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“我该走了。”我轻轻地说。感觉自己像在削苹果皮一样，一圈一圈地削着自己的心脏。
烨，我所做的一切都是为了让自己死心，让自己不再回到他身边。我怎么告诉尤烨，我对他的爱是一种天性，无论何时何地，他都会是我在人群中的第一眼，除了沦陷别无选择。
我有些挣扎的推开他，转过身，不容自己有一丝犹豫，跑下了楼。
上次我也是这样离开了吴琛的。为什么我要一次次地对自己这么狠。我自虐上瘾？
我在夜色中飞奔着，跑回了自己的车上，开着车，没有回家，而是又回去了我的小城。
一路上我情不自禁嘲笑着自己，我这些年做了那么多自己想或者不想的事情，我投入吴琛的怀抱，又推开吴琛的怀抱。都是为了让自己彻底断绝对尤烨的幻想。如今这一番，算什么？千里送情？我怎么会经历如此的荒谬！老天爷到底有多喜欢玩弄我？多喜欢看我陷在这种狗血剧情里脱不了身。
尤烨是否会觉得我轻佻，堕落？我云雨时的样子是否比他想象得大胆？他是否猜想我这些年经历了多少男人？他是否会觉得我曾经在他身边守身如玉都是假象？他是否会感觉顶着这张人畜无害娃娃脸的其实是一个堕落的灵魂？
我怎么可能告诉尤烨，我为了让自己不再爱他而自甘堕落，委身于不爱之人，我怎么告诉尤烨，正是因为我如此爱他，我无法容忍已经不再是完璧的我留在他身边，更无法容忍在没有名分的前提下发生肌肤之亲说明了什么。如果曾经我还心存一丝丝的侥幸，现在的我已经彻底死心，再无一丝幻想，我和尤烨之间，随着激情的燃尽，彻底结束了，什么都不会再有了。
今天这场无由无果的意外，是我们的永别。
我想着这一切，在车里嚎啕大哭，比下午从小城开回家时的那一路更加歇斯底里，我不得不把车停在高速公路的紧急停车带上，捶打着我所能触摸到的一切冰冷的物体，哭得仿佛要把自己的心肝肺都吐出来一样。
我到底做了什么，我究竟做了什么。我为什么要这样对自己，老天爷又为什么要这么对我……
回到家时，两只乌龟在龟箱中睡得四仰八叉得，直到我敲了敲龟箱的玻璃，他们才象征性地缩了缩头，但却始终连眼睛都懒得睁开……
这些原本应该十分胆小、警觉的动物，在人类提供得温室中生活得久了，没了野性，没了自我。不知道它们是否还记得曾经和数十只小乌龟挤在一个塑料箱里的日子，以及被我从那么多小乌龟中挑出来，放进宽敞龟箱的时刻。不过即使他们记得，应该也不会增加它们对我的崇拜，反而会让他们认为自己是被命运选中的乌龟之神！获得了我这个人类仆从。毕竟它们每天什么都不用做，就自动会有我给他们喂食、带他们晒太阳、清理他们的排泄物和其他污垢。
我也好想当一只乌龟啊，生活在一个龟箱里，只管吃、喝、睡大觉，其他的什么都不用做，也什么都不用想。没有自由怎样？没有自我又怎样？被别人当宠物、玩物又有什么不好？不曾感受过快乐，也就不会感到悲伤，没有得不到的渴望，也就没有得不到的痛苦。这样有什么不好？
如果我是一只乌龟，就不会把自己作践得如此伤痕累累、心力交瘁。
一夜未眠，我也不知道自己接下来该做些什么。恍恍惚惚地到了竹苑，接到海园王总电话说他和出版社的编辑一会儿要来竹苑。
我强打精神画了个淡妆，但肿成了一条缝的眼睛，贴多少双眼皮贴都撑不起来……
“唐丫头，你这是怎么了？”海园王总一看到我就有些惊讶地说。
本想开个玩笑带过这个话题，比如看韩剧中毒了、看相声动情了、刷学习强国入迷了……
但刚要开口，原本计划向上扬的嘴角不受控制地撇了下来，紧跟着眼泪又扑簌簌地自眼眶中涌出，整个人又哭得难以自制。
“昨天不小心遇到了我初恋，两个人坐在河边聊了好久。本来都还挺好，临别时还拥抱了一下，但真得分开后，我就崩溃了。”我掩过了重点，尽可能让自己恢复理智和平稳的情绪，然后又微微颔首向编辑道：“让您见笑了。咱们先坐吧！”
我招呼二人坐下，沏茶倒水，让自己忙乎起来，好不去想那些乱七八糟的事情，也能化解化解先前的尴尬。
“没事的，我特别理解您的这种经历。我也再感情上遇到过有这种让自己怀疑自己的经历。之前我带孩子出去吃饭，在餐厅遇到过我心里最深处的那个人。我们很友好地打了招呼，他还和我儿子玩了一会儿。可看他们俩玩的时候，我满心想得都是‘如果我们是一家三口多好。’回到家后，我就特别讨厌我儿子，我不想有这个儿子，我憎恨他是我和我老公的儿子，我甚至不想看到他，因为他身上有很多和我老公很像的地方，但我想看到的是我儿子身上有许多和那个人很像的地方。我和我现在的老公认识七年，结婚五年，孩子四岁了，这么多年我从没有产生过对老公、孩子以及我们这个家的厌恶。但那次的相遇仿佛是唤醒了我心底的恶魔，让我仇恨自己现在所有用的一切，让我痛恨自己的选择。后来过了好久，我才渐渐从那种负面情绪中缓过来，重新接受我的家庭，我的爱人，我的孩子，好像一切都是新的一样。自从那次之后，我就告诉自己永远不要再面对那个人。如果再在大街上遇到，转身走开，不要抱任何侥幸。”
编辑说得也红了眼眶，长长舒了口气。
我赶忙给她添上热茶让她喝，我实在没有想到她会有这么长得一番演讲，震惊之余内心的悲伤倒是消去了七八分。
