你自信起来也很让我着迷，只是下次别让你的自信误伤了我的温柔，因为你难过的时候我更心疼。从我确认自己真的喜欢你、和你在一起很快乐、不说话也很舒适开始，我就已经做好了接受你的不完美，和你一起慢慢变好的准备，不敢奢求有结果，也不敢相信我们一定会变好，害怕给了自己希望，动了心，用情至深，最后得不到会无法自拔、难过一辈子，我只想活得开心一点，没有那么多的悲伤和束缚，然后做着自己还想做的事情，就像每天都是最后一天一样。好想一直爱你，又怕爱太重，你喘不过气。习惯了外面的风，突然碰到像我一样用情至深的人，应该没少让你心痛吧！知道你也有颗温柔的心，偶尔也坚如磐石，我也有过，只是无意间被你捂化，好不习惯，也让我觉得自己弱爆了，心像是碎了一地，好在这样的极端没有停留太久，你也还没有走。我那颗坚如磐石的心已经碎了，拾起来重组的心是为你准备的，也不知道现在这颗心合不合你意，可还习惯。
爱情里我想要你的用心，婚姻里我想要你的尊重和牵挂，生活里我希望你能始终支持我去做我想做的事，我愿意听取你给我的所有建议，但我希望你能好好和我说，深夜里我想听你着你的声音入眠。我想要的不是荣华富贵，而且你的细节里都是我一直都有你。这才是我心中的幸福感。喜欢可以不求回报，但付出不行。
2021年
1月5日：快乐的感觉就像是：你一直都知道自己被爱，当变成一个小孩子享受快乐的同时一直都知道“自己已经不是小孩子了，要懂得付出和承担”。
1月6日：从前的情很深，话很淡，却没人知道，现在的情很深，话很浓，却没人懂得，后来的情淡了，话淡了，就彻底完了
如果有一天我会离开你，不要怀疑我离开之前所有的喜欢，我离开可能是我没有了爱的能力才离开，所以，我最大的愿望和奋斗一生的目标就是：我始终都具备爱的能力，在我遇到喜欢的人时，我有能力在他高光时能陪他做想做的事，也能让他甘愿陪我做想做的事，在他低谷时，能护他周全，助他一臂之力，替他分忧解难，分担一些责任，成为他的有用之人。
如果我两者都不具备，那么我忍受不了自己像个废人一样的纠缠在你左右，成为你幸福路上的绊脚石。
不过也请你放心，我不会轻易的离开，只要我还有信心和底气我可以在成长之后陪伴在你左右，给你幸福，我就不会说走就走。
我认真得像个傻瓜，连充满变数的感情也要定成一个目标和做出一个规划，变成了一个三观很正的呆子，很怕自己在圈里局限，所以才左顾右盼，瞻前顾后，畏手畏脚，轻描淡写。我也不喜欢刻板与呆滞的自己…
1月8日：我年轻过，我落魄过，我幸福过，我对生活一往情深……
我想试一试，我这一生能活成什么样子！我能为我一生的随笔记下些什么刻骨铭心的故事。
我一定要养得起父母，给得起自己想要、爱得起喜欢的人。
别说你养我，就问你养得起我的心吗？
难道我健康努力就是为了让你养我吗？
还是说你不养我，我就不能活下去了？
不好意思，我是用心的，不是花钱的。
能做想做的事情很快乐，知识一点点装进脑子很快乐，小憩时刻和喜欢的人说话很快乐，能拥有自己的小目标也很快乐！快乐仿佛要从窦房结泵出来，流淌在全身上下的每根血管，我的小海马将越来越强大。
1月9日：我不想在我三观未定的时候就草草了之我的一生，稀里糊涂的就年过半百，最后终身遗憾。再也回不去。慢慢来是一种诚意。
1月11日：王先生，你脾气也好好啊！我都不好意思和你发脾气。或许在这一天，你主动找我了吧，和我道歉的，我一点也没生气，你说我脾气好好。
小妞要快点成长起来，别让美好的期待等太久。
1月12日：我身边的人依然在劝我回归现实，像个正常人一样的去做些“有意义”的事情，我知道她们没有恶意，是好心，我都懂她们说出的事实，可那么多前人都懂实情，也都去做了，结果好像也没有很特别，无论选择了什么，似乎都有因果轮回般的存在。所以，我才更加坚定我那逆反的“理想”。
