8/15 04：21
（今天七夕，喜欢我的那个人他又来了，发消息让我出去，给我准备了一个礼盒，我说今天七夕，我不要。他也就没强求我。）
有那么一瞬间，我似乎可以接受他了，似乎也愿意试着和他一起努力
翻来覆去，我凭着一股侥幸的劲把网易云下载回来了，登录一看，我让姐妹替我注销的号还原原本本在着，我搜索着“森博理”，好几次才找到，突然有那么几分钟的慌张和害怕失去，找到他，我又幻想着问一问他是否还相信我们有结果，或者是否还在想念我，我看完了他所有的最近一周听歌，满满的念旧，也不知道那个人是谁，他对自己似乎很狠，所以我能接受他对我同样的狠。
看完之后，如果他还对我怀有喜欢和留念，我想继续坚持，毕竟我说过“如果我足够优秀，可以找到手术室的工作，我要把他追回来”。他答应我了。看着他的自我激励和念旧，还有他对家人的保护欲，再对比同样的我，我们之间似乎谁也不想退让，也从未开口，无法相见和未知的结果，让我们看不到我们的希望吧！实际上我们可能早就想好了拥有彼此的很久很久之后。
我还记得他说过“顶峰见”，我答应他了。
如果我们有结果，我很想一直坚定的选择你，如果我们都没有压力和负担，我很想再和你谈一场不计得失和不怕告别的恋爱。
我以为28号来的人是他，没想到我找到了之后确认了不是他，除了那份网易云的念旧，我找不到任何有关他感情的地方，他是那么的冷漠和无情，让我接受不了。也不好意思打扰。
到底是我太幼稚了、天真、单纯？还是他不想面对这些有的没的不确定？是我执着于答案、急躁、不安？还是他故作镇定、对想要的，绝不退让？是我没耐心？还是他无所谓？
我离开了两个月差一周的时间，敢下载网易云，也是发现自己被感化可以接受别人，愿意进一步发展和挑战未知的自己了。我清楚这对大家都不负责任，但换作是成长那么就会是不错的合作伙伴，无论是他还是他。因为我还不懂亲密关系的真正含义，作为后者我目前是一点也不能接受的。
我的姐姐和朋友谁也没让我失望，她们都担心我会借着别人的好走上去炫耀，我都不敢与我的朋友说起，因为我们之间生分了很多，但后来说起的时候，她的反应让我很欣慰，还是一如既往的真诚和理智，让我收起了我的戒备心，我是个两面人，我不会伤害她们，但我知道我需要自我保护，因为我相信只有我帮得了自己，我会失去任何人，在没失去之前是我们都很幸运。因为我在这一路都有过失去，只是我抓住了，也忍了，再者就是我相信她们不是故意的，是她们能力有限，无意冒犯了我，后来的她们愿意和我继续，便想待我如初，这个台阶我给了，她们也下了，我也会有背叛她们的时候，这个台阶，她们给我了，我也下了。
我现在有三种选择：
第一：回去找他，告诉他我还在，试问可否存在未来，我要承担的风险是重蹈覆辙，我能化解的问题是抹去心中的遗憾和不甘
第二：答应他，试着开始，和他一起努力和进步，我要承担的风险是他可能会情绪失控，逼迫到我，或者又要经历一场分开，我能化解的问题是解决他的遗憾，也借着他的喜欢，陪我去做一些我想做又不敢做的事，包括如何和未来的他相处。
第三：不回去也不答应，自己默默承受，我要承担的风险是我真的不敢独自去做很多事，也没有理由找他一起，一个人很难，我能化解的问题是不必犯错，但我什么都不会知道。
