我又一次回归安逸的日子。
在西安和小n小y玩儿很开心，虽然背着行李赶车挺累的，背脊被重负压的无法轻松挺立，路上的寒风吹刮赤裸的面庞，我还心疼吃喝玩儿乐花费的钱，只因为坐在地铁口等到熟悉的身影，只因为她们帮我分担了沉重，只因为再一次自由地奔跑，所有的不好都消失不见，不必介怀。
我们诉说衷肠，我们展露笑颜，一切的一切都只沦为背景色，年轻的心在胸腔中跳动，我在她们熟悉的陌生之地，因为身旁之人感到温暖。
我还是没勇气迈出第一步，懦弱的我回了家，这个世界上最能使我轻松自由的一隅。我渴望挣钱，我很矛盾，一方面觉得钱很重要，钱意味着生存，是人与人之间的媒介，使我真正迈向独立，一方面觉得钱不重要，摒弃世俗的物质，我不希望心灵蒙尘，不想在五光十色中失去朴素的自我。
纠结、长久地纠结。
如今的我，在经济方面一无所有，我慌张过，可紧皱的眉头、乱绕的心绪徒然改变不了什么，现在的我拥有自由，我可以每天傍晚和小r去体育场跑跑步拉拉筋锻炼身体，我可以看泰戈尔诗选，年少时看不懂的晦涩文字，现在却直击心灵，成为我漫漫感悟的语言表现，我心里掩藏的没能表达的跃然于书本之上，已成美丽的诗篇。他是在什么样的境况下写下这样的诗，竟与我所思所想同一。
咳，我没有工作不挣钱，我是个实在的无业游民，在家里吃白饭！我又喜又悲，悲不必说，我是个打小就自卑的孩子，彻底地悲观主义，和风日暖下未见狂风骤雨，却精神脆弱，自尊心又很强，受不了打击，所以害怕找工作，害怕陌生的人和事，学习也坚持不了，我亲手造就今日之窘迫。然而无法绝望，因为喜在自由，远离复杂的物质金钱关系才得以自由，巨大的欢喜没过沉寂中慌张的悲，总归我不是一个理智的人，我没办法严格分析利弊，我要一汪清澈的泉水，便胜却人间无数。
看了桐华《那些回不去的年少时光》上册，我最爱的小说之一，初中时我第一次在手机上看时就很喜欢，高中放学路上在常去的书店看到这套书，天知道我多么激动，心怦怦跳，拿着书不想放手，可是没有50块钱，又只能恋恋不舍放回书架，飞奔回家取钱，我从来没有跑地那么快，气喘吁吁也不想停脚，我害怕它被别人买走，终于...交了钱，抱着我的书爱不释手，它真正属于我了，我的心放起了烟花，我的笑容无法掩藏。时隔几年，再次翻开书本，已记不清楚情节，不过我知道，这么多年，罗琦琦、许小波、陈劲，尽管他们从未听闻我的姓名，他们仍然是我的朋友，书一页页翻阅，我曾经爱的这个世界再一次展现在眼前，一颦一笑，全都清晰。
我的躯体发热，我的面庞发热，我终于想起为什么这些年我总是执着地崇拜课外书，总是没由来抵触酒精，总是渴望BJ。是的，我想起来了，我喜欢书是因为陈劲，我不喝酒是因为小波，我想去BJ是因为琦琦。
我发现小波总是微笑，他是琦琦的小波，我觉得他也是我的小波，我想起他背上的图腾出自琦琦的手笔，我看见他干净的容颜，我希望他一切都好。
我期待书的下册，我的心热腾腾，他们的世界有一条通道，往我心湖注入热流，于是我想无论何种情况，无论身前是峭壁还是悬崖，亦或者空无一物，我会一直走下去，不逃避、不放弃，直到世界的尽头。
我会摒除一切无谓的恐惧，看所有我想看的书，无惧每一夜的梦境，一步步逼近真相。
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夜空中的星星很多
我的脑子一片混乱
家中有多年前买的杂文集，如今才拿出来翻阅，头一篇便是梁启超先生的少年中国说，想我中国已不再老大，开启新的篇章，未来是光明的康庄大道，可我呢，身似少年，心却枯槁，我全无少年人之盛气，豪壮，朝气蓬勃，敢于迈进，我懦弱，疲倦，忧虑未来，追忆过往，我朝前看，只看得到大片幕帐，浓雾遮盖树梢，恐惧的黑手伸出挣扎，我退缩着，心头涌起过往种种，才携来一些温暖的欢愉。
再往后看，各位先生所作之文章，更令今时之我羞愧难当，我沉溺于自己的痛苦与悲伤出不来，因一阵清风而欢喜，我是多么地闭塞渺小啊，我的思想又多么局限，才使我的文字这么幼稚，只能尽力拜读诸位的文章，妄图给我单薄的思想增加几分厚度，只能如此。
我的头脑一片混乱，如一团团搅在一起的透明细线，快乐仿佛飘扬在空中的尘土，又觉得悲伤才是暂时的自我的漩涡。与他人短暂的交流仿佛还不如孤独的思索，快乐是真实的，沉静是真实的，煎熬是真实的，我一个人把苦涩熬成汁水，却显得那般苍白。我的同胞，我友好的同类，她们给我注入知识与力量，她们教会我如何成长，她们为我排忧解难，她们使我的心灵暂时得到依靠，不再孤立无援。
