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虽然前面承认了是我的功课，认识到那不是我的错，不是我该自卑的点。但是有时候还是忍不住产生怀疑，特别是面对那一大块压得人喘不过气、一直没法解决的大石头的时候。
为什么是我？
为什么别人的家庭要么有物质财富、要么有精神财富、要么全都拥有，而我什么都没有？
住了二十几年老旧的房子，糊口的生活资金，生活过得稀烂的兄弟姐妹，只偶尔问吃问穿却不关心精神健康的父母。
常常羡慕别人生活在一个有爱的家庭里，那里有关心，有分享，有尊重，有信任，有对话，有平等，有对知识的探讨。
可是我什么都没有。他们从来没有问过，你过得怎么样？有没有开心的或者难过的事情？
从小就没有问过。
就算我主动分享了，也不会收到一个我想要的结果。所以我也从来不说。
我甚至还在羡慕着侄子侄女，他们现在有奶奶带着吃喝，有爷爷带着出去兜风，有姑姑叔叔阿姨舅舅给他们买小玩意。
而我的小时候空空荡荡。
其实仔细想想，小时候虽然父母很忙，但也还记得一点温馨的画面。父亲背着我去诊所看医生，带我去打针（虽然已经忘记了被背的感觉）；母亲站在庭院里喊我去洗澡；爷爷踩着老式脚踏车载我去河边看赛龙舟，回来路上给我买了雪糕；大姐带我去拍第一张大头贴，留下了小时候除了学生证照以外的唯一一张照片；二姐带我四处逛吃逛喝，买文具，买去学校的行李……
几十年的人生记忆里，虽然已经忘记了很多很多，但是努力挖掘，还是有挖到一点点闪着暖光的画面和片段。
其实，也不全是苦。
有可能是我已经忘记了那些小时候的幸福，也有可能大家在长大和年老之后迎来了新的更为难解的烦恼，再也没有办法像过去一样轻易拥有快乐。
每次对话，都会听到一些类似“人生艰苦”、“认命”、“生活没意思”的话，这些抱怨我没办法通过对话去消除，更不知道有什么好的方法可以解决。于是我也跟着觉得烦闷。
每次联系，总能听到他她又有什么样的困难，需要你的援助，就会觉得怎么看似大家都在努力，最后却感觉自己在孤军奋战。
这些现在的种种，已经覆盖了小时候的小幸福，成为了折磨我的大石头。
所以尽管一直以来在努力着，在乖着，还是会忍不住打出问号。
为什么是我要经历这些？我的烦恼大部分来自于家庭，我的血汗大部分要填补于家庭，我的心愿要靠自己去努力争取。
想不明白，于是只能安慰自己。
放弃那些想做的事情吧，你得先解决眼下的。
等那块石头解决了就好了吧。
再忍忍吧。
……
可是还是不甘，郁闷，烦恼。
我没有想过，有一天，自己会想通一点。
今早定了闹钟早起去医院，是七点半起的床。
那时候，是在刷牙的时候吗，还是在等红绿灯的时候吗，还是走在去往地铁站的马路边吹着秋风的时候，脑子里突然闪过一句话。
这么难，如果后来万一我解决了呢？
不就显得我很厉害？
是吧？
那一刻，突然有一种感觉，所有这一切的难只是为了衬托我的优秀而来。
