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我应该是一个很拧巴的人。
如果说，这个世界上，每个人都能够发出专属于自己的信号，那我的信号一定是最不起眼的，它忽强忽弱，强的时候如昙花一现，弱的时候如从来没有存在过，这样的信号，就算被别人捕捉到，也应该很难被记住。
朋友说，我应该强势一点，勇敢做自己，释放自己，不要那么放不开。
但其实，我根本不知道怎样的我才算是真的自己，更加不知道该如何去放开，大部分时候，我能够做的，只是在那胡思乱想，然后茫然地听从别人的安排。
我曾一度以为，好好听从别人的安排，让大家都满意，这就够了，生活应当如此，因为从小到大，父母长辈叮嘱过最多的一句话，便是，你要好好听话。
直到上完高中，读了大学，我才发现，原来我也有自己的喜好，有自己的脾气，有自己的信仰和行事理念，而且我可以按照自己想法来，并不是大家都觉得好的，我也应该觉得好，也并不是大家都觉得应该那样做的，我就必须得那样做。可在此之前，我从来没有过自己的想法，往往别人说某样东西很好，我就一股脑地认为这东西确实很好。
随大众，没有主见，这就是别人对我的评价。
我从不觉得这是件坏事，也从不觉得自己真的很随大众，因为我总会生出一些小巧思，以证明自己还是独特的，只不过是在大事上随波逐流而已，而这并不影响别人能够发现我的各种优良品质，只要我保证自己事事问心无愧。
那怎样才算问心无愧？
我发现自己好像一直理解错了。
从小到大，我认为自己做过的最对的一件事便是没有在应该好好读书的年纪去沉溺于男女之情，像别人一样，为了那不值一提的懵懂感情，轻易就把真心交出，把时间浪费在没有意义的事情上面。对此，我曾引以为傲，并且认为自己一定会在更合适的年华去遇见更好的人，所以尽管年少时期对某个人动过心，我也从来没承认过，觉得那不过就是一时的好感。
遗憾的是，时间并没有把我那份懵懂的情感带走，让它烟消云散，正好相反，随着年龄的增大，那份感情反而越来越深了，深到旁人似乎都没法再入我的眼。
更遗憾的是，我沦陷了，对方却仍旧过得风生水起，毫无所觉。
回过头去想，我似乎欺骗了自己，欺骗了自己的内心，这样又怎能算是问心无愧？若当初就认清了自己的内心，又能够做到不执着，不管结果如何，总不会比现在差。
只可惜，我好像错过了让自己能够快速释怀的机会，现在，在对方眼里，我不过就是一个普通朋友，或者说，一个像妹妹一样的朋友，他愿意帮助我，对我好，除了亲口说出他也喜欢我。
而我不停地沉浸在过去里，怀念他对我的好，怀念我们一起相处过的愉快时光，我想从过去那些美好的陷阱里爬出来，但过程却很艰难。
盛夏来临之前，刚入大学不到一年的我与大学室友约好一起去附近的高校转转。
巧得很，许久未联系的我们居然毫无预兆地相遇了。
就在他学校附近的马路口，我和他隔了十几米，遥遥相望。
我不知道当时自己的眼睛是否满含深情，只记得那一刻，我的眼里似乎只剩了他，看着他朝我走来，我也不由自主地向他走了过去。
不知不觉，他走到了我身前，我们离得很近，他看着我低声问：“跟她们一起来的？”
关切的语气，亲近的姿态，阳光正好，而他又逆着光，此刻的他就像是和我一起生活了很久的家人，我乖乖地回答了他的问题，“对。”
“她们是谁？”
“我室友。”
室友们正在前方几十米处停下来等我。
我看了看她们，随后又扭头看了眼在另一边十几米处等他的女生，“这是你女朋友？”
“不不，不是，就学生会的同事。”
“噢……”莫名的，我心里好像松了口气。
太阳有些大，我们各自的伙伴都还在不远处等着我们，尽管有些不舍，我还是和他挥了挥手，告别离去。
我的学校和他的学校离得并不远，最多不过五站公交车的距离，所以游玩过他的学校后，一回到自己学校，我便热情地邀请他下次有机会可以来我们学校玩，但他拒绝了，推脱说自己可能没有时间。
呵，没有时间？我似乎明白了什么。
既如此，我又何必苦苦痴迷，继续自作多情。
他的拒绝刺痛了我的自尊心。
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