雪妖脑海也有游戏系统传来了的一些信息，其中也有关于关系契约的相关消息。
关系契约：正式玩家可以在游戏世界契约一些游戏人物，其游戏人物在当前世界获得玩家资格，正式玩家可以正式告诉对方一个月后中断，每个游戏世界限制各不相同。
无名界关系契约的名额为一境一次，若是有额外需求，得需游戏系统对此行为进行判定，判定通过则可以继续契约。
契约双方并无主导关系，但正是玩家可认为是主导方，获得一些权益，但不可过于苛刻，若是主导方有违规，被契约方也可以主动中断契约关系且玩家资格不会取消。
关系契约是为正式玩家提供一些帮助的权益，不可恶意靠此进行牟利。
被契约方不可登录论坛，主导方和正式玩家不可透露现实信息给被契约方。
玩家资格权益：可以进行复活，复活条件与正式玩家条件一致，其余除论坛外可正常行使权益。
玩家资格责任：不可滥杀无辜不可故意作恶，遵守玩家底则，培养良好的善恶观，世界观和人生观。
雪妖喃喃的开口：“真是不可思议。”
说完雪妖向寒天行了一礼，高兴的向寒天道谢，“谢过前辈慷慨！在下万死不辞！
对了，我还不知道前辈叫什么呢？
是那个叫寒天的守护吗？
我还没有名字，前辈能不能也给我起个名？”
寒天面对这一大串问题也是一个一个的回答，“叫我寒天就行。
寒天的守护是我的游戏名字，游戏的名字相关资料你那里应该有。
起名就算了吧，我有起名困难症。”
（以下可跳过。）
（以下便是一些设定，一些自言自语，若是建议可跳过。约6千字……，花约三个小时……）
注：玩家直到最后，也不会知晓无名界最后的命运，会摆脱三圣，会尽力挽回这一切。
但是，这里是无名界，而非玩家的世界。
只有这一批（攻略时间五十年内登录的）玩家会有机会登录真正的无名界，其他的玩家只会登录一个虚拟的无名界。
或许有玩家一直在关注或者进入无名界，但无论如何，玩家肯定是跟着游戏系统前进的，通关之后大多人可能就只会进来看看朋友，看一看他们努力的成果。
直到最后一名玩家放弃了登陆无名界，那么这两个世界就会断开连接。
至于会不会有这样的结局？静待时间呈现。
在时间长河内，自然有着规则的伟力，世界与世界之间大多是没有连接的，想做到这一连接非大能不可。
注：世界与世界之间并非是空间的隔离，而是规则。
一个世界之内，空间大多是无限的，吉他们也有太空，也有宇宙，空间近乎无穷，但在空间的范围内，无论他们怎么走，破不开规则也只会在空间当中。
这就是一个无情的规则，若是有能力自然可以飞升到上一个世界，时间长河内不乏飞升次数多到数代表不了的人。
当然若是世界当中有能人有机缘又或什么，自然也可以升华世界。
但尽可以放心，以概率来说几乎没有可能有天外来敌（已知世界内）的情况，除非同属一个世界（类似于一个世界当中有仙界人界之分，这也同属一个世界，又或者一个宇宙中有无数的文明，这也是一个世界。）
怎么样？我设定的够有意思吧？
世界广而无边。
在已知世界内和已知世界外，其实有着三套不同的规则。
已知世界外，未必会有以上的规则。
已知世界内，这些规则则是大道在接触这些世界后便会新增上去。
最后就是时间长河内，这里的规则最为强盛，大道、时间长河（时间长河内指笼罩范围，而不是时间长河）等在都在此。
想要跳过这些规则，就得越过大道，越过大帝，最后越过已知世界公认的第一大帝。
至于其他世界，愿不愿意接受这些规则，没什么人在乎，拳头大就是规则。
整一个已知世界，其实就是大帝之间互相的共识所形成，也算是一种互相的妥协，这就是一个空中楼阁，只不过这些大帝镇住了这个空中的楼阁。