我是个倔强的人，就是想要做些不一样的事情，我才觉得活着万般精彩和满怀期待，即使这会让我处处碰壁和伤痕累累，只要确定可以去做了，我就觉得这很值得，无论是甜的还是苦的，我都想走完整，或许这也是我心里的完美主义在作祟，想要在经历完所有甜苦之后心胸开阔的做个好人，带着我特有的小心思活到夕阳西下，要是现实让我面容憔悴、人老珠黄，那我就在我还能挖坑浇灌的时候，在自己的情绪里播下一颗会开花的种子，在那可能会孤独的黄昏里开出一朵鲜艳夺目的花，陪在我身边，构出一幅也没那么凄凉的夕阳图，完成我心里仅剩的那份小美好，安详的睡下。
如果心思是纯洁的，出发点是美好的，对待眼前是认真和用心的，那么我不认为人想活得快乐一点有什么错，为什么要对这些单纯而美好的事情进行剖析和点评。这是我们生来固有的权利，只是有的人去做了，有的人放弃了，都是生而为人的选择，没有人强迫和威逼，为何就让人们如此不待见。我不明白这世界到底有多坏，只知道每个人生下来都很纯洁。
如果有一天我因为不听忠告，一意孤行受到了很大的创伤，不再是一个善良的模样，那么我想在我的余生里一步步走出来，我会习惯性的遗忘那些侵蚀我美好的，也会一遍一遍复习那些能滋养我内心善良的。保护好自己，让自己不要受到伤害，然后用自己的美好影响着我的周围，这便是我一生善良的初衷，也是我生而为人的一点点人生价值，称得上是我的人生价值观。
王先生，我曾经是个很要面子、也很在意别人看法的人，遇到你之后，我好像变了，对于你我一点也不介意别人会说什么，我只想知道你的出发点是什么，然后你能始终对我坦诚相待。
被无条件支持的感觉很好，我很希望我能够被这个世界无条件支持，去做我想做的事情，所以我会让自己尽我所能的支持着这个世界发生的一切事物。虽然喜欢被爱、被宠、被关心、被照顾………的感觉，但是，不赞同鸡汤文里边对爱与不爱的定义，只觉得两个人在一起开心就好，愿意就行。
1月13日：王先生，有些事情我想着即便我不说，你也清楚和明白，但我还是想要想清楚了就明确的告诉你：我口口声声都是你，却又一直没把你公布于众，甚至我身边的人已经默认了你就是我男朋友，我们也是吧！但我在口头上依然说不是，这不代表我们的关系模糊不清，也不代表我不认可你，我只是想等一个机会，一鸣惊人，无以反驳，这是我一贯的处事方式。除此之外，我不想让我们之间的那份感情被搞得乱七八糟，我还不能对抗所有的评论，我怕我会一时糊涂错过你，所以只能先委屈你啦！
亲爱的王先生，我是个胆小鬼，不敢说出自己的理想，害怕让你失望，但我在选择的时候就已经有了不纯洁的目的，并一直都在验证着我的选择。我也是个勇敢的人，一旦确定了，就会为之努力，我很开心我现在可以把这份小心思告诉你了，让你久等了，也谢谢你在等，应该没让你失望吧！我的王先生。
简单又复杂，我也不清楚自己到底怎么样，只能管住自己不违反大原则的基础上跟着感觉走，去做自己想做的事情。很开心你是那个能让我进步，知道痛苦的滋味，然后逗我笑的人。一切都刚刚好，很及时，给足了我空间，又守护了我的美好。
我很喜欢和王先生在一起，酸酸甜甜的，什么味儿的都有。有我最害怕的，也有我最喜欢的，最怕王先生不是我的，最喜欢王先生只是我的，最怕王先生不是王先生，最喜欢王先生就是王先生。
1月14日：不要抱怨为什么别人有优先权，别人在努力、用心的时候，你在干什么？调整好心态，加油。
我觉得很累，人际关系里，我只想做个简单、真诚、有思想感情的人。
没想那么多，如果我想要，那就努力争取，如果我很期待，又没有得到，那么我就做好我自己。
