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喜欢上一个人，只是很简单的喜欢上一个纯洁的人。
没有什么太多语言可以描述，我也不是擅长会用细腻的话语去表达爱意，只是与她在一起触动了我心底最深处，最渴望的，最纯真的愿望。这个愿望是源自我的家庭，我这童年曾拥有过，却在成长路上以至成人所失去的东西。
那是一段最纯真的感情，没有复杂的人际关系，没有社会的尔欺我诈，只是很纯洁的陪伴，安抚。静静在深夜去欣赏每一个风景，与朋友相伴在安静的度过每个美好的瞬间，这是我人生中第一次有了这样的感觉。让我想起童年时光里温柔的躺在母亲的身旁，轻轻抚摸我的额头让我安稳的沉睡。
是啊，我真的是太过于怀念那曾经的美好时光了，那是我至今为止唯一可以值得令我怀念的日子，因为在哪之后的成长之路上便是坠入低谷，狠狠的被丢入无尽深渊苦苦挣扎的日子。
少年时期的经历是我人生中堕入阴暗的开始。
那年，母亲与父亲大吵一架，我只是在屋内沉眠，却被嘈杂声惊醒，母亲在门外呼喊着我的名字，为什么会呼喊我的名字？我不知道，我不知道我尊敬的父亲与我喜爱的母亲为什么会大吵一架，为什么会摔碎东西？为什么门外会有打斗声？为什么会这样？我的父母怎么了？
我不明白，我真的不明白，我一点儿也不想明白，为什么两人无法和睦共处，为什么要打架，为什么又要冷战至今？我真的不想明白，可我又不得不明白，因为我已经长大了，我不能再像童年时期那样躺在母亲温柔的怀抱里安稳入睡，也不能再去期待父亲他乡归来时给我买来的各种小玩具，我不得不去接受两人关系不合，家庭关系即将面临破碎的事实。
可我真的想不明白，我无法接受，为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？？为什么？？
为什么……
为什么要我面临这痛苦的抉择……？
为什么他们都要问我“假如你的父亲母亲离婚，你跟谁啊？”
为什么我要回答这个问题？
为什么不能和睦相处？
为什么所有的压力都给了我？
我……不懂……
但我又必须面临这个事实，因为我是“长子”。我是他们的孩子中最大的一个，我不得不去回答这个问题，所有的压力全部集中到我身上，我真的好想说出来，好想对他们说“为什么不能好好相处呢？”
勇气，是可贵的东西，尤其是将心底话讲出来的勇气。
可惜那时的我并没有说出口，我没有那个勇气，我只是一个普通的孩子，我没有那个勇气去说出口。我真的说不出来，真的……没有办法回答他们的问题。
呼。
回想起来，这真是一段影响了我一生的时光，我选择了逃避，逃避所有的问题，无论是学习的压力，还是生活的压力，还是父母乃至整个亲戚朋友们对我施展的压力。那我是一生中最黑暗的时光，我尝试与自己和解，让自己不再纠结这些复杂的问题，但结果用了7年时间才勉强让自己接受这个事实。这些话如今已经过去快10年，我才能敢将它说出口。
可无论什么样的回答也不能让我再回到过去那年的夜晚。
是否那年晚上我能多向上天借一点勇气，推开卧室那扇门。是否自己能多给自己一点鼓励，能勇敢说出这些已经埋葬在心底距今已有快十年的话讲给他们听，是否我的人生会变得不一样？我又能重新回到童年，躺在母亲的身旁，在门外等待父亲的归来？
我不知道。
我已无法再回到过去。
我选择了逃避，这是既定的事实，无法改变，我曾有多次扭转这段关系的机会，但我都放弃了。
因为我选择逃避，捂上耳朵拒绝所有外来的声音。
封闭自己的感情，封闭自己的内心，欲望一降再降，最后只是站在河边踏出一只脚步却又不敢再进一步。
我只是一个懦夫。
一个连自杀都不敢的懦夫。
一个把心底话过了10年才敢讲出来的懦夫。
一个爱一个人，却不敢表达自己感情的懦夫。
想回到过去……