整一个已知世界又何尝不算一个浩瀚的世界？大帝亦不过是起点，却也是终点。
呃，为什么我就想设置一个玩家最后的结局，就能扯出这么多东西？
我简直是一个天才！
当然，这也是我脑海当中零散的思绪，只不过进行了稍微的整理。
这回你可信我心中的璀璨？
这仍是我内心当中的苍茫一角。
当然，这其实只能说是一个大纲，要细节我也能构建出来，但是怎么说呢，没必要。
在已知世界，拳头足够大，大纲就是规则。
而细则，你可以相信任何一位站在时间长河内的大帝，你没有任何的东西可以对他有任何的吸引。
这庞大的世界又是用什么来温养的呢？资源又来自何方呢？
这些所有的资源都来自大帝，就是靠着大帝手搓资源硬是将整个时间长河渐渐踏足升华。
注：大帝会有无数的分身，但意识只会有一个。
对于大帝来说，意识无论分割多少出去，其实都一个样。
不管操控多少个分身，也并无影响。
心分千万不过尔尔。
也可以只操控一个意识，其他的意识进行屏蔽，但屏蔽的意识也算自己操控，分身记忆仍会归入大脑，这就是目前大帝分身的主流分法。
没错，浩瀚如烟的时间长河内的世界，每一个世界都会有上百尊大帝分身进行监管，而进行如此庞大的操作，对于大帝来说真只不过是举手之劳。
当然，他们只监管时间长和内，且不犯恶几乎没什么可以让他们出手。
（注：进入时间长河内，寿命已无此说法。
但人架不住，有些人会踏入死亡，有些甘愿死亡。）
至于为什么要进入时间长河内，这又不得不提时间长和河的设定了。
时间长河内，被时间所认可之人，会在死后于时间当中的现在复苏，只要你仍被认可，无论死因是何样，时间长河不灭总有一日会回归。
（注：具体回归时间是按修为来计算，修为越低，回归的速度越快，修为足够高，就是按自己的心情想回归就回归。
不伐有大能陨落后不愿回归，直到在死亡当中无聊到再度回归。）
这已知世界中，天下最大的盛世，便是这时间长河内。
而谈到的盛世，却又不得不提时间长河了。
时间长河在一些大能的构建下，形成了一个类似互联网的庞大网络。
里边蕴含了无数的资料，游戏，小说等，而且全是免费阅读，只要你能触及时间。
而里边的东西，都是经过大帝认证的，无论你发表什么，只要在其中说话就会经过大帝的审核。
但里面也有很多大帝的修炼史，你可以知道他们怎么晋升，有怎样的伟力。
但是，他们就站在那里，而有些人越过了无数的时间，人是看得到而摸不着。
这就是触及时间之人的第一个，也是最后最后一个坎。
那就是学会在时间当中，学会孤独。
在漫长的时间当中，有无数的人冲天而起，有无数的人陨落，无论时间再怎样变化？
似乎站在高天的人，仍就是那几人。
大帝他们也会将自己的过去所呈现，你可以进入其中，体验他们的过去，可即便如此，仍是看得到却永远摸不着。
这便是时间的无情，也是力量的无情。
如此庞大的世界，如此宏伟的世界，如此盛世。
仍然是那几人站在高天之上，那么你就得学会承认，学会此种孤独。
大帝大大方方的把近乎所有的东西摆了出来，可就是无法踏足，无法涉及。
世间种种又会逼疯多少人？又会陨落多少人？谁也不知晓。
但是，只要他们仍站在高天上，那么时间长河内仍不缺时间。
“可是，时间确实眷顾了我等。
可是，直到时间的结尾，我们或许仍无法触及时间的起点。
或许有人会说无情，但我们在时间长河内并无资格说这句话。
若是没有时间长河，我们连此都未必有资格了解，也未必能走到如今。”
“无论你走到哪，又在何方。
你的背后仍有一条时间长河奔流至此，这是你永远的退路。”
