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日记：
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2000年4月23日..........星期日..........阴
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期中考试已经结束，这几日周围的人都用极怪异的眼光看我，或者对我极客气。从他们的态度里，我可以看出他们以为我疯了，脑子出了问题，按他们这个思路下去，我的日记就该被冠以“狂人日记”之名了。我不介意别人认为我疯了，最好所有人都觉得我是个疯子，那是对我的褒奖，因为“众人皆醉我独醒”。我不与他们说话，没有眼神交流，就像各自活在平行时空里。
这场闹剧让我躲过考试了吗？
并没有！我已被洗脑和毒害得深入骨髓，叛逆都出不了圈。
那夜，被他们三人护送回家后，破天荒的第一次，妈妈允许我没洗澡就睡下了。那晚睡得很踏实，第二天也没有叫醒的闹钟，一觉睡到自然醒。那时语文考试已经开始了，我却躲在被子里，不知道该怎么开始重新面对周围的人。一大早，爸爸似乎颓唐、衰老了许多，焦急地找了一个他的医生朋友来看我，医生见我睡着的样子，跟爸爸念叨了几句就走了。接着，姥姥拖着臃肿的身子和不太灵便的腿来看我，我躲在被子里装睡，她便取了厨房的三只筷子来，在我面前往竖着的筷子上边滴水边念叨着一些名字，有些是已亡故的一些亲戚，有些名字我没听过。当呼唤到“君宝”时，筷子立住了，于是姥姥赶紧双手合十作揖祷告。我知道她以为我被鬼迷惑了，要驱鬼，而我也知道筷子会立住完全是水的表面张力把三只筷子粘在一起，而重心又正好和底面中心重合。作为一个无神论者，我一把抓过筷子搓散，不想姥姥被这种封建迷信欺骗，姥姥却赶紧抢夺过筷子，搓手顿足地责怪我的无礼，着急地又重复了一阵虔诚地祈祷、滴水、呼唤名字的流程，筷子却再也没有立住过。
我很清楚原委，真希望我是真疯了，那样我就可以抛弃一切责任和义务，可我没有，没有人能比我更明白，一切还需要自己去面对。不忍心家里人为我操劳憔悴，更不愿他们为此去求神问卜。我起床、一遍遍认真洗漱、然后吃过中饭去学校，参加之后的每一场考试。而同时，我也开启了静音模式，让嘴失去了说话的功能。
在学校，是人见着我都说：“欸，你好像精神不太好！”我也是时常头疼得厉害，艺婷有空就陪我聊天，大多都是她一个人在说说笑笑。陶然许久不见了，偶尔碰到史辉，他问我话或者打招呼，我就冲他笑一笑。
班上打架的事越闹越大，目前知道的起因是蒋天乐对艺术班的一个女生撩骚，他们班也有男生喜欢那个女生，双方争风吃醋，相互之间发生了些口角和身体冲撞。艺术班的大部分学生是县城本地的走读生，打架的那天晚上他们叫了几个街面上黑道的混混到学校来帮忙。虽然保卫处的老师及时出现，但在人群疏散和撤离时仍有人受伤。因为事情牵扯到校园封闭式管理的疏漏、牵扯到混混，且有人受伤，问题处理就麻烦起来。班主任也为此事搞得焦头烂额。原本今晚是英语晚自习，老班却放了大家看电视，随后把我叫出教室谈话。
老班以为我的异常行为是因告诉老师打架的事而受人恐吓威胁所致，便以极和蔼的态度、极平静的语气对我说：“那件事你没做错，你喊老师是对的。如果有人再跟你说什么你也可以告诉老师。那个……你的行为……在心理学上来说属于这个……强迫心理障碍引起的，这个强迫心理障碍呢，它是……”他絮叨地讲着强迫心理障碍，我便听着，在必要的时候点头。我很清楚一切是怎么回事，如果他要找一个这样的说法解释我的行为，并愿意接受这个解释，就让他按他认为的去想吧。
