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我一定要出逃，虽然不知道为什么要逃，也不知道逃到哪里去。
心底总会有一个声音，不断地催促着我，要逃！
抬头望望眼前逼仄的小房间，这里要寄托我此后的余生么？
奔波，寄居，寄居，奔波，从未曾想过这一切都是为了什么。
大概是这种身不由己的不能停止的奔波，才是想要出逃的根源吧。
现在我来想想，我曾经可以逃跑的经历吧。
第一次可以逃的机会——大学。
无数次幻想逃脱原生家庭，到了大学应该就好了吧，不用再过被安排的生活了吧。于是我开始按照自己想要的生活开始过。
社团，课堂，家教，朋友，公益，支教，奖学金，运动会，马拉松。
于是我又给自己找了这么多禁锢自己的咒。
当时给自己的解释是“人的基本属性是社会性”，我不能脱离集体而独善其身。
此时我又一次接受了安排。
第二次可以逃的机会——出国。
曾经想过流浪皇后岛，但是澳洲之行断了这个念想。语言的魔咒是在是太难了，文化在我身上打下的烙印已经无法撼动。
全身心每一个细胞都在排斥，那不是我的土地，我也终将枯萎。
第三次可以逃的机会——结婚。
娶了妻子，发现人生已经基本不能再变动了。因为孩子的生活已经安排好了，就像当年父母安排我的生活一样。
原来，孩子也想逃脱，原来我也曾经是孩子。
原来我也亲手禁锢了我的孩子，让她无处可逃。
原来父母当年大概也想逃，只是因为我，因为这轮回般的日子。
此时可以闭环了。
这一切的逃，原来也是设计好的，有了逃的梦想，就只能勤勤恳恳努力，然后告诉自己，等我努力够了，我就可以逃了。
大概，逃，是死亡。
终于明白抑郁症患者的痛苦了，他们看不到退路，死亡才是逃脱。
而我之所以没有抑郁，大概是还有退路。
我的妻子，我的孩子，我的父母，我的工作，我的朋友，都是我的退路。
还逃吗？我大概还会一直问自己这个问题，也许此生闭眼的那一刻才能回答吧。
送三十岁的自己一个生日礼物———摩托车。这是我暂时逃离的决心。
四十岁时我要送自己一辆小跑车，因为我想要回到能够逃离的年纪的最好途径，是车。
我知道自己逃不了，但是手握方向盘的那一刻，我仿佛又了逃跑的力量，有了掌控方向的能力。
渐渐地，我开始厌倦了这种似乎在逃却又根本逃不掉的感觉。
于是，我又在逃。
