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在中学的时候，我是个偏科严重的学生，数学一窍不通，英语勉勉强强（虽然现在忘的差不多），语文时好时坏。
为什么会这样？还是跟我家庭有关，小学时期我的成绩虽不争第一第二，但也在班级前十左右徘徊，那时候我已有对某些爱好偏执的征兆，经常做手工做很久，喜欢画画，看别人无法画出一个完整的圆，自己却做得到而沾沾自喜。对音乐也是有所涉及，喜好唱歌，运动，跳舞等等。
唯独学习，我没有心思去学，我无法了解一个我根本不喜欢的东西，我对这个东西没有兴趣，碰都不想碰，要我强制去学习，也只是对牛弹琴，只是当下记得住，只是试卷上那两三位数字，对我没有任何意义。
我就是兴趣感如此强烈的人，话虽如此，我也不是说对学习完全没有兴趣，语言和文学，语文和英语，那时的某些老师我甚是讨厌，但我并不是讨厌这两门课程本身，我还是会对这两个有很多兴趣（数学除外），结果因为某些原因，导致没能学好这两门课程。
当时母亲对成绩的重视远大于我对兴趣爱好的重视，老师并不理解我的手工，母亲看到我制作的东西只会打骂我一顿，将我的成果撕成碎片，这对幼年正处于兴趣极强的自己是沉重的打击，我常会躲在一个房间，一个人孤独做着无聊的手工，画些无聊的画，做点无聊的事，不去想任何烦恼，任何有关学习或是家庭的事。
这样压抑的氛围影响了我的学习，到小学六年级，我的成绩从名列前茅掉到中规中矩，母亲看了我的成绩只会更加严厉的打骂，她并不知道为什么会这样，在成绩为重的那个年代，那个家庭，我的爱好没有被重视，这也是导致我后来完全厌学的起因。
升了初中，我本以为换所学校会有所改变，结果没有什么改变，我也想去努力学习，但我没有为之坚持下去的动力，每天只有无尽的痛苦，尽是心理上的折磨。
就在我还为学习苦苦挣扎之际，也就是这个时期，我的父亲和母亲大打出手，那是这个家庭悲剧的开始，家庭开始破碎，家不再是家，曾经有过苦和甜的地方，只剩下压抑的氛围与过往回忆。
自此之后，我开始完全厌学，变得抑郁，自闭，不喜爱开口与人交流，那些曾经的兴趣和喜好也一步步被磨灭掉，一个表情丰富的孩童不再露出笑容，是不是有点可悲？
中学的语文考试里，有时作文题目是有关父爱母爱的，或者一些天真美好的东西或风景。每当看到这种题目，我只会觉得痛苦，我写不出来这些文字，我无法忽视现实中我的家庭现状，去幻想一个美好的，幸福的父爱母爱和天真美好的一个我从未亲身感受过的事物。那对我而言太残酷，所以每当遇到这种题目，我只能写个标题，接着放下笔趴在桌子上睡觉。
我的老师也很纳闷，这位学生的作文水准飘忽不定，有时能拿到班级最高分，有时却一个字都不写交白卷，真是奇怪。
是啊，真是奇怪，那种“奇怪”体会，我不想再去体验第二次了，心是如此剧痛，想要放声大哭，泪怎么挤也挤不出来，所以我只能逃避，封闭自己的内心，不再感受外来的情感，不然我可能承受不住压力，一跃而起坠入深海，被涡流带向现世不存在的地方——天堂。
唉，累了，不想写了，睡觉。
晚安。