【温柔了岁月的童话】
后来，我的故事有了完结，却没有就此停下……
那听故事的人，吵着嚷着还是想长大，现实的一角我在故事里说了些梦话。
（昆明的冬天，一年比一年还冷，我们的时间，越来越少，庆幸那些只要想就可以见面的短暂，我戒了期许和失望，和时间和身边的人浪漫的走“歌词：还是会长大，请不要害怕……”）
这是我们最后一次见面，很遗憾，先离开的人还是你，被抛下的感觉令人不敢有一丝一毫的委屈和难过。看着背影挥手告别的人是我。最后连分手也没说就主动放弃是我留给自己最好的礼物。
1月18日：.“在遇见你的那一刻，我杀死了心里的另一个自己。这便是世界最微小的杀人事件”
——《花与爱丽丝》
1月19日：不做玫瑰要做你心上野草一点点湿意便肆意疯长烧不尽吹又生成为你的无可替代。
1月25日：如果有必要，我不介意你在选择我之前去经历一些别人的陪伴，以此来做对比，成为你衡量坚定的标准。因为我想成为你的无可替代，如果换谁都行，那么我希望你能快乐，而我能在你的印象中留下快乐。如果突然不快乐了，我只有一点，你能让我清清楚楚、明明白白，然后带着我给的不快乐好好离开就行。（现在看来，或许没必要了，趁着我还一个人，改写完这个故事，我们就没有关系了。）
1月29日：如果物质没那么重要，那么一定是有比物质更吸引我的。都在说现实，或许有一天我也会像很多人一样，追求物质，但在这之前，我一定是失去了比物质更重要的东西。我希望我能一直拥有，小心呵护着，所以我也不害怕我会失去，因为我很珍惜拥有的每一天。
他们的提醒让我不要过度消耗自己的精力来维护我们的感情，想要更好就必须舍弃那些看似给予的舒适感，不要剥夺这种不舒服的感觉，它会让我们变好。
我想，如果我们不适合一起努力，那就各自努力，然后成为那个给得起而我依然想要给你的人。那样，我就拥有了幸福，不必因为物质而放弃。
守着我的一身清高和这个不堪回首的现实作斗争。输赢不大，愿赌服输。
1月30日：我是个成就感很高的人，不喜欢不劳而获，给我不一定想要，也不喜欢徒劳无功，大方未必想给你。不然你以为我努力是闲疯了吗？别动不动评头论足还不自知，让人笑话，温柔背后我也杀死了很多锋利的自己，不信，你动一下试试。（你有多了解身边的人？）
2月2日：想离家远一些，这样会没有了依靠，也没有了软肋，走路的时候就不会想回头看。受伤的时候也不会让家人担心，好坏只在自己的一念之间，自己说好就好了也过了，家人不一样，你好了他们未必，所以即便你好了也得替他们担心，瞻前顾后，思前想后，最后时间都给了患得患失和垂死挣扎。
很多人不知道你为什么想离开家，当初送你远走他们就应该做好不往回拉的准备，到底是家和理想背道而驰，还是我们终究无能为力。
想要结果、成就感又很高的人从来都不需要被肯定过程，肯定她的结果才是对她最好的安慰，若不是她想要的结果，你提醒她过程有多努力，她就有多反感这么无能的自己付出了这么多竟两手空空，杀伤力不大，侮辱性极强。[微笑]
是不是我手一松，我们就到这里了，那么我抓紧再坚持一下呢？
不信了，信自己！降低期待，发奋努力，好好对待父母，好好做事做人。
2月3日：是不是“梦想”的缘故，怎么感觉越长大越不行了呢？什么时候社交都开始有冷场了，要是因为梦想，那么我要十斤“梦想”，五斤“现实”，三斤“勇气”，七两“花生米”和五两二的“二锅头”，不要问为什么，主要是我太想借五两二的“二锅头”告诉你一句价值二百五的梦话了。
——致崇高的死亡社交困难像弹簧，你强它就弱，你弱它就强；我又不是困难，你强任你强，你弱任你弱，与我何干。
