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其实那天晚上，53度的喝了一斤半吧
心里已经承受不住，那种感觉，那种肺疼，一回回的心绞痛真的受不了了
我选择喝了些酒，她不喜我喝这
但是蕊我真的扛不住了，甚至无数次无数次想要有轻生的念头，但是因为我还有妈妈，她含辛茹苦把我当宝贝一个放在心里，我不能对不起最爱我的人。
一次次的精神崩溃好像让我更加的想念更加的想念也没有所说那种恨根本就恨不起来，就这个心一直在疼特别疼。怎么说呢？我每次都非常不理智，非常不理智的一直申请加你好友。
因为QQ是我唯一能联系到你的方式了，我又不想错过这最后的一次机会真的爱惨了。
我确实说话也不好听也不好听，但是我对你实际行动从来没有差过一次事情。真的不知道什么才能把爱表达出来，非得要我把心掏出来吗？
我的心疼不在于你伤我多深，而是直接的拉黑没有一丝丝联系。
我现在甚至找不到一点话来说。我现在就想立马飞到保定去找你，等明天如果可以解封，我就坐着高铁立马过去。
我感觉你八成还是不见。我也不知道为什么咱俩没有任何仇恨，没有任何怨恨，为什么对我这么无情
但是真的没关系啊，我真的想要咱俩最后再做一点努力。哪怕只有万分之一的机会，我也希望你能见到我，我能见到你。
我的时光记。记录不了，我每天的生活你们现在的我生活非常匮乏，缺乏正能量，每天无所事事。满脑子都是你满脑子都是你干什么，事情都是力不从心，哪怕你一天你回回我一个哦字我感觉我都有动力。
说着说着心里又一阵阵心怵……
如果明天解封了我就陪你到开学前2天，然后我去回家收拾东西，立马在过去找你。或者这次我直接收拾好行李，直接住在保定了。
希望老天保佑老天保佑希望老天保佑