晚上回家，漆黑的夜自带宁静属性，稍远些的各种背景和纷扰自动隐退在黑暗中，只留下我周围几米感知范围内的空间。散落在暗夜里的灯如璀璨的明珠，格外熠熠生辉，给单调延绵的墨黑增加了些趣味和变化。艺婷陪我走了一路，与她漫步街头，可以肆意放纵，无比放松和自由，只因她见过我最狼狈疯狂的模样。而她也无比享受，一路讲着她与她“干哥哥”的起承转合，与身边忠实的聆听者分享她的小秘密和小确幸。
已好久没收到小点子和苏小鹏的回信了，是课业太繁重，回信已成了他们的负担了吗？我们还是极好的朋友吗？艺婷说她只在乎在一起时是否合得来，是否快乐，不在意以后这段感情会不会变质。我不太认同她这么实际的看法，总想除了亲情外，能有一份永久不变质的感情，我很羡慕那些有从小玩到大的死党的人。所以我总是在小心翼翼地维护、修复已有的感情，而不跳出既有的关系去看那份感情是否已变质。我活得很累，没法像艺婷一样那么洒脱。
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脑子里浮现出中考前半年的那件事：家人都希望我能考进苏小鹏上的那个重点高中，亲戚们也时常说我成绩好，一定能上那个高中。在中考前半年时通过分析和多次模考，我知道无论怎么努力，以我的成绩肯定与那个学校无缘，而我最好的朋友——苏小鹏十之八九能上。那时，我将同时与亲人的期待和最好的朋友失之交臂。爸爸工作调动去了外地，妈妈下岗，暗无天日的日子伴随了我很久。直到有一天，忘带钥匙的小失误招来妈妈的无尽责骂和毒打。脸上火辣辣的巴掌改变了我去上晚自习的行动轨迹。那些路我并不知道通向哪里，也不知道前面会有什么，只知道那是远离城镇的路。过桥，过河，沿着马路一直向前，向对我来说无比神秘的“江对岸”腹地不断深入。路边是延绵的围墙或杂乱的荒地，偶尔有几块田。
不知走了多久，天渐渐黑下来，路边出现了一家两层楼的小旅馆，旅馆门口坐着两个三四十岁的妇人，时不时冲马路招手，像极了武侠片里的黑店，女人们便是龙门客栈的老板娘。她们招呼我去门口的小凳子坐。即使觉得像黑店我也并不抗拒，因为在心里我已是个没有未来的人，哀莫大于心死，无欲无求便也没什么可怕的了。
她们画着浓妆，一个嗑瓜子，一个舞弄着手里的指甲刀问我：“小姑娘，你从哪里来啊？怎么一个人？”声音里都充满了妖艳和脂粉味，就差手里拿个手绢挥舞了。我一脸漠然，眼睛看向远处做出一副不与她们交流的样子，也不说话。她们又问：“你要去哪里啊？你知道前面是什么地方吗？”见我不答话，她们吓唬我道：“前面是监狱！里面关的都是杀人犯！好多杀人犯，万一跑出一两个来怎么办？你个小姑娘，天也黑了，别往前走了！”
“杀人犯有什么可怕的？！”我鄙夷地看了看她们。她们见我搭茬了，很开心，接着吓唬我：“杀人犯杀人怎么不可怕啦？而且前面也没有别的店了，你总要有地方睡觉吧？！你要去哪，明天天亮了再走！”她们的话让我更加确认了这是家黑店。我怼了回去：“睡觉哪里不能睡？天为被子地为床。”她们察觉出我话头不对劲，打算稳住我，开始套话，家住哪啊，家里几口人啊，爸妈是干什么的啊，走过来走了多久啊什么之类的。对于生死置之度外的人，黑店自是不怕的，便与她们闲聊起来。但我不愿透露家里信息，除了回避家里的情况，其他事倒也相谈甚欢。