我真是个天才，就本来想这样吐槽几句。
结果又被我扯了一大篇，等我不在写这本书，估计会有一半都是我的各种设定，各种想法。
而且应该不会有什么重复的。
这不过是我一个渺小的人所构建的一个渺小的世界，可在我看书这么多年来，这世界观也足以称得上不错。
其实我就是文笔不太行，对一些人的对话，剧情的构建确实不行。
我有故事有想法，但我真不想强硬的写下来，那并没有什么意思。
索性折了一小篇成了此文，又透过此不断将各种设定展开，这又何尝不是了结了我心中的一点妄想呢。
天地偌大，虽为平凡。
可我仍很高兴，因为我有一颗心。
他足够让我自己认为我足够璀璨，他足够支撑我走完这一世，走完后续的旅程。
我也会相信，直到我的结局，这仍是我最为璀璨的一点。
曾经的我不信天命不信什么，但最后细思细想又觉得没什么必要。
无论怎般种种，我仍有思考，内心依旧，那么我仍然如此璀璨。
我有一颗璀璨的心，足以让我在内心的海洋中遨游，这是生命的奇迹，也是我的奇迹。
奇迹奇迹，奇之一字最令我喜欢。
我也一直认为，你们也应当如此。
这不应是特殊的，更不应仅是我的，我为何喜欢看各种评论？
因为我一直相信，我们的内心都会有各自的璀璨，我也会收集你们的璀璨归入内心。
唉，我倒是挺想有人来看的。
不为别的，就是想来看看你们的想法，我将我的内心折出几缕，却无人驻足。
怎么说呢？有一种可惜的想法，没有足够的人来观看，很难说我能找到自己的不足。
算了，不强求。
至于我嘛？
稍微透露一点现实吧。
我只是一个普通人，现在不过是2000一个月的工资，家庭父母跟我也差不多。
我就是如此贫穷，我倒是觉得这没有什么，只不过我仍然欠我的父母，这是事实。
哪怕我想摆烂，那也起码努力个10来年，以报父母的养育之恩，这就是我现在努力的目标。
不然的话我早已回到我的家乡摆烂去喽，天地偌大，我确实没啥能耐。
这些事实没有什么必要遮掩，说这些是为什么呢？
我还是怕有些人太过自卑，我的父母有五个孩子。
我可以说从小就过得比较辛苦吧，自卑我倒是不怎么自卑只不过也有点内向。
大多时候沉浸在自己的内心当中吧，我倒不怎么觉得我辛苦，我更觉得我的父母很辛苦。
这便是我不能太摆烂的理由。
我的人生可以说很操蛋，也很烂，但是我的内心仍然璀璨。
这世上又有多少人比我还烂的人生？也许有，也许没有，但比我好的也可以此想想嘛。
让我想想，在我能回忆的时候。
我在小学时便开始煮饭和照顾两个弟弟，后续我的父母觉得我在农村过得辛苦。
又回来到农村这边发展，又是种田养蚕的，各种脏活累活都得做。
也算是不得不早熟吧。
在小学当中我很幸运，我在一个同桌那里借得了一本没有封面的小说。
这就是我内心的起点，知道吗？
那时候我确实不知道那一本小说是什么书？那时候是几年级也不记得了，记忆力确实不怎么行，直到上了初中才再度得以看到后续。
一本没有封面的《斗破苍穹》，那时候我第1次得知了小说的概念。
“而寒天便是起源于此。”
再后来我到了初中，但是说实在的，初中仿佛就是一个牢笼。
哈哈，你们知道我初中的三年是怎么过的吗？
早上吃一碗一般没有什么味道的粉，靠着自己强行咽下去。
中午吃什么？就只吃着普普通通的白菜吃了下去。
下午呢？也差不多。在我的记忆中最期待的便是学校偶尔会弄一点黄豆来吃，煮黄豆的水还是稍微有点甜的，那是配上米饭也算得上可以好吃吧。
唯一吃的比较好的时间段，一般就只有补助下来的时候，能吃一两个月好吃一点的吧，其他就是这样过了三年。
那时候，每到放假回家，我都得自己走个十几里，那却是我为数不多感到放松的时间。