2月5日：左思右想，我想戒掉一些感性，用理来获取一些可以支持我放任感性的东西，不知是否可以？吹弯的草有没有告诉你，我对你的思念压弯了它。
2月6日：心，可以收回来了，这份勇气就到此为止，做了一件很有意义的事情，懂得很多，对自己了解得更多，能够这样，已经很满意，疯长的草有了边界，我的故事，就听我的版本。下山就转弯，不接受任何反驳，晚安。【我们又一次分手了】
你想了一个晚上，不知道要怎么对我说，我怕等到最后还是分手，问了你是否想过分手，你说想过，不敢再听很多，趁着忍无可忍的情绪，我默认了既然不能，分开也好，也发自内心的谢谢你，分开对我来说已经替我做出来了选择，实习方向何去何从，已不必顾及我们该怎么办？瞬间轻松了很多，你也是。不再过多回忆记录了，认真的喜欢过，付出过，也努力过…
2月15日：过年那个胆战心惊的问候，感受得到，你的态度客气得僵硬，我匆匆离开，怕多一秒自己就会后悔，从那以后，你没有任何情绪波动，昨天情人节，没有很孤单，高中的同桌来找了我，临近晚上又出去一起吃了烧烤，虽然很冷清，但也不算难过。听了朋友的糟糕爱情还在不快乐中维持现状，我也不知道说些什么，回到家和一个许久不联系的人聊起，也是莫名其妙，脑海里你晃来晃去，我却知道已经没有必要，只想把那些开不了口的情话和真相留在那本《象牙舟的故事》里，作为收尾、邂逅。现在凌晨两点半，还没有整理完，很困，先休息了，找空再继续。
想把这个情人节礼物给你，作为最后的告别，原本我在等这个情人节我们正式复合，遗憾的是草率的开始连情人节也没有坚持到。（没想到分开以后，会在想起你的日子边整理、边回忆、边释然……看着这么多自己的感情，已经到了该成熟的年纪）
2月26日：今天，爸爸妈妈又争吵了，他们相互嫌弃、相互谦让、相互忍耐，距离与分开好像成为了他们避开矛盾的解决办法，是我的私心、无知与干涉让他们再次陷入了争吵中，我很希望他们可以是彼此陪伴的伴，在老年生活中彼此相伴和照顾，是我把生活想得太简单，也太美好，我以为他们会因彼此的陪伴而幸福，可是他们心里的梗太多了，彼此独立的两个人早已各自安好，看着他们渐渐年迈的他们互不干涉，我的撮合或许太早也太迟，早在我还没有能力解决好这件事情，迟在他们心中的怨气已经积压了太多太久。马马虎虎的就过了大半辈子，都有不甘心，我的处事方式方法也很幼稚，虽然尝试是一件勇敢的事情，但尝试未必得到好的结果，但我想着一定有它的作用，至少在尝试与争执中我们都更加了解彼此了。
虽然争吵看起来不是一件多么光彩的事，但比起回避争吵而停止沟通的冷漠，我希望爸爸妈妈的晚年生活可以不再忧愁和孤单，更不会对彼此留有怨恨在心中。希望爸爸妈妈可以为自己共同努力的结果而谈笑风生，慢慢的生活，心中常常有喜悦，能逗彼此笑。如果真的是我的无知和不对，我也只是希望爸爸妈妈不会白供养我，迟迟给不了你们物质的我也只是想逗你们笑，让你们在有限的条件里活得更有意义一些，内心的幸福感更高一些，又或者说让你们心里更舒服一些，除了这些，始终都在读书的我实在不知道还有什么是我可以做到的。学了又忘的知识与对眼前的认知让我不知道要怎么办，我既不能像小时候那样听啥信啥，指哪打哪，也不能凭自己一股子蛮力可劲的撞，不去尝试和经历我就不知道，勇敢的跨出去了又处处碰壁，我也不知道原来成为一个有责任、有担当、能顾全大局、处理好所有事物的大人这么的难。我甚至都还分不清你们为什么要这样，明明可以更好，是我想的美，还是你们都累了。
大人该是什么模样，什么都要忍、都要扛，这就是大人了吗？那些忍不住的、扛不起来的是不是就不是了？
