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大家好，我是燕都索绰觉罗氏·宋辞，故事到这里，对大家说一声：告辞。
我生在一个有着悠久历史，环境颇为复杂的大家族里，在外人看来，我是高贵的皇族后裔，因我家主的身份，被人戏称为京城长公主。
在我自己眼中，以及我一生的经历之中，从未享受到家族带给我的荣耀，反而，自小耳濡目染的皆是勾心斗角，腥风血雨。并且，这个家族后来所得到的安静平和，是在我和季昀礼的共同努力下，换来的。
在这个家族里，我虽是最小的女儿，又是一个主动自我边缘化的人，但我向来心思通透，早就看穿了家族里的一切。我总是试图逃离，是不屑与他们为伍，或者说，不耻。甚至，我不想与家族中人有任何的瓜葛。
似乎命运并不想让我过的太轻松如意，总要找个缘由，把我和我的家族捆绑在一起。他们和我开了个天大的玩笑，让我在22岁那年，变成了真正意义上的“孤儿”。不，我是个成年人，确切地说，叫做孤家寡人。
我看似是不幸的，实则又是幸运的。
前二十二年的不幸，源自我是一个失去了妈妈的孩子，极度缺乏爱，没有安全感，本能地不信任任何人，在先天和后天的共同作用下，造就了我孤僻、内向、寡言、清冷的性格。我一直都不否认，自己是个性格有问题，有缺陷的人，抛开华而不实的外表，应该很少的人，会喜欢我这样的性格。
起码我自己，是不喜欢的。
我的幸运之一，正是因为这样的性格，导致家族中人不会注意到我这个小透明的存在，致使在后面的家族斗争中，所有人的轻敌。我，才是整个家族中，最聪明有心机，最有勇有谋的孩子，我可以在悄无声息之间改变格局，爆发宇宙般的力量，使得所有人为之震惊。
我也有着坚韧不拔的毅力，笃定我的目标，达成我的预期。关于那些对我雷霆手段的评价，我全盘接受，那的确是力量被唤醒的我，势不可挡。
同样的年龄，应该没有几个人，能像我这般，以单薄的力量，与家族内外势力对抗，并且取得成功。
当然，我这辈子最大的幸运，是遇见了我的季昀礼。他是我少年时代的年哥哥，是我的一生挚爱。若我的童年足够不幸，他便是治愈了我一生的那个人。我从黑暗中走来，带着把他拖下深渊的风险，可是他的光足够耀眼，将我一步步带向光明。
我全新的人生，是季昀礼为我造就的。他铺了一条路，我们苦尽甘来，拥有了一个完整的家，我的人生，完整了，不再有遗憾了。
在他非自愿缺席我的生活的七年里，我用了接近六年的时间，去把他忘记和放下，以为他不会再出现，我也并不想打扰别人的人生。对，那个时候，我已经划分好了我和他之间的界限，他被我看作别人。
他的重新出席，让我在日复一日中，感受到他对我热烈浓郁的爱，他爱的卑微又小心，里面承载着对我的呵护，心疼，无微不至的关怀照料。他一个人，扮演着我生命中缺失的所有角色，父母、兄长、朋友、亲人、知己，当然，他最重要的身份，是我的恋人，我的丈夫。
这样深爱我的人，又是这样高贵不凡的人，我怎能忍心，让他陷入爱我的卑微。我爱他，并不是因为他爱我，而是我原本就爱他，他必须值得拥有，最好的爱。
在他身上，让我知道，原来，我们真的不需要太多人围绕在自己身边，来满足所谓的充实感。他一个人，就能演绎出任意一种我需要的爱，这些，皆出自真情实感，出自他对我用生命传递的爱。
后来，我们先后有了笙笙和潼潼。
很多人说，全天下的父母，面对多个儿女，极难做到完全不偏心。可是，从我内心来讲，我对这两个孩子的感情，实在难分伯仲。他们是我和季昀礼相爱相守的证据，是我们共同的血脉至亲。
笙笙是我们的第一个孩子，又懂事的让我时常感到心疼，我总希望他可以不要那么懂事，不要太早熟，他可以在爸爸妈妈的保护之下，快乐无忧的成长。但我终究要依从孩子的选择，我不能和他们走一生，最重要的是参与生命的成长，这其中，必然需要尊重，笙笙有他自己要走的路，作为他的妈妈，我支持并祝福。
潼潼是个让我头疼的孩子，因为是女孩子，又不太听话，调皮的过分，我的担忧会多上许多。我做不到像季昀礼一样洒脱和云淡风轻，虽然事实证明他是对的。这个孩子，我在她的身上，总是能看到季昀礼的影子，就好像，我见证了季昀礼的成长。这样的感情是复杂的，让我又爱又恨，哭笑不得。我索性把这对父女，称之为熊孩子。
关于我的身体，我心中清楚，母亲作为高龄产妇，因生产我留下的病患导致在我三岁时去世。其实，我生来就不算拥有太好的体质。加上后天，任何人都无法像亲生母亲一样照顾幼小的我，体寒体弱、宫寒困扰了我很多年。
