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锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，彩旗招展，人山人海……
这些都没有！
网上说这位大王骄奢淫逸得很，看来有点以偏概全，大皇宫金碧辉煌，我细细瞅了半天，既没发现酒池也没发现肉林，甚至稍微有点暴露的姑娘都没有，不过有一个事实是大家公认的，泰国王室是世界上最富有的王室，有多少钱呢，大约三百亿美金，什么概念呢！
唉……自己想吧，我是一点儿概念都没有！
生日宴虽然是泰王的私人家宴，但请的都是有头有脸、为国家做过巨大贡献的人，当然，我刘某人除外，原本是刘管家陪着谢首富来的，谢首富同意之后让我做刘管家的思想工作，刘管家也没有过分的意难平，只提出一个条件，我思前想后还是答应了他，他让我教他御马之术！
至于怎么胡编乱造这套法术，现在还不在我考虑范围之内。
宴会厅大约来了一百来号人，果然都是有头有脸的人，你看看，真的，都长着头和脸！
我跟在谢首富后面，西装革履，见人也是颔首点头，也是扬眉吐气，我不说，谁知道我是个小跟班啊！
落座的时候出现了一个比较尴尬的问题，座位上面都贴着名字，需要对号入座，我挠了半天耳朵，这也没我的位置啊！
难不成我搬把椅子过来挤一挤？
谢首富遇见两个熟人，聊的火热，我得未雨绸缪啊，这没有座位一会儿怎么吃饭啊，不能站着吃吧！
忽然，一个端着果盘的姑娘与我擦肩而过，我赶紧上前一步拦住她，指了指我又指了指座位。
姑娘看了我一眼，指了指门外……
什么意思？这是撵我走？难道是我气场不够被人家看破了？
看来得增加一点气场了！我双手一扯，将衣领竖了起来！
这样总可以了吧！
没想到姑娘再次指了指门外，用十分蹩脚的中文解释道：“司机应该在外面等着。”
司机？
我果然被人家看穿了……不对，我也不是司机，司机现在还在谢首富的大奔上呢，我可不会开大奔……糟了，我不禁黯然神伤，我都不会开大奔，将来我要是买了大奔怎么办？
我歪着脖子问道：“你怎么知道我是司机，我脸上写着了？”
姑娘摇摇头：“你脸上只有一个大疙瘩，你看这群人，哪个不是上了岁数的糟老头儿，你这么年轻英俊，身上不仅没有铜臭味，还有清风拂来的感觉，我猜测你不能与他们混为一谈。”
我还能说什么？
这……这是在夸我啊！这台阶给的，真是足足的，让我哑口无言、令我措手不及、使我心服口服，但我没打算告诉姑娘，我之所以有清风拂来的体质得益于经常喝西北风。
我竖了个大拇指，摇头晃脑出了门，这姑娘在这儿当“宫女”可惜了，应该去做销售，哪怕卖拖拉机都会成为一代鸡王……机王！
物以类聚，人以群分，司机们的休息室只有矿泉水、瓜子和几个苹果，作为一个曾在主人们的世界待过五分钟的人，我对周围的同类人竟有了鄙夷之感。
我从心里警告自己，不要以为头上有包就觉得自己了不起，谁磕一下都能这样！
一晃一个小时过去了，休息室里唯有的几个苹果都被我吃完了，瓜子皮磕了一堆，矿泉水喝了两瓶，我之所以如此疯癫不是因为我饿了，而是因为我着急。
一个小时了，我连泰王的毛也没见着啊，再这样下去，我可就真成跟班的了，临来的时候我还给老斧头打电话吹嘘了一番，说要从皇宫给他带点礼物。
现在可好，我连门都没迈出去。
人不能急，一急尿都出来了。
我兜着下半身，寻找哪里有“WC”或小蓝人的标识，果然，铁律就是铁律，人不可能在十分着急的情况下立刻找到厕所。
我跺着脚骂啊，不要逼我，否则墙根底下、电线杆下面我也能不妨一试！
我转啊转，也不知道转到了什么位置，反正也没有多少人，正当我打算打破道德的束缚，放手一搏的时候，突然听到哗啦哗啦的流水声。
厕所？
不对，我很快否决了自己的判断，这可是皇宫，不可能还有蹲坑吧！
我循声而去，拐角处真的出现了一座厕所式建筑物，我差点喜极而泣，这是天不绝人啊！
我看了看门口的“小蓝人”，没错了，男厕。
一进厕所我就被震撼到了，果然是皇家厕所，真是气派，瓷砖都是大理石的，墙壁和镜子一样干净，三个洗手盆一尘不染，流水声就是从这儿传出去的。
我深呼一口气，连空气都是香的，妈的，该不会在这里拉出的屎都是香的吧？
然后我就看见一排夜来香摆放在厕所的花架上。
哎呀，我拍着肚子喃喃自语，来都来了，大小都是来一趟，不如来个大的吧，也不枉你在我肚子里待了大半天！
我打开三号厕所门，果然是大户人家，马桶右手边是一排排按钮，我开了眼界，这就是传说中的智能马桶吧，听说有这玩意儿上厕所都不用带纸！
哼，谁能想到，一个曾经连纸都用不上的农村娃娃如今用上了智能马桶！
别问我不用纸用什么，当务之急还是先上厕所吧！
我一屁股蹲在了马桶上，这质感，真是一分钱一分货。
我开始仔细研究马桶上的小按钮，第一个是一个温度计的标识，我按了一下，马桶圈居然开始变凉，我的天呐，这也太高级了吧！
我又按下第二个键，标识是音乐符号，随之而来的是小提琴悠扬的旋律，我一听，居然是《舌尖上的中国》！