天已黑尽，二楼走廊的大灯打开了，照亮了门前的一小片空场地。她们其中一个人去了里间，另一个人还陪我坐在门口，没有一点要关门的意思。这店生意不好，中间并没有客人上门，或者莫非做的就是晚上的生意？我又开始浮想联翩，各种武侠片里的情节。已近半夜，路上过来一辆吉普，天黑看不清颜色，女人们又开始对着车热情呼唤招手，莫非她们的生意来了？远远见车上下来几个神色匆匆的人，其中两个有些眼熟，看清是爸妈，我不知该如何面对他们，于是慌不择路拔腿就跑，却一把被妈妈抱住，拖回车上。爸爸去感谢那两个女人。回程的路上，我一路无言，想着回去会遭受怎样的暴风雨，该如何解释这件事，心中无限惶恐。爸爸的朋友开着车，爸妈也很默契地一言不发，死一样的沉寂。到家楼下，爸爸和他朋友去停车，我在楼梯间对妈妈跪下，眼泪扑簌簌地滴，说不出一句话。妈妈扶起我，拉我上楼，什么都没说没问。之后，我和爸妈都坦然接受了我没考上最好高中的事。
事实证明：“小家雀”斗不过老江湖。即使有意防备，那两个“龙门客栈老板娘”也能从细枝末节中找到很多有用信息。还好她们是好人，我至今仍十分感谢她们。这件离家事件发生后至今，几十年，我和父母都默契地只字不提，就像从没发生过一样，选择性地遗忘。当然，晚自习事件我也从未告诉过他们真相。很多年后，在探讨该如何为人父母时，爸妈说：“当年，我们也都是第一次当父母，没有经验，总有做得不好的地方。”
“做自己”、“活出自我”是现在强输出的主打观点，而之所以这么受追捧实在是要做到太难。有的要克服理想与现实之间经济和能力的差距；有的要承受个人观念与主流观念不一致导致的舆论压力，认可自己与众不同的意义；有的要跨越不自信的障碍，独自面对失败的后果和孤独等等。种种困难阻碍着我们轻松自由地做自己，面对压力和阻碍，除了练就强大的内心、坚定信念以外，寻找“同盟军”，与面临同样阻碍的人抱团取暖，共同面对或相互交流经验、排遣负面情绪，能适当减少压力，让你在做自己的路上走得轻松些。
生活在社会中的人，无时无刻不被各种身份、各种责任所束缚，承受来自各方面的压力，被迫做一些不愿意、不得已做的事，被迫接受一些不愿接受的事实。
关注情绪的阈值，合理控制，及时发泄减压，是避免在关键时刻情绪爆发的有效途径之一。晚自习事件和离家出走事件就是打开了不断加压的锅炉的减压阀，就事件本身而言，减压太晚，超负荷爆发了，不是好事。如果没有关键人的出现，事情将走向无法挽回的地步。从长远来看，没在中/高考时爆发，提前减压，让之后有心态和预期上的调整，又反而是件好事。无论是以前的卢刚事件、药家鑫事件，还是最近的高考女生撕试卷事件，本质都是长期积怨和压力的积累导致惨烈的后果，某个偶然事由只是引发爆炸的导火索。大多数当事人情绪宣泄过后，平静下来都会后悔。如果找到固定的对自己有用的情绪发泄途径，例如运动、唱歌、与朋友诉说等等，给自己多一个出口，就能防患于未然。
宣泄情绪是被动减压，转换观念，从多角度换位思考则是改变处境、主动化解压力的高阶手段。方法一，调整预期目标。例如：第一名只有一个，考不了第一，考前十、前二十、中上也是不错的。方法二，换角度重新衡量得失。例如：从喜欢、熟悉、信手拈来的技术岗位换到了不喜欢、陌生的行政或销售岗位，换个角度看，增加了工作的挑战和刺激性，能了解新岗位、掌握新技能，是全面了解公司、步入管理层的进身之阶。
当然，要自如自洽地从自己原来的观念转换接受新观念，并付诸实施且做到，也不是件容易的事。
