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即便很久没有见面，只要一个电话，总能聊个不停。与她，就是神话一样的存在。因为，我的幸福交给了她，她把认为的最优秀的男士介绍给了我。
她是个地道的牵线人，似乎真的为了我们的起伏，负起了责任。
起初，当我与这个“优秀”的男人吵架后，会去找她告状，觉得她给我介绍的“货”欠佳，甚至也埋怨过她。不过，她每次都能和我讲讲“道理”，开导我，似乎是一个“老者”，一张嘴是那么的能讲。当然，她也会偶尔开导这个男人，只是在她眼里，总觉得这个男人是优秀的，所以，更多的还是觉得我不够“女人”，恰好与这个愚蠢的男人想法一致，就造成了更多的困惑。
随着我对生活的认识，对婚姻的感悟加深，对孩子一如既往的责任在身，我认清了自己的生活。工作是为了良好的生活，但是，良好的生活需要良好的环境，至少需要宁静的，健康的家庭环境。可是这个男人，他从走入婚姻的殿堂，一直到现在，都是浑浑噩噩，对家庭有些不负责，也不是很用心。一个人样，却住着一个恶魔般的心灵，所有的拥有，他都能毁灭。对他一次次的“希望”，最后都是破灭的“失望”，最终让我感觉到了“绝望”。
在绝望中重生的我，选择了“独立”生活，带着两个孩子，与一个“陌生的爸爸”，在同一个屋檐下生活着，成了他人眼里羡慕的“一家人”。
这样的日子，我选择了，并默默的过着。偶然的一次，又与她通电，本是聊些其他事情，不想把自己的不愉快和她说起。因为她的日子，也没有过好，彼此不分上下，对于她，我有更多的同情与敬佩，因为她是真正拥有一个人承担一个家的勇气和能力。
有趣的是，每次和她通电，聊着，聊着就走入类似的话题。本是说吃饭，约某某一起聚餐，我要感谢他的出手相助，或是告诉他，基本顺利。但是，因为在与他约饭中，一个敏感的话题让我惊讶了其中的什么，所以就打电话与她聊，想要知道其中的缘由。
可巧，她果然是有“故事存在”。她告诉了我很多，关于她那段艰辛的“路程”，是那么的压抑，那么的无助，因为她的极端“占有欲”，以及无法接受自己爱人的“缺陷”，选择了撤离彼此的生活。总以为结束了就是最好的选择，万万没有想到更大的痛苦也伴随而来。她不止一次的后悔，后悔自己的冲动，后悔她的“不成熟”，后悔她的选择结束。可能那是一段让她更加自卑，堕落，甚至差点抑郁的路程。
我知道，她比我还要在乎“完美”，因为她比我更加“聪明能干”，所以不会轻易接受“挑衅”，更加不能接受“失败”。
正是因为这样，与她的通电，她总是告诫我，对于婚姻的把握，告诉我男人的本性，甚至不惜牺牲自己的例子以及自己路过的“风景”来劝慰我。
她说社会上，我这种单纯的人属实少，没有几个人是不“污”的，但是要活着，总是少不了参与。她也说，世上女人千千万，受伤的女人不止一千万。放眼望去，哪个女性不是接受不同程度的“受伤”，只有男人在旁边说着一些不着边际的话，干着一些伤害着家人还要冠冕堂皇的觉得，为了“家人的幸福在忍受着”。她还说，即便外面的男人有多么优秀，见过了才知道，也许最初的那个才是适合走完一生的人选。
是她的真心话？还是在忽悠我这愚蠢的“妇人”？不管是哪一种，我还是很欣慰，她还是把我当成那个“小姑娘”，她是我的“大姐姐”。但是，实际上，我也成熟了一些，看到了一些，能差不多接受一些。我对于自己的生活，也感觉到了一些自己依然坚持的内容，可能世上男人如她所言，都是差不多的货色，但是我依然不信自己家的这个，他应该是个“恶魔”的附身体，不适合用什么良方。一个被父母“毁灭”的典型“代表”，不是用对“方法”就能改良的苗。
所以，就如我，不是靠对方的“甜言蜜语”，“阿谀奉承”，“卑躬屈膝”，一些别人都能适合的方法就能把我也“模型化”。因为我的“病”，不是外伤，是心灵受损，靠医生的草药或是手术刀，根本无法治愈。
所以，我对鲁迅的弃医从文特别能理解。心灵的伤，不是医生的病号。
也许她治愈了很多个“家庭”的婚姻病号，她用自己的例子，自身的感悟，自身的疼痛，帮助了一些濒临“破灭”的家庭“重归于好”，但是，我知道，我这里不容易。
我们谈论很多，偶尔损她，偶尔感恩，偶尔心酸。都是坚强的女性，却是过着最艰辛的生活。表面上无比的风光，神采奕奕，内心却是早已面目全非，新伤旧伤，叠叠横横，密密麻麻，自己都已经数不清了吧。
可能是愉快的结束了通话，可能是匆匆的结束了通话，也可能是差不多了就结束了通话，显示着四十多分钟的记录