而在初中，值得记忆的便是自己的朋友，可其实我连朋友的名字大多都忘了，记忆力确实不行。
在这一阶段我也获得了一点吧，在班内后边有一个小小的书柜，这里有一些学校的藏书。
我从中也看到了很多，几百本图书啊，大多都看过。
初中便开始攒钱去购买小说了，什么书都买，除了言情，甚至什么《儒林外史》都有。
也渐渐知道了手机，到那个时候我也没资格触碰。
后来到了一个普通的高中，一个在镇上的高中，那时在我的上一届，一个二本都没有。
又是牢笼的三年，这时候我内心倒是稍微有点不爽，算不上抑郁，也可以往其靠靠吧，在这段时间倒是有些不太好。
这个时候，家里父母的观念其实也不算很开放，手机不被砸都不错喽。
但也能玩一下那些破旧的手机，在这些破旧的手机中我就是真正的畅游小说当中。
后来又到了一个大学，一个普通的二本。
1200一个月的生活费我都没有什么抱怨。
对了，这1200还包念什么书费、话费等支出，但其实过得还算可以。
大学三年下来，买的衣服甚至不超过10件，也别觉得寒酸，只不过我确实对此没啥兴趣。
但我也不会亏待自己的胃。
只不过小时候得不到的，确实仍在影响着我，就比如说我小时候爱吃零食。
现在也改变不了这个习惯，可惜喽，我能明显感觉得到我的味觉其实也不太行了，愈发下降。
活了20来年，也没出过几次远门，旅游都没有去过，不知多少风景，只能在手机当中望一望。
所以说也别怪我对于景色的描写不太行，可以说我是真没见过。
但是，纵然如此。
你们认为我怨过吗？
内心肯定是有的，但我从来没有说过什么，我也从来认为这并非什么问题，我并不抱怨这些。
贫苦也好，累也罢，不都那样？
怨父母有什么意义？这我从小便知道，当然，我的家庭其实还算好。
像我的爸爸，是一个脾气很暴躁的人，有许许多多的问题，我内向的性格有很多，就是他影响的。
但其实他也还好，他再发脾气最多也就摔一点东西，例如手机、电视，又或什么手中的东西。
但他的脾气再怎么暴躁，他也不怎么打我们，打过的话在我的记忆中，也不过是拿着一根小小的竹条打几下。
他的问题再怎么多在这一点中其实也算得上好，毕竟在网络上见到的牛马蛇神可太多了。
但是他对我们也很好，五个孩子，我的父母做到了真正意义上的相对公平，可以说很少偏袒谁。
这一点是真的值得赞扬的，我们这几个孩子的人生、未来，我父母也有所规划。
可别瞧不起，可以说他们确实没有坑我，我的爸爸也算上过大学，只不过没有毕业。
但他也算那种关注时事政事还有新闻的人，在许多问题上他确实比我有见解。
这么多年过去，我也能看到他的变化，脾气也没有那么暴躁了，发脾气的次数明显减少，虽然依旧还是那么的固执，但依着他便是了。
我的妈妈吗，有点逆来顺受的样子，但也有自己的主见，一个勤劳且刻苦的人，我还是很尊重她的。
不怕你们笑话，我这2000一个月（实习）的工资还是找关系的，我都没有面试或投简历过。
这么多年一路走过来，也未必见得有多好，但怎么说呢？
我觉得不差。
人的少年时期不是有一个逆反心理吗？
我居然没有，或者说我早熟的足够，确实没有。
当然，我很明白这是我的家庭。
其他人未必如我一般幸运，这一点我并不否认。
但比我幸运的应该也不少，其实在网络上见很多这些牛鬼蛇神，我也确实不太理解。
有很多在我看来是一种很小的问题，怎么闹的那么大呢？
不过也与我无关吧。
说我的家庭，单纯是想到了就提一下。
可别说我没体验过苦。
那让你们体验一下？这还是单纯告诉你们我的曾经。
