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很孤单。
心里莫名失落。
很想找人聊聊。
找不到。
......
唉。
真是嘲讽.....
现在才发现，为什么我只能在深夜写出文字，为什么我的内容都是过去的往事。为什么文字中总是透露着空虚和寂寞。
我本想要改变，但依靠我自己是做不出任何改变的，当我下班满怀期待进入虚拟世界，结果好友一个个都不在，想要与人分享快乐，分享我这生活上一些琐事，倾诉自己的情感，但最终却只有一个个灰色的名字。
好想去见一个人，好希望当我结束劳累的一天，可以放松，进入这个幻想世界后，总能找到它的身影，然后一同相伴，一起娱乐，一起去见识这个虚拟世界，一起陪我度过这寂寞的夜晚。
这是什么感觉？我......不明白，但我知道，这是我过去一直所期望的，可以填补过去我曾拥有，但又一度失去的东西——爱。
哦！原来如此，我只是缺乏爱，过去十年来我一直在内心世界苦苦挣扎，不断催眠自己不需要这种东西，好让明诚坚强，可以度过这段灰暗岁月。
为什么我会苦苦挣扎？这与我的家庭环境有关，我已经前几篇随笔讲过我的家庭，在童年我是幸福的，被所有人的爱包围。在少年我是痛苦的，因为家庭变故，这一切对我来说美好的事物全都分崩离析，父母的不合，幸福洋溢的氛围变得压抑——直到现在。
常年压抑的氛围使我的内心变得扭曲，我曾一度以为自己不需要爱这个东西，给自己披上名为冷漠的铠甲，催眠自己是个无情的机器，这样能让自己好受一些。就是这样扭曲的自己，在我的几位亲近的老人离世时也面无表情，仿佛躺在棺材里的只是路边的阿猫阿狗，只是一副失去灵魂的躯壳，可一想到那是我的亲人，我也只能强迫自己去挤出几滴泪水。
是不是很畜生？
是啊，我也觉得自己是个畜生，家人也觉得我是个白眼狼。可说道底，为什么我会这样？这个问题，如今可以得出答案：我缺乏爱，我没有爱。
在我人生成长最重要的少年至成人这段时期，家里只有空虚和压抑，爱是个什么东西?感情又是什么东西？我不知道。
我真的不知道，真的不知道......
人会本能去追求自己不曾拥有的东西，我有曾看过一个视频，一个当街记者采访一位翻垃圾桶的老人：“良心和钱你选择哪个？”
他毫不犹豫选择了钱，当记者问道为什么，他只是回答：
“因为我不缺乏良心，我缺钱。”
这个比喻不大妥当，但我想表达就是这个意思。正是曾经封闭了内心世界，断绝一切感情，才让如今逐渐敞开心扉尝试改变自己的明诚，接触到了我曾拥有，又失去的东西——爱。
我想要被爱，我想要去爱，我想要在自己内心伤痕遍野支撑不下去的时候有人能陪伴自己，给我安慰和鼓励，如果曾经的自己得到了这样的帮助，想必我能早早挣脱出自我束缚的内心世界。是啊，可惜没有如果，现实没有所谓的如果。只有既定发生的事实，就像我曾经有能力改变这压抑的家庭氛围，但最终也只能选择逃避，躲进了内心世界。
这个世界，唯有灰暗，唯有空虚，唯有无数条巨大的锁链缠绕住这颗悲怆的心，我想要解开它，我想要突破它，但解铃还需系铃人，如今我以为自己凭借强大的心理素质可以挣脱出这片困境，然而并没有，它仍然在束缚着我，因为我没有得到导致我陷入苦境所丢失的东西，爱。
但最近我遇到了，我遇到一位给予我安慰和关怀的友人，所以我理所应当被它所吸引，爱是个什么东西，爱就是这个东西。我理所应当喜欢上了它，感性不断在我脑中诉说：“明诚！这就是你一直苦苦寻求的爱！”
理性又对我回答：“爱不是如此轻浮的东西，它需要经过多方面的重重考验，与现实息息相关，不是它对我好，便等于它喜欢我，我喜欢它，它便能理所应当的爱上我。两人的性格，交际圈的不同，生活的压力等等，这些都是一座座需要跨越的大山。”
我的感性让我喜欢上它，我的理性又让我爱而不得，难道我又要像过去一样，像少年的自己一样选择逃避，封闭自己的内心，让时间抹平这一切?
我不敢去面对，因为我知道，我的理性已经告诉我了，这并不是爱，你只是渴望被某人安抚，你只是妄想去奢求别人对你无条件施舍般的爱，而你自己却又不敢对这份爱做出回应，你只是一个胆小鬼，一个狡猾的坏蛋。
或许是吧，可这份感情是真实的，我陷入了这份感情无法自拔，我希望有人能给予我爱，所以我每当结束劳累的一天，总是迫不及待进入这虚拟世界寻找它的身影，然而它有它的生活，它并非一串串代码，它并不是只会执行命令的程序，我不能百分百期望每天都能被它温柔以待，这是一种奢求，我也做好了期待落空的准备，可为什么？我的心会如此痛苦呢？
爱，爱，唉......
真是嘲讽，我已不敢再去看到我的签名，当初的自己并不知道这句话有多大的分量，如今算是明白了。明白了，所以不敢面对，谁能够与我一同笑看？谁又能与我一同面对？谁又能知道真实的我，谁又能窥探我的所念所想？
是“你”还是“明诚？”
还是“我？”
唉。
就让时间，回答这一切。
