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我一直对母亲存有的隔阂中有这样一个点，在我童年时逐渐疏离爷爷而更靠近母亲时存在有无数问题，但最核心之处在于她始终无法补足缺失，她否定了许多爷爷的形为，却只是禁止与拿走，却没有足够的补充与替代的，而且其本身的正确性也有限，不能让人认可，也确实皆不完美，但她是后者，我如今也反而与母亲接触更多，其实我心中也能明确的知道她对我的影响更深，不利与伤害可能更重，只是也确实更亲与近，因此我总是不想伤害到她，也确实会在她怪罪到我爷爷时闭口不言（挑食不吃肉与许多菜，缘由其实很难判定，母亲总说我姑说过我从小就不吃，她语气很笃定，但我清楚的记得自己小时候炸鱼时特意吃一点鱼尾，爷爷特意买的我那时爱吃的肝，只是后来她来了，我也就失去了曾经，新的有好的，确也一样似乎很重视却也很忽视，不能够尽量完全顺着我，管束着，但也有时有些该管的却也管的不够，比如洗脸（记忆久远，未必记得对），练字，），每到那时我内心总有一种特殊难以描述的涉及内疚与悲凉，我爷爷年纪大了，还背着锅，我总会想他听了那些话该多伤心啊！开始时我总是很难明确的指出自己对她的指责，将她与父亲归于一体，让她把责任全推出去，心里会好受点，但在我心中也会因此有让人蒙冤尤其是让别的深深关爱着我的人背着我的指责，这种揪心感比那些郁怨恨更加的触动心绪。
我此前所写下的许多也模糊了心中怪的根底是她或有许多在她。
而每到此类行文的末期，我却也总要强调一下我有怨恨的同时也有着深深的爱，因为中国这个社会本身就在做着许多这类的引导，我们长大后明知怎样才是真实与正确，却也不能把这“道德”指出去，即使因为信了它而伤害到自己，我其实并不是反对一切这样的事，因为其中杂有着欺满与愚弄，道德绑架与虚假，但有时候这些掩饰本身也象征着真实的可怕，只看几分黑暗我便要维持礼孝仁义，这是对我们的一种保护，会让我们看错、看不清真实的世界，从而可能被利用与伤害，却也保护着我们不要太早被真实所侵蚀，保护着我们的心灵能更好的成长。
懒了，累了，语有未尽，却也停笔难续，诸君自有所悟其余留应尽之语。
