我有一些愿望、不大不小，却总是难得。
我希望饥饿时有食物果腹，干渴时有水滋润，一年四季有衣物蔽体，寒冷的冬天拥有温暖的温度，我想要方寸之地可以容身容心。
如此便是幸福。
因为得不到所以恐惧，还是太害怕失去，总之巨大的爪牙缠绕着我，教人恍若窒息。
我不知道为什么，可就是如此。直到我发觉现实远远没有想象中那么可怕，流出了了悟的泪水，于日夜光阴中走出旧时既定的弥彰，看见自己的本心。很庆幸可以有这样一天、这样一瞬，要不然我就永远愚昧痛苦。
于是感谢命运，感谢自我罢了。
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距离2021年研究生考试还有不到三十天，在此之前还有大学英语六级考试，我向来不爱伪装，想对外界呈现出真实的自我，我自认为是善良的孩子，我不想伤害任何人，我不想愧对父母亲人，生养之恩巨大，我却无以为报，因为他们要的回报是我努力学习，考上研究生，找一份稳定的工作，我不明白，为什么父母把自己的幸福和期待全放在我头上？人要不断鞭策才能前进，有压力才会有动力，可是时代在变化，每一代人都有所不同，每一个独立的个体都有所不同，我讨厌学习讨厌读书，从有自我意识之时就厌恶，我会想到底教育制度有没有错，为什么我不是渴望上学而是厌恶，我说过恐惧考试，每一次考试都恐惧，我怕成绩不好回到家遭受横眉冷对，一句句怒斥，人格上就是不平等的，在这个现代社会下，我渴望平等，不再甘于做个奴隶，即使妥协心中依然愤慨，王侯将相宁有种乎？我谁都不服，诚然父母亲把我带来这人世间，给了我生的权利，给了我温饱的生活，我受制于人，我在他人屋檐下避雨，本不该渴求平等，可谁能真正控制内心，只能不言不语，默默流泪，默认他们尊贵，我卑贱，卑贱的人没有权利反驳，道德的大山压着我，百行孝为先，而我又清楚地知道他们不是恶意中伤我，他们希望我未来物质生活好，于是再多不忿也没有办法。
世间种种痛苦无法开解，不好好学习就要过苦日子，我知道，谁不知道，可我没办法把自己投身于知识的海洋，或许有兴趣去了解新知识，会开心求知，可没办法按照套路一遍一遍做习题，我根本就不明白那些公式，根本就不想记那些冗杂的知识，唯一的意义是今后的“好日子”？
“好日子”是房子车子？是衣暖食饱？是钱财身份？大抵是这些吧，功名利禄谁不想要，可当下，我没有办法投入应试的知识，我的本心它不愿意。只是一次次在被批判，被强调要努力后，越来越深的绝望迷晃了前路漫漫，无数次幻想着割腕跳楼，寂静深夜里缩在被子里哭泣，不敢出声，使劲掐自己，疼也压不住心中苦涩，拿出美工刀，推开刀片，咳，懦弱的我怕疼也怕血，刀刃贴着皮肤却迟迟不敢下手，只能了了，生活依然得继续。
我登记了遗体捐献，我把自己拽出了深坑，决定无论发生什么都勇敢地活下去，活到心脏自然停止跳动的那一天，在此之前，可以忍受一切痛苦。
所以痛苦依然存在，我害怕的结局却不会发生了，快要考研了，参加研究生考试的谁不想考上，今年400多万人报名，创历史新高，可见如今就业形势多么艰难，岗位人数已接近饱和，大概80万学生能够考上，按几率算不大，可是再看看公务员和事业单位考试，几十人竞争一个岗位，又更挤压，且不说三选一的面试，进面就难上加难，当亲耳听到那个好几场考试都进面的人说他越做题越开心越兴奋，我恍若遭受重击，越做题越难受的我怎么和人家竞争？
生性懦弱又一无所长依赖命运，想来努力这种东西也需要时和运，智商更是基因携带，人人与众不同，谈什么平等，王和奴隶终究有所不同，然没人能阻止我的心怀一片净土，没人能凌驾其上。
我很感谢命运给我缓冲的机会，给我近乎脱离的一年，2月份得知上次考研成绩，茫然和痛苦排山倒海而来，我想着要找工作了，心中忐忑又解脱，准备着拍证件照制作简历种种，时也运也命也，我爸非要我再考一次，我不愿意，整日以泪洗面，终究还是妥协，我被说服了，决定再考一次。