我看着综艺节目欢笑，我想着原来一切还是由金钱来交换，无论是食物还是住所，无论是影视还是歌曲，无论是书本还是艺术，无论是生命还是自由，所有我爱的一切，都承载不知何人的汗水和劳动，所以统统都要用最珍贵的东西——金钱来交换，我要怎么固执的告诉自己，它不重要，一次次的呐喊显得我好愚蠢，可我需要的，我想要的，我最想珍视的，不是金钱，是我的幸福，可现实这般，我琢磨不清，脑子一片混乱。
从前的朝代是一家之天下，现在是人民的国家，可什么是群众？群众包括我，我属于群众，可我不等于群众，集体的繁荣，国家的富强，一切都光明到熠熠生辉，可是我，渺小的我，我是什么？诚然我无时无刻不与这世界的他人有丝毫全不相关，在一个全球化时代，物质流通太频繁，劳动分工细化，我的身边充斥着别人的劳动成果，像一个巨大的网，将我连结，将我关怀，也仿佛勒紧我的脖颈，我知道我没法自给自足，没法独活，人是社会的人，人是集群化的动物，我至今仍有太多不解，即使身已先思维享受高科技带来的成果，我的种种困惑能抛之脑后，兴许是我太笨，结绳计数尚可明白，可数学发展至今众多繁杂公式令人头晕目眩，更别提其与物化、IT、航天、生化相结合产生的一系列可见的实体，只能手足无措。
一间超大的企业，我未曾贡献一分一毫，他还是那么庞大，因为有无数的大众。一个强大的国家，我未曾贡献一分一毫，甚至只会索取，还是更加富强，因为有无数无数群众在奉献在燃烧。我这个无业人员啊，我因懦弱踌躇不前，良心又因索取惴惴不安，我想人应该宠辱皆惊，不那么虚荣，可是如此卑微的我怎么能够做到，不过自欺欺人罢了，羡慕变为嫉妒如野草一般疯长，愈发显示我的粗鄙与低贱，不过还好，我拥有完整的身躯和心灵，拥有快乐和幸福。
咳，我只想着自己，我多么自私，我纯粹彻底感受自己的心和思想，我无法对他人感同身受，我无法完全相信世界的真实，我是个愚蠢的傻瓜，我想的太多，我想的只关于自己，成天悲天悯人式的哀叹，却不敢鼓起勇气在真正的生活中迈出一步，成为一个真正的斗士，一个鲜活的人，我缩居在自己的壳里哭泣，偶尔探出头，听见一丁点儿脚步声就害怕地缩回去。
我喜欢孩子纯真的眼眸，我渴望生下属于自己的宝宝，可我，一个无法独立生存的人凭什么心怀如此美好的期待，我怕我无法承担养育之重负，我怕它因为我的生养不快乐，我更怕它因这个世界悲伤痛苦，我多么想怀抱我的柔软的婴孩，它的微笑足以抹平所有心灵踌躇的皱褶，它会是一抹最温暖的光彩，驱逐我的晦涩，可是我，一无所有的我，拿什么生养如此天真可爱的孩童。
我喜欢书本喜欢艺术的光辉，可是我，破败不堪的我，懦弱龟缩的我，用一双粗糙颤抖的手去敲开那扇瑰丽的大门吗？我喜欢实体书，可是我将它置于何处，要使它于风雨飘摇中沾上脏污，我宁愿它们好好的陈列在书架上，等待一个值得的人。
我喜欢唱歌，我不可能成为歌手，我喜欢画画，我不可能成为画家，我喜欢音乐剧歌剧，我不可能登上舞台，我喜欢看书，我不可能成为作家，我喜欢建筑，我不可能成为建筑师，我喜欢的太多太多...可是我这一切的技能都是这般可笑的简陋呵，不过也好，对于别人的成果，我就更具有一颗珍视与欣赏的心。
况我从小就有一种观念，不让我喜欢的事物成为工作，沾染金钱，我觉得那样就不纯粹了，我怕喜欢变成厌倦。其实刨开看，可能只是因为我太懦弱，我怕自己亲手毁掉喜欢的东西，我没有自信把喜欢变成事业。
而因欣赏投入产生的感动与欢愉过后呢，我发现自己的本质，不过是日复一日消耗着地球的资源，无一丝贡献。只是懦弱的我容忍自己了，我太爱太喜欢我自己了，我无法责备自己，因为我看到她露怯的目光和蜷缩的身躯，我便无丝毫生气可言，我该以什么样的语言责备她？我的心隐隐发疼，眼角泛起泪光，只轻轻走过去摸摸她柔软的发丝，我知道她需要的心疼和爱，只有我能给，于是我让她躺在我的怀抱中睡着，轻柔拭去她脸庞上未干的泪水，期许怀中的人儿可以做一场甜甜的梦。
明天是灰暗的，不管它究竟是晴空万里还是狂风骤雨，因为我的眼眸是灰暗的，我不知道这一双眼是何时失了光彩，我想了一百遍也想不起来，我的心在跳动，感谢它与我同在，耳边响起熟悉的风声，那么轻，那么柔，似低语似轻吟，我的脑子好混乱，上一秒抓出一些字句，下一秒就想反驳，月亮的清辉何时再映照我的脸颊，微风的亲吻何时再触碰我的指尖，愚蠢的我，苍白的我，懦弱的我，就这样踏上征程吧，不管前路是否布满鲜花，微笑就是我的鲜花，不管沿途是否天降甘霖，万千若水自在心湖。
我的脑子充满混乱，没有智慧的霞光，没有精明的狡黠，可是那又如何，一颗赤诚的心随我前行，即使寂寞也不停止思索，以一种蠢笨的方式行走和生活，只有一个翅膀的蝴蝶，也可以期待长出另一个翅膀，飞向终日仰望的天空。
时光还长，往后漫长的岁月，我不相信我只能止步于此，哪怕是最微小的变化也值得。
因为我是木、也是风。
