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我的病情老是没有好转的迹象，这是否表示我没有得病，那么我被困住的这些日子，算什么！简单而言，疯子来咯。
假如我没删掉那样的章节，结果会是什么样子？疯子自言自语。我好累。做出的事情，想要改变忘记真的很难。我做到了吗？我没有，这些记忆在折磨我，他们在问我：配吗。我觉得不配，我的话只不过是公众言语中的沙粒而已。
正如我的生活在重复一些平凡的事情，我已经没有资格邀请观众来窥视我的世界。我不该删掉那些文章章节。好气啊！我可不可以再重写呢，还是不要了。
为什么会发生那些事情？我蒙圈了。我让你们无语，你们让我制止欲望，我输了啊，输给了自己。神，你为什么设定我出现。让一个丧家之犬在院子里狂吠。
我的梦，骗子的谎言罢了。我又在自我否定了。这抑郁症真是很奇妙的中二病。谢谢我那不知名的读者，你让我看到了及其狼狈的自己。我不想被遗忘，也不想被记住。
终归是我害自己。然后呢，吧啦吧啦又是一堆废话，我就是真相，我还活着，我就会拥有这些章节的大概映像，我啊，太老实了。所以老被人欺负。你们欠我的东西该还给我了吧。
我不想成为废物。这是一个蓝天易碎的年代。我写了内心的想法，可我接触不到蓝天的存在。我最有意义的事写了出来，可对于死亡的恐惧，让我无法动笔。我知道我的话意味什么，人人都是神，我们可以学到神学的东西。而不是靠地位垄断一切。我最近情况有些糟糕，希望我还能活着。我成为普通人的梦实现了，可我成为幕星人的王却实现不了。如果有读者读到这里，我要告诉你：你啊你，是怎么通过我这么烂的文笔？
世界已将我遗忘……我已经完结自己的梦想，书已发挥功效，还望各位好好努力。
我的故事，谁相信呢。又或者这条“秩序”主义之路的起始点，我们要走多远才能到达。成为神的路，本身就很苛刻，更何况把现实变成神域。
我真的没读者。
哈哈哈。
写那些东西之前，我抱着必死的决心。写完以后，我开始痴迷结果，痴迷你们的想法。这种念头不对劲。换而言之，我这一次性用品，你们打算怎么处理？我已放下一切。曾经我想成为别人口中的偶像，于是写了这个故事，用马克思主义做局，用自己的小心思构建一个飘渺的未来，我的声音传递到吗？那几天我看到B站的视频都和我的故事元素相符合，我暗以为是我的声音已经传递到最高权力那里。我到底做到了没有？没人给我答案，我发现它们来过，又走出来了，我的骗局最终骗的是我，我沉迷于刷B站上，我渴望更多的人知道我，然而答案可笑可叹，我输了，输了给怕死的小鬼，我为什么要删掉一切，我又为何要再次出现，我的观众，这就是真真正正的人性，我所能追求的最简单的答案。我不在乎。我要做自己，以及我姓周，天天众所周知，我能不胡思乱想吗！关闭吧，我的小小宇宙，我已经不需要你的存在了。我迷茫太久了。
我不想变成废物。
没有人拯救我。自我救赎之路，我疑惑的道路，无话可说。我只做自己认为对的事情，我写出来了，我问心无愧，执迷不悟，别说老天爷看你们可怜，现在是我的未来一片空白，我太清楚自己了。辣鸡，废物。谁来救救我。时间可以救我吗？恐怖，我已经写废话写到这么多天了。我是骗子，被自己骗了。还是好生当个废物吧。你们不指引我一下，我只能像个傻瓜。我要的是什么？
我已经被人遗忘，如我所愿，可是内心仍有不甘，没人给我答案。四毛先生啊，四毛先生。到头来，你我还是一事未成。
四毛先生的小小宇宙之疯言疯语《完》
我真是一个天才。可惜命运弄人，阅读量暴露我的实力，简直就是自吹自擂，忘记真的好难。终于证实我所遇到的事情都是巧合，我又猜错不少东西。
我得了病，晚安。
