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一直玩到晚上11点，我还没能通过第二关。
那该死的胜负欲，以及坚信自己能行的意念支持与引诱着我玩个不停。
最终，还是果断弃游。
哼，浪费本宝宝时间，害的我那天准备码字的结果又没码字。
……
咳咳，跳过这个小插曲，回到上文我提到在厂外等我嫂子晚上去不差火吃烧烤。
还没等两分钟就接到了哥哥的电话。
我满心欢喜接听，结果听完后内心拔凉拔凉的。
靠。
哥哥问我是不是跟母亲说了晚上出去吃的事情，我说是啊，怕她煮我们的饭。
随后哥哥压着怒气说，说我一和母亲讲这话，她转头就给他打电话，说饭菜都煮好了，出去吃干什么，要去就明天去！
我听完后除了爽约的失落更多的就是对母亲的埋怨，都是她，所以才让饭局泡汤。
哥哥还和我说，让我去超市给他拿东西，他晚上会多买点油炸，到时候在家里吃。
我叹气，不太想跑去拿东西，但是哥哥说的我又不太行违背。
毕竟他晚上还要买吃的给我吃。
回来的路上，我想着哥哥说的话，越想越气。
于是我给母亲发消息，说刚刚哥哥给我打电话说不去吃了，是因为你。
我质疑她哪有那么早煮好饭？！
她很生气，回应我的语音在路上我听了两遍。
心累，我没回。
替哥哥拿完东西回到家，果然，母亲劈头盖脸的就是一通说。
她怼我，说有本事天天在外面吃啊，想去今天就去，更好的话天天都在外面吃，我看你们能吃得过犟不！
唉。
我心里叹气，但面上满是不满，言词间极力反驳她的观点。
我说，每次一和你吵架，你总会说有本事滚出去自己租房子住，别在我眼前。
每次一说出去吃，你就会说有这钱买菜回来我给你做，不知道要做多少。
我呛得她没在吱声，但我也没过多去说，回到房间锁起门，心里又是泛起波澜。
每次和母亲吵架，都是我对未来是否要搬出去住的思考。
我想，大抵明年还是该自己一个人住的。
当晚，哥哥确实买了很多油炸。
我吃撑了。
但心里还是有些不得劲。
因为这个月25号休是蓄谋已久的事情，早在上个月初我就承诺小F说24号晚上一起去吃过桥米线。
当初她问我能不能星期天休，因为她每次都是星期天休，不太想晚上出去玩后另一天还要上班。
唉。
我也不想打破我的假律，所以我翻着日历，终于看中了一个日子。
9月25号，星期天。
结果么……好不容易快等来的时间，就因为这而……
说实话，较之于和哥哥他们出去，确实比小F重要，但是结果没去成，而小F这边也失约了。
所以我极度不开心，当时对母亲才那般不满。
但终归发生的事情已经发生，我和小F说了25号休不了的事情。
我询问是改约还是直接不去？
她问我想不想去，我说我懒。
她说那就不去，我说好。
昂，是不是有种塑料姐妹花的感觉？
但我确实不太想动，大多数时候睡觉和小说就填满了我整个空闲时间。
除了偶尔伤心抑郁的时候，想要有个人陪伴，其余时刻我更喜欢独处。
19号，已经说好的休假，那只得休。
原计划依旧是准备码字，结果又看小说一去不复返。
真是败给我自己了，而且败得很彻底那种。
当天没睡午觉，一本600多章的小说从早上七点多看到了下午两点多才看完。
后来又去找别的小说，直到六点多我才下楼去做核酸。
许是看了一天的小说，晚上有些困，加之当时手里那本并不太吸引我。
所以九点多我就睡觉了。
翌日，也就是今天。
上班……虽然不情愿，但也顺利熬过一天。
还有102天就可以告别这个行业。
余姐晚上一直在和我吐槽，原因是我们今天都发了工资，但是她的好像漏了没发。
昂。
我陪着她吐槽，但说实话没什么可吐槽的，用四个字概括就是：事多钱少。
在用四个字概括结论就是：明年不干。
好。
一起不干。
于是乎，我在朋友圈发了条信息：
我在等来年花开，在等你来［撇嘴］
配图是公司门口我上个月拍的一朵小红花。
昂，实际上我的意思只是想表达前半句等来年花开，坦白来说就是等待明年跳槽。
之所以会配后半句只是觉得很顺，提高深意，所以才写的。
结果……
公子秒评论，说：我来，见吗？
囧o(╯□╰)o
说实话，我并不看好公子来见我，因为我知道我对他只是普通的朋友意思，并没有那种炽热的喜欢。
所以我婉约回复道：……来年的花未开
实际意思是，来年的花未开，所以你不必来。
嗯……我是不是将事情搞的太复杂了？
罢了罢了，能看懂的就看懂，看不懂的就算了。
公子可能会看到这篇文章，但我还是将我所要表达的毫无遮掩写出来了。
因为只有这样才符合这本书本来的意义与初衷，自白，也就是自我剖析。
虽然某些事情我会一笔带过，多数时候是记录生活的流水账，但它刻画的是实实在在的自我。
好啦，今日这篇念叨的时间有些久了。就不在细写了，虽然还有很多日常没有表达出来。
但往后的时光里，我想，我还有很多时间去陪着你，陪着我，去了解更为深度的自己。
……
我在等来年花开，在等你来［微笑］
