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于是我又倒回去了，因为最初我想把桶拿回去装饭的。
我的那些好意，在母亲的曲解下面目全非，我有点心力憔悴了。
很久以前我就在自白里说过要和母亲划清点界限，我俩八字有点相克。
以后自己也是没事不要回娘家，避免双方都麻烦。
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可母亲给我一点温暖，我就动摇那些夜晚流泪后远离的决定。
我也知道有娘家撑腰更好点，所以昨天的时候确实是有改变主意，觉得双方还是应该多走动走动。
可事实证明，母亲的性子我实在相处不来。
她总在逼我，用言语刺痛我。
从前就三番两次喊我滚出这个家，有本事自己出去住，我原本今年都计划去外地了的。
未曾想遇到了小辣条，我没有坚持以往的坚持，亲手打破了自己对今年的规划。
和母亲吵架这件事我很想告诉对方，可我不能。
说了之后就会影响他对我母亲的印象，很大程度上会说来接我过去。
但我目前无名无分的，去了就意味着和父母这边的间隙会越来越大。
好难过。
娘家不是家，去他那边我也是个外人，实在是不敢去赌他那一点点的爱。
皇后你看，眼睛它会流泪。
路上，迎着风，一只小虫子还飞进了我的左眼里。
到家，嫂子问我要不要现在压排骨。
我说我不管了，被老妈骂了一顿，晚上我也不用去了。
放下碗筷，我直接进房门，锁门。
翻着微信联系人，一路戳了好几个询问她们目前在做什么工作？
得到的一个没有工作目前在找，另一个忙着写毕业论文。
还有一个还没回复我。
在路上我就思考要不要去外地工作？找表姐一起去的念头划过那一瞬间就被我否决了，她不像是个有毅力的。
真难，因为订婚了考虑的更多了。
我不得不考虑我的行为在他那边会有什么样的解读，真的胸口闷闷的。
这边母亲一直催促我上班，可那些工作要么够不上，要么全是我不想踩的坑。
我想，世界在这一刻抹除掉我的痕迹也蛮好的。
回顾最初自白里的那个决定，如果没有什么值得留恋的，25岁也很好。
可结婚了的话，背负得更多了，我除了不能让父母受到影响，也不能让小辣条一家受到影响。
努力地活着吧。
我其实挺怕离开原生家庭后，去了那边他也劝我上进，让我不得不连轴转。
我就想八小时谋生，其余用来做自己想做的事情。
好累啊！
明明有了另一半，可是很多事情也不能同他分享，因为得到的信息越多就会影响甚至改变他对这件事物的看法。
好想好想有那种亲密无间无话不说的恋人，可书里和现实的例子都告诉我们人性经不起考验。
怎样才可以得到一份永不背弃的爱？
不说了，先摆烂吧，要是母亲出院后还没找到工作，可以考虑考虑去远一点的地方流浪了。
在没出嫁前还不能搞得太僵，避免男方看不起，我真是太难了。
出嫁后又该如何平衡？但我是真的懒得动，真的讨厌这些虚伪的人际关系。
如何才能让自己有价值……23岁的我怎样才能体面地搞到钱？
上帝啊，请今晚托个梦给我，告诉我我该走向何方？这次的话我会选择按照梦境的指示去努力挣钱。
忽然想起来一直想提又忘记提了，是一篇文章里写的，你之所以觉得对金钱没有安全感，是因为你没有对金钱的可获得性。
如果你能挣钱，有挣很多钱的渠道，就不会担心自己没钱花。
嗯，所以我要消除这种不安感，就要努力挣钱。也许我有钱了，一切也就迎刃而解了。
……
2744个字了，让我在写点什么凑满三千。
哦，对了，父亲刚刚给母亲送饭去了，本来我听见他说送我和母亲两个的，然后嫂子说我在家。
嗯，我出去解释了下，而后继续进房间锁门。
今晚不打算吃了，打算早点睡。我不开心的时候总喜欢睡觉，睡着了就不会有那么多糟糕的情绪。
父亲约莫今晚是陪着母亲睡了，因为我听见他和嫂子说他的饭他也装了，估计是和母亲一起吃。
他们关系好，那挺好的。
我不知道此刻母亲是如何向父亲絮叨我的，我只知道或许明天还是需要我做饭的。
哪怕今天大雨倾盆恶言相向，明天也要雨过天晴学会保持微笑。
爱自己吧，爱别人很累很累，和小辣条说个晚安，然后我就放下手机抱着我香香的被窝进梦里找我甜甜的皇后索取贴贴啦！
??疯狂笔芯??
