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可第一份沾着幼稚的别离，往往一望见尽头便再不回头。
多想你。
五
Qunnie曾经从前往后传试卷，给自己拿一张，另一堆还没来及传就和我聊起天。几秒钟后她想起来要传试卷，却把一堆试卷留在桌子上，把自己的单独一张试卷递给了我。
我以及新同桌白启明对此乐呵的不行，在那以后，我开始时不时喊她一句“猪”。
我曾经也问过她对我究竟有没喜欢，她避话题从十点避到十二点半，我们互说晚安后她发了长段的消息。
“我本来觉得喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。可到我这里我觉得好乱啊，我不是不想告诉你我喜欢还是不喜欢，是自己也不知道这算什么。”
五月学校的英语画报活动是她帮我画的，得了一等奖。
语文课讲雷雨，老师给我们放话剧，我的身子前倾，手放在桌前，她后背靠过来，头发落在我手上，我们这么过了几十分钟。
某次周测，我比她高0.5分，嘚瑟的告诉她快给我说晚安。她那天的晚安让人忘不掉。
没有多考0.5的晚安送给你，
以及励志下一次一定要多考0.5的晚安，全部送给你。
有了我这么真诚的晚安，你今晚一定会睡得像猪一样沉。
因为聪明的童话姑娘（It's me）对你施了魔法。
你有没有感到一颗童话新星正在冉冉升起？
因为你是激励我灵感的第一人。
怎么办啊，聪明的童话姑娘还不想睡。
但好困啊，我还是睡吧。”
六月她推荐给我一款叫迷失岛的解谜游戏。说好要一起玩的那天中午我们坐在一起，肩并着肩。
流水账记到这，连我自己也开始埋怨说：“请用心写完你的过去难道不可以吗？”
用心么？
我记忆中空缺的那一大块，
可能确实是时候帮我把感情的句号勾勒而出了吧。
六
2018年6月。
一阵清脆自然的鸟鸣声从窗外传到窗内，化成了一阵微风吹拂过我的房间里的书架。
书架上摆着三张普通到不能再普通的纸条，一张已经字迹模糊，还有一张甚至起了褶子。
第一张上写着“走枭皮皮虾”，我在背面写了“Qunnie皮皮猪。”
第二张上写着“大笨蛋你做不出来”，那上面是一道数学题。
第三张上写着“谢谢你记得我的生日，但礼物我是真的不能收，你就好好的，踏实走自己的路，未来会很好很好的。”哦，这是1月20日我送的礼物被拒后Qunnie给我的回复。
Qunnie。
Qunnie到底意味什么，我终究没弄清。
我点开她的全民k歌，她昵称改成了LAREINA，所有歌都删了，重唱了一首《terrified》。
Qunnie……
可我忘不掉这个名字，尽管对于这个名字，我已经记不起更清晰的画面。
和Qunnie聊天时我常用的那个手机已经报废了一年多，新的手机上已经没有旧的聊天记录。
现在的我有一个女同桌，每天不避讳地与我距离接近，也有权世界几人偶尔聊天，偶尔互相安慰。
可Qunnie在我的世界销声匿迹，不像从未出现，而像躲着我。
Qunnie喜欢大海，冰川和海豚，我说如果毕业以后我们关系还很好，我带你去冰岛。
那些模糊了。
说实话，温柔到几乎没脾气的唯她；从不无理取闹的，唯她；认真于自己的爱好，且乐于与我分享心得的，唯她；对于我那份幼稚的喜欢感到很开心，且真的对我用心对我很好的，唯她。
这些也模糊了。
我承受了一年多应得的孤独，我自己知道了何为自作自受，莫名其妙的敏感性格再怎么出于对她的关心，她并没有对此感到温暖是一个不争的事实。我之前写过的，她说的那段话是对的，鲜花已经落下悬崖，因为我对她的喜欢太敏感，也因为我无谓的思考永远比做的多。
视线转到一年前。
六月是考试季，高考，中考，期末考。
高一的我们担心的是期末考，于是毋庸置疑的，我与Qunnie聊天变少了。
考试结束那天，我QQ找她时她说她妈妈要她把指甲油从指甲上去掉，但她打出字来少打了一个“油”字，于是我想照常耍个宝，尝试博她一笑：“把指甲弄掉？这么可怕？”