比如在我小学的时候，早上有些时候还要早起去帮忙摘桑叶。
中午放学去帮忙摘桑叶，下午放学去帮忙摘桑叶，直到天黑。
放假也不例外。
你以为还有很多空闲时间？不不不，事情多的是，那几年基本没什么时间是可以玩的。
像什么种桑树砍桑树，种田，以前还要自己割水稻，然后晒水稻，挖坑种树又是什么的，多了去了。
大多时候一干就是一天，那种枯燥的感觉确实令人不爽。
现在想来，学校的牢笼反而保护了我呢。
当然这个牢笼我并不认为是真的牢笼，只不过是一个比喻。
这个时间其实就可以说是只要想吃苦就有吃不完的苦，那段做活的时间我觉得唯一快乐的便是，在稍微有休息的时候。
有一些小的溪流，可以抓一些小鱼来玩，又或者以前上山的时候。
其实有挺多那种可以吃的植物及果实，没事就过去弄一点来吃，也挺舒服的。
你要说以前真的快乐吗？我也不是很认同。
只不过我乐得在苦中作乐，做一个乐观的人总还是好的。
而到了现在，我也看过很多很多的小说，我的内心也越发璀璨了吧？
我也不确定，但我认为是，这就足够了。
真的，我相信还是有不少人过得比我好的，但我也不知你们会不会有所埋怨？
我也不懂，也不做评价。
但我真的希望，这些要是能对你有所改变肯定是好的，无论改变是什么，只要这个改变不是坏的都行。
其实在过去我本来也觉得自己挺辛苦的，但我能获取的知识途径也很多，一想有人比我还要苦。
我自个认为我没有理由认为自己苦，这只不过是稍微艰难。
有些时候确实痛恨自己太平凡，不怕笑话，纵在怎么说我自己内心璀璨。
我也克制不了自己的欲望，又或者说不想控制？
或许是后者吧。
有些时候刷着刷着视频，顿感苦涩，悲剧不仅仅在他人的身上会出现。
我的家人又或者是我终有一日会有的，可我知道我没有任何办法。
这种痛苦在我的内心占据者一部分，我确实不愿后悔，因为现实没有后悔的余地。
我已经在害怕了，害怕死亡。
我的一切，恍如一场大梦，终有一日会结束的。
我真的不愿意结束，我仍然想继续前进，直到永远。
我也害怕我的家人朋友走在我的面前，我也害怕我走在他们的前面。
唉，我现在害怕无非这几种，但又能如何？
只能痛恨自己的平凡，但是这路是我自己选的，自己走的，我没有资格后悔。
我只愿能再多给我一点时间，起码让我报还恩情。
这是我欠他们的，我真不愿意欠着他们直到最后，那样我连一句畅快的道别都无法说出来呀。
那你让我去强行改变什么？我确实没办法，努力工作，又过去努力干什么？
我也做不到，只能尽力在工作中学习一点了，我在其他时间很摆烂。
但在工作中，我确实在不断的学习，这是我的机会，还是稍微得抓一抓的。
不要让我们自己后悔，尽力而为便可。
因为确实没有办法，我痛恨自己的平凡，又痛恨自己的无能，痛恨自己甘于平凡。
我又欣赏自己的平凡，甘于平凡，持着矛盾的心理确实令人不爽。
罢了，暂时讲到这吧，我也该睡觉了。
但我仍对我自己作出一个评价吧。
我是一个不负责任的小人，也是一个，普通的人。
但无论怎样，我的内心仍然璀璨，这或许在某种意义上来说，这是我的唯一。
思考是生灵的奇迹，也是我的奇迹，只恨时间太短。
还恨世界不如我心中所愿，我没有看到修为，看不到剑，看不到什么。
只能在自己的内心当中空想，故作安慰。
以上种种皆是事实，事实也无需隐瞒。
我为何幻想的是寒天？正是不愿仅沉浸于幻想，承认自己的无能并非过错。
若是寒天真的存在，起码他也不会讨厌我吧。
这对我来说已经足够了。
（这其实有点乱，但还是饶了我吧。
我没有电脑……，手机上排版确实没啥办法，将就着看吧。）