在我成为一个大人的时候，我的内心很矛盾，我也不知道我要成为一个什么样的大人，我还没有想清楚大人们都怎么了，他们笑的时候真的开心吗？为什么他们不可以让人看笑话，各种各样的限制和散漫，还有他们说不出来的苦，太多太多关于大人的心酸泪，我都想了解了解，然后决定自己要成为他们中的哪一种大人，和什么人，过上什么样的生活，我都想心里有谱。
深深的夜，我各种担心着没用的理想生活，不知道要怎么办才好。
我怀疑着身边的一切，想一探究竟，我不知道该不该继续相信爱情。
2月28日：[旺柴]故意的吧！想要见的人做的事总是错过，没有玩好……说明大家都在奔赴…那就加油！
2月19日：分手这么久，其实我也期待过我们可以一起看日出日落直到头发花白。
那么不顾一切，其实我也早有预知，我们越来越走不到最后了。
再离开的时候什么也不说，其实就想这样安静的离开，不敢过多的留恋，多一秒都怕忘不掉。
2月21日：别打扰我的幼稚，我认真起来挺认真的，幼稚是我放松自己的一种方式而已。醒来的每一天都不同，都充满了别致的意义。
《和文字做个伴吧》
那些有文字做伴的凌晨不孤单，积少成多的情绪变成了一篇篇充满了感情色彩的文章，悄悄地堆成了“山”。
2月22日：时间是让人猝不及防的东西
晴时有风阴有时雨，争不过朝夕，又念往昔。感性是一种适合待在书里与读者共鸣的文字。日子清净，抬头温柔。想起你也不难过，只是还没有遇到吧，不然可以从新开始了。
2月25日：努力优秀，离开讨厌的人，让他们无话说，自动退出我的生活。
时间滚烫，烫死人间理想。
#成长的见证和收藏（开学前整理东西，翻出了给你写过却未曾寄出的信和分手后我和朋友一起去失恋博物馆的纪念木板，上面可以写字，至今仍是空白）
2月26日：“识趣地离开是我善待自己的方式”（我又开学了，晚上要坐上夜班车达到你所在的城市）
3月2日：好好入睡，静静生活。
原来，时间真的会让人忘记曾经刻骨铭心的小心翼翼……
再看，为自己的选择而动容，独角戏里的惶恐与成长，在一次次情感涌现后的接受与释然，余生，祝愿你，也祝愿我，一路风景，万事顺遂。
积攒了那么多难以启齿的情绪和不为人知的感情，难得人群与我无关，内心无人打搅，我将以另一种方式奉上，这是我蓄谋已久的热爱和终结，所有的一切将以这种静谧的方式沉睡在这个世界。
嚯～改好了文章不敢动。
我决定开始我的投稿，改稿，很巧合的把这些无心记录的经历变现，看过的剧《暗恋•橘生淮南》大结局，人称“圣母”江百丽后来成为了知名作家，她说了一句话：她在爱情里面投入了那么多感情，借此写成小说作为回报，不过分吧！不然就太亏了。
我现在也有这种感觉，看着那些不计回报，不图名利，疯狂爱上你，如痴如醉的自己，我都觉得不可思议，有些内容，若不是想起要投稿去修改，我都已经想不起来原来自己拥有那么丰富的感情。你说被我感动过很多次，我只记得我很痛、难自控、很狼狈，没想到再来看的时候，我也为之动容了，也有几分不敢轻易触碰，害怕不甘心，失去理智，再次深陷其中。
3月3日：那些见不得光的情绪成为了我后来的竞争力。后来放手，是终于明白：原来我难过你也会难过，再说下去，你要哭了，都是一种共情表达力，和在乎无关，是我误解了你的意思。
3月4日：现在是凌晨1：16，我终于整理完了所有不见光的私密日记。没想到竟有近三万字。如果还有后来想起你的日子，有感而发，我也会将它记下来，但我希望那个时候是改稿的需求了。我会鼓励自己努力，成为理想中的自己，我没有那么自私，为了称托你，我降低了自己的姿态，而你喜欢的就是那个我理想中的自己，可惜了，我喜欢你的方式是与你平齐共进，而不是让你仰望我、追随我。而你喜欢我的方式或许就是仰望我、追随我吧！即便分开，都很认可对方的优秀，只是我们更适合做朋友，成为好搭档，不适合谈恋爱和一起生活吧！
剧终