我的确算不上听话，哪怕有外婆这样医术高明的专家，我都不能做到良好的保养。
英国四年粗糙的生活，宋家出事后的心力交瘁，我心理层面遭受的重创，季昀礼失踪那段时间身心俱损，加之后来的中毒是对我身体的又一残害。这一切，使我早早预期到，或许，我的生命不会过于长久。
以季昀礼的健康程度，我真的没办法陪伴他到八九十岁的高龄。但是，我明白他心中所想，我和他一样，生命被对方填满，孤独的留下谁，都是最痛苦残忍的事情，我不阻止他有一天会因为我的离去，选择陪伴我走向另外一个世界。因为，若是我，也会做同样的选择。
我们，太过于了解彼此。
只因，爱的深沉，至死不渝。
我无法预料自己未来还有多少年，活在当下的每一天，都让我感到幸福无比，这已经足够。
我也希望，不要有任何人为我将来某天的离去感到伤心和遗憾。因为生命的意义，从来都不在于它的长度，而是宽度。
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大家好，我叫季昀礼，燕都百年季家的二公子，其实，我并不喜欢这样的自我介绍。故事到这里，必须对大家说一声：告辞。
不是家中长子，没有从小被当成继承人培养，于我，是窃喜的。我从未嫉妒过大哥季廷东，反而庆幸，我的成长是如此自由随性，背负一个家族的责任，不是我心中所想。
我的理想，在彼处。
虽然不是家族继承人，但父母对我们兄弟的爱，并没有轻重之分，尤其是母亲，她对我的管教和关心，比对大哥更多。可正是她的爱，加上过于强势的性格，使我感到窒息。我自小，就会产生一种逆反心理，要脱离家族，自立门户。
这样的想法，最终确认，是在遇到小辞以后。很多年，我都没有告诉过她，我和她的初相识，是在她8岁，我10岁那年。即便那么小的年纪，我也记住了她，再也没忘记。那个高贵，美丽，倔强，又让人心疼的小姑娘，是我心中最耀眼夺目的公主。
我爱她的倔强，欣赏她的顽强，叹服她享受孤独的能力。她的小宇宙里面究竟藏着多大的能量，没有人比我更清楚。那样的坚韧不拔，远超出她的实际年龄。我在欣赏爱恋她的同时，也十分心疼她。
本来，我天真的以为，只要我可以自立门户，就可以摆脱母亲对我的限制，和她谈一场寻常的恋爱，然后结婚生子。
天有不测风云，宋家出事，无论如何，我必须回到她的身边，让她知道，我一直都在。
在许多人眼里，我是个浪荡不羁的贵公子，年少的我，似乎无所事事，对任何事情漫不经心，提不起兴趣。整日和唐屹、许方州厮混在一起，被称为混世小魔王。
这大概是我与母亲对抗的一种手段吧，希望她不要寄希望于我，不要去规划我的人生。有一个季廷东让他们去摆布，已经足够。
可是好像，楚女士并不甘心，她孜孜不倦地去安排我的人生，大概是在里面找到了作为母亲的快感。我不得不承认，那段时间，我与她，是离心的。
当然，我很感谢她能够“迷途知返”，用她的眼和心，重新认识了小辞，看到了小辞的可贵之处。
我的人生经历是波折的，也是丰富的。对14岁那年的遭遇，我习惯性选择回避，身处黑暗与绝望，比险些失去双腿更加可怕的，是那几日闭塞的，伸手不见五指的空间，成了我许多年的噩梦和阴影。
在绝望之中，让我遇到了小辞。关家宅院里，在秋千上读书的小姑娘，我确定四年前见到的那个“小哭包”就是她。对她，只一眼，就看在了心里。我看到了别人不曾看到的她，她会在高兴的时候出来看看这个世界，不高兴的时候，躲在自己编织的硬壳里，独自绽放美丽，这样独特的个性，足够我欣赏一生。
原来，生命还可以以这样的方式来书写。
因为她，我决定留在关家，也因为她，我不愿离开关家，我无法描述自己是从什么时候开始，对她产生了男女之情。 我越来越笃信命中注定，可能最初的见面，就写下了我和她一生的难舍难分。
她总说，我救赎了她。事实上，是她影响又改变了我。
被迫离开关家，去了波士顿以后，我未曾想过，思念，竟然是会痛的。每一个孤独的夜晚，我会因思念小辞而失眠，原本在关家被她笑容治愈的心理，又随着复苏的阴影重新袭来，双重影响之下，我开始用抽烟，缓解我巨大的精神压力。
那些日子，已成为遥远的过去。可是，我无法预料，我人生的至暗时刻，并不是在美苦苦求索的几年，而是重伤后被困孤岛，日日与林宛初相处在一起。度秒如年的感受，我忍了七个月之久。