接着我看到的话是：“无聊你，你又不是不知道我什么意思。”
我阴差阳错的接了一句：“那你教教我怎么有聊吧。”
她20分钟没回话。
我觉得我刚刚的话可能显得比较冲，所以我再次敲起键盘：“你没生气吧…嗯，你生气的话，我说一句对不起，还生气那我再说多说两声。”
“你怎么这么莫名其妙。”她回复，“我在收拾东西，所以没空拿手机。”
没来由心里一酸，我的关心就这么莫名其妙？
我沉默了很久。
“因为对你才莫名其妙。”
“我和我闺蜜聊天，聊天到一半她不理我了我也不会像你这样。”
“我和我的其他那些朋友聊天也不会因为他们不理我就拼命挽回啊。”
她不说话了。
我开始期待她能主动找我说话，却没找她。
领成绩那天一早权世界问班里人有没有对英语答案，我故意靠上去看她对答案。
Qunnie看了我一眼，转过头去。
那个早上我也只喊了她一声。
她温柔也有些惊讶的“嗯”了一声，可我只说：“权世界有事找你。”
这是我们在同班的最后一天。
这是我整个高一最智障的一天。
可没完。
6月28日，我问：“你考怎么样？”
7月5日，我问：“果然只要我不找你你就永远不会找我是吗？”
7月22日，她依旧没理我。
一种孤独充斥我的内心。可我没把它当做和好前的动力。
我说：“对不起。”
我说：“谢谢你陪伴我半个高一。”
我说：“仔细想想，我做的那些真的幼稚，给你的真的不够。”
最后，几十分钟后，她依然没回。
我说：“我会努力不再喜欢你，不再带来你的负担。”
我说：“有机会重新做朋友。”
我删了她。
写完这些时，月亮已经高挂夜空了。
今夜的月光是否皎洁我已看不出。
我拉开了窗帘，外面黑乎乎一片，只有少数窗子还亮着灯。
那灯光在我眼前忽然变亮，忽然模糊，忽然笼罩我的全身。
冥冥中我睁开眼，明媚阳光映入眼帘，Qunnie坐在我前桌，看着黑板，我们曾经的历史老师在讲著宋代没有时限的市和坊，Qunnie转过身，对我甜甜的笑，然后翻开那写着“皮皮虾”的本子。
那一页页纸翻的很快，可不知为何，我偏偏能看清那上面每一页的每一个字，可那不是我的历史笔记。而是我听过看过的她的所有话。
“你都咳嗽成那样了还吃！”
“所以你不能离我太远。”
“艰难路上有人陪的话，好像也挺好的。”
“前途繁花似锦。”
“没事儿，反正有我在这儿陪你。”
“我不想...不理你。”
“我们都要成长，这样才能和心爱的人手牵着手走过街头巷尾，放肆的爱，放肆的笑。我要成长成更好的自己，这样才能给他我的最好。你也需要成长，从而紧紧抱住同样紧紧抱着你的她。”
Qunnie最后翻开的那一页，画着两只海豚，它俩嬉戏打闹，而后分离，而后渐行渐远。一只去了冰川，另一只离开了大海。最后的最后，离开了大海的海豚越发清晰，可大海和冰川已然支离破碎再看不见，清晰的海豚身边出现了新的事物，可它在哭。
我没敢想画面深层有的什么隐藏含义。我只看着久违的笑脸傻傻出神，我拼命想伸出手抓住她的头发。却只摸到一片模糊。
她启齿，声音依然依照轻柔：“我俩一直是这么好的朋友。”她突然流下一滴泪：“可…”
“可为什么你离我已经这么远了。”
“哗！”
本子落地的声音。
我揉揉眼，又看到灰蒙蒙夜空。
我不失落，因为本也没想过那些有望再发生。
我的好友申请从17年8月发到18年4月，她没同意过。
我的临时会话窗口，从17年8月创建到18年4月，她没回复过。
我的为她而写的说说，从17年6月写到18年5月，她没有看过。
她唱的那些歌，我从16年12月听到18年6月，她没回访过我。
我深知已经有什么在我们之间唯一的桥梁上爆炸而开，我们再也不可能和好了。
只是，
想念止不住。
我想起来，我后来为她写的小说中那段话了，尽管那本就取自我的非主流诗歌：
无奈…
惆怅…
冠冕却不堂皇…
终于意识到…
那片季节…
慢慢微凉。
