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站在镜子前，白衬衫、黑西服、红领带、打蜡的皮鞋，没有发胶、啫喱水，这难不倒我，我开了一罐可口可乐，往头上抹了半罐，没办法，谁让咱知道可口可乐里的焦糖成分有固定发型的效果呢！
这身行头是昨晚川西大叔给我的，他觉得我穿大背心、花裤衩和人字拖在守卫森严的收藏室走来走去，有点说不过去。
忧愁姑娘坐在旁边托着腮，一句话也不吭，看来是被我迷人帅气的外表给迷住了，人靠衣裳马靠鞍，如果我眼睛再大点，头稍微小点，鼻子再挺一挺，眉毛再修一修，嘴唇再薄一点，拉个双眼皮……不行，人还得有点小瑕疵，不能太完美！
我故意撩了撩我额前的头发，“怎么样？随便一打扮，像不像你们的木村拓哉？”
忧愁姑娘点点头，“就是稍微有点厚。”
“厚？哪里厚？”
“脸皮！”
我沉浸在自我欣赏中，无法自拔，再加上我的迷之自信，甚至有一刹那，我都觉得这个世界配不上我，完全配不上我！
“这是打算去见姑娘？”
“姑娘？哼！哪个姑娘受得了如此出众的我，谁配啊！我去见川西大叔。”
“什么情况？”
“我想通了，决定加入他们，毕竟，文物属于全人类，一旦发生意外，可是世界文明的损失，更何况盗窃这样的犯罪行为与我水火不容！哎，你看我这头发是不是有点平，要不要往中间凑凑！”
忧愁姑娘懒得搭理我，拿上她的运动装备走到我身后，“我觉得这种发型更适合你。”
说完猛地对我精心打理的发型一顿扒拉，丝毫不在意我的苦苦哀求，待她风一般逃跑，再看镜子里的自己，如果有只老母鸡碰巧路过，它肯定想上来下个蛋。
“嫉妒！赤裸裸的嫉妒！”
我和川西大叔约好在自助餐厅碰面，我以为我来的够晚了，没想到他连个人影也没有，看来昨晚川西大叔看图纸又废寝忘食了，我都不记得自己上次为了某件事废寝忘食是什么时候了……不排除根本就没有发生过这种事的可能。
真是饿了，要不然先来点开胃菜吧，于是我端着盘子走向熟食区。
猪头肉、猪蹄、羊排、海鲜……一大早就大鱼大肉，这还让人减肥嘛！我很烦气，我很焦躁，我很不高兴！
没错，我也是有减肥计划的人，去年夏天打算减肥，制订了详细的减肥标准，时间期限半年，口号都想好了，不减十斤猪狗不如，就是要看看自己究竟对自己能有多狠。
结果第二天天降暴雨，什么叫天意弄人，什么叫造化弄人，就这样我的减肥计划搁浅了，至今没有启航。
某着名消化科医生说过，吃饭的时候不能忧思忧虑，不然容易消化不良，极大增加胃癌的发病率，提升大约0.01个百分点……
多吓人！
想到这儿我放下了已经抓在半空中的鸡爪，转而拿了两个猪蹄。
“哥哥，能分给妹妹一个猪蹄吗？”
我去，一股清香夹杂在熟食的浓厚的醇香之中，就像一朵鲜花插在了……插在了猪头肉上。
我又一多想，这是奔着猪蹄来的吗？哪个姑娘爱啃猪蹄啊，即使爱吃也得偷偷躲在被窝吃啊，这大庭广众、甩开腮帮子啃猪蹄，和裸跑有什么区别？
不用多问，肯定是奔着西装革履的我来的啊，这是不好意思开口，拿猪蹄当理由呢？
那句文艺范十足的网络用语怎么说来着，你若芬芳蝴蝶自来啊！
我向旁边瞄了一眼，没看清模样，长长的头发遮住了她的侧脸，再往下看，腿上还有纹身，一只孤傲的小蝴蝶？
你看看，我说什么来着！
你看大盘子里明明还有猪蹄，为什么偏偏向我索取？简直是司马昭之心，不能再坦露自己的心意了。
我左手扯了扯领带，“姑娘喜欢吃猪蹄？”
“人家喜欢猪蹄上的胶原蛋白。”
哎呀，这外酥里嫩、嗲不可耐的甜美风啊！
“哦……对对，要不然这两个都给你吧！”
说着，我把盘子递给她。
姑娘接盘子的时候，有意无意还碰了我的手，我去，我心里顿时有一万头草泥马……不对，是一万头小鹿在乱撞。
“人家还想要！”
“要什么啊，我只有两只猪蹄，可都给你了！再要，只能给别的了。”
哎呀，这话也能说出来，我怎么不知道臊的慌的呢！
姑娘完全领情道：“你明明还有个大猪蹄吗？”
我摊开双手，“没了，你看！”
姑娘“啪”地一声拍了一下我的右手，“这不就是大猪蹄嘛！”
哎呀，哎呀，哎呀！
还和流氓耍起了流氓，这还了得！
不过我很快镇定了下来，交朋友可以，但得先验货啊，我都西装革履、眉清目秀有半个多小时了，你不能上来就直接和我做朋友吧，这长发遮脸的操作，是想欲拒还迎、犹抱琵琶半遮面啊还是丑媳妇早晚见公婆能挡一会儿是一会儿啊？
我赶紧奉劝一句，“姑娘啃猪蹄是不是应该把头发绑起来，朝天辫是没法扎了，马尾辫还是挺好的。”
“要不然……哥哥给我绑一个啊！”
绕指柔，这是要和我玩绕指柔啊，如此主动热情的小妹妹估计除了“百乐门”的姑娘和某半夜打电话的女子团体，邮轮上不可能再有一波了。
毕竟男女授受不亲，我又是比较传统的人，我怎么可能给一个陌生姑娘扎辫子呢？那得多大勇气？
“爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义……”
我哼唱着《勇气》，一把抓过姑娘长发及胃的头发。
与此同时，她也满面春光地转头看向我……姑娘是好姑娘，就是感觉哪里不太对劲，似曾相识，但容貌却是从未见过，这眉宇间有一种说不出的……