我不会天真到再以为自己一定能一定得考上了，再考一次，我知道自己会失去什么，找工作失去应届生身份，失去本专业，失去一个大学毕业生的身份，从事朴素的工作，可事已至此，我便做好了以后洗盘子，当保洁的准备，成为一个没有五险一金没有保障不稳定的打工人，我太多恐惧不善言辞，干不了销售卖不了保险。令人难受的，我甚至连张火车票的钱都没有，所以一点点攒，可车票钱有了，房租也愁死人。我更怕父母花钱拉下面子托关系给我找工作，比什么都更叫人不堪。
反正已来这世间，且如今社会温饱不成问题，每天醒来，不想学习，我知道自己应该学习，为了以后更好的物质生活，可就是无法，每每爸妈给我打视频，难受愧疚，我知道他们对我没有要求生养的回报，只希望我能过得好，希望我考上研，他们越说爱我，我越痛苦，我知道我欠家人的太多，所以只能无言，充满了欺骗，我说自己在学习在看书，都是谎话，真实的是看纪录片、看电影、看樱桃小丸子、刷知乎、刷微博、刷淘宝，我知道说了真话他们和蔼的表情会顿时变了色，我长大了一些，尊严也多了，我再也不想多受那些批判和横眉冷对、厉声训斥，威胁着要砸我手机，我知道衣食手机一切物质都是父母给的，没有他们我无法维持这几年的生活，上学花了这许多钱，到头来却是一场空，他们想拥有的是一个勤奋努力有志向的孩子，不是我这种懒惰消沉懦弱笨拙的人。
我内心多少次想说我没有让你们生下我啊！为什么要生孩子，让我来这世界上！我就是不想学习，以后吃苦不吃苦我不知道，幸福也并不非要建立在物质之上，我只知道我现在一天比一天痛苦，你们让我痛苦，为什么要把你的期待和幸福建立在我的痛苦上......我多想痛快说出这些话，歇斯底里，我还没疯，理智不允许我这样放肆，我知道亲情多么温暖多么可贵，父母的爱是无私的，他们是真的为你好为你着想，我不想伤害父母亲人，不想他们为难，他们已经为我付出太多太多，所以只能无言，只能欺骗，来换取和谐与平静。而且人与人之间不可能真正的理解，我们之间有爱，我也尊重父母，可到底生活环境不同，思想不同，他们不会理解我，就像成年人不懂小王子，我也不能说我的精神世界多高尚，多说无益，只造成无尽的硝烟和难过，所以只能撒谎，只能沉默，只能流泪。
然后静静地，自己消化掉不好的情绪，笑着迎接未来所有好的或是不好的，对这个世界一步步失望，犹豫着要不要让自己生下一个孩子，让它面对这个世界的痛苦，然后孩子有一天问我：“你为什么要生下我？”
我完全真心的答案：“生下你全因为我的自私，我受世俗影响太深了，我执着于结婚生子才是幸福，明知你会受苦还是怀孕生子，企图在这世界上延续我的血液，多一些温存。
如果可以选择，站在开始的地方看着yes or no的按键，我会如何选择......如果没有如果，估计我到死也不会知道了，我不知道，身却已至这个世界，我不知道我的母亲是怎么想的，或许根本就不曾想过，不知者无罪。不过我是真的想过要不要孩子，我没有答案，要，我喜欢孩子，且世俗如此，不要，我自己也不知道可以选择的时候是不是愿意活这一遭，何苦让另一个生命来承受痛苦。”
我这样想象着，依然没有答案，一片飘零的落叶而已，且听命运安排，或许一生不结婚不生子，报答父母亲，然后于思索中死去，或许结婚生子，可能给不了孩子太好的，却愿它自由飞翔。
道德荣辱竟又是什么，倘若人人温柔友善，又何需法治大众，惊异于今日之贫富差距，可非如此才能发展生产力，使我泱泱中华迅速于国际舞台占有一席之地；愤愤于不可触摸的房价，不吃不喝数十年连首付也拿不出，可非如此巨大的资金无处可去，通胀难以缓解，社会无法稳定；恐惧于疾病的痛苦，可非如此体现不出往日健康的可贵，当割裂的疼来袭，考试中也再无法提笔，方觉考试可以放下，成绩可以放下，一切都没那么重要，重要到可以放弃生命；痛恨于身躯之上所缚之沉重铁锁，可非如此我怎能拥有渴望自由的灵魂，在天空之上飞扬。
所以别无他法。
看我华夏上下五千年，王朝兴衰，看我地球初始之日，无陆无花，黑漆漆寂静的宇宙中，诞生于如此缤纷繁华的蓝色星球，这里充满生机与鲜花，纵使残忍也无法阻止美丽，这里拥有温度，拥有声音，不是死一般沉寂，也不过分热烈到摧毁一切，我还能奢求什么呢。
跪倒于这片土地，眼中饱含泪水，自此远离了寂寞，身陷红尘。