再回去很难，向前走我又顾及着那个人，一个人是我太怂了，实在不敢走。明摆着的答应他更有利，利益面前我要怎么说服自己去做？又怎么平衡关系？我真的可以放下他往前走吗？我还是不甘心这么离开他，我感觉如果他还在意我，我就是在提前背叛他，我不想因为我的不忠让我们失去结果。因为爱惨了的人是我，受不了他不在乎我的人还是我，害怕他还在乎我的人依旧是我。我犹豫了，错过只在一念之间，我早就有过一次在心里为了他背叛所有人了，还怕我们因为放不开彼此的家人而不能在一起吗？如果我们都不随便，如果我们都想给彼此最好的，如果我们真的不愿拿自己的苦和负担去拖累彼此拥有更好的选择，那么我们已经选择过一次了，时隔一个夏天，我们是否有了一些答案？还是眼前只有远方和爱的能力，野心早已燃尽了身边的花花草草，无心看四季风景？
我从对钱财无感到算了一笔账再到真缺一笔钱，至今有人替我分担，但我终于懂得钱财之重要了，愿意为此舍弃一些（…面子和懒惰）。但我至今还没有找到能让我拼尽全力也想从事的喜欢，除了思想的搜寻，我还是迷茫在做什么能激发我的热情和动力上，书，我似乎读够了，考试，我也考怕了，告诉我读书考试有多重要似乎没法激起我的热情和动力，我看不到希望。我也很想相信，但我不太乐意去拼那一望无际的模糊。
我对思维方式、说话表达和关系利益似乎有很大的兴趣，业余时间我喜欢关注这些，我也希望自己能找到一份活，走一条路，有自己存在的价值，能感受到自己存在的意义，我想这会激起我加倍努力和坚持下去，我会因为自己存在的价值而感到开心和自豪，应该会是充满成就感，我喜欢这种感觉。
觉，我白睡了，很久没熬这么晚了，还能休息两个小时不到。
我需要增强自己睡觉的能力，只有学会休息，才有精力努力，这一点我最匮乏。
04：30
这标准，我是降还是不降？我想要的生活，该如何实现利益最大化？容我再想想吧！我已经是个成年人了，我可以露着漂亮的脸蛋笑得天真无邪，幼稚简单，但我不可以让别人轻视我都这么大了还只是一个玩笑的小丑。
我可以忽视别人对我的怀疑和评价，前提是我要具备强大的内在，用我强大的内在去做我坚信的事，拥有让别人闭嘴的能力。
加油，雨，无论是谁，请你慎重，三思而后行，不必畏惧，但也不要冲动。
如果没有答案，我希望你最近能够好好看完书架里的几本书，然后再做决定。
可以跳看，快速筛选和收集自己想要的信息，加油。
8/17 13：37
在繁华中自律，在落魄中自愈。
谋生的路上，不抛弃良知。
谋爱的路上，不丢失尊严。
8/20 01：59
我当然要好好生活啊！有点小冲动，又瞎幻想，有冲动和重蹈覆辙的想法了，挺尴尬的，连想一想，自己都觉得尴尬了，加油，好好提升自己，好好休息，养好精神，多去做自己想做的事。我还是喜欢听他听的歌，歌词好好，就算自己偷懒了吧！应该不会被发现，也不会给别人造成困扰吧！但愿都不会，我只想在无聊的时候能听到一首不错的歌，或者说是听一听喜欢的人耳朵里的声音，这样就很满足，但我又害怕这样的自己，还是更希望自己可以人格独立，自己有能力离开他。如果有能力了，喜欢就直接去找他，我不喜欢这样默默地感觉，但我已经是成年人了，不可以凭感觉随性而为，这样很不礼貌。所以，这些小情绪，无论是短暂的开心还是喜欢都烂在肚子里吧！好好休息，明天又是元气满满的一天。
说话有三：
第一，要慢（显急躁，字句要表达清楚）
第二，声音不要太大（显暴躁）
第三，忘记了，找不到啦
8/21 16：17
有人陪你抵挡流年，你就不会害怕时间过得太过匆忙。
曾经那个追随了很久，爱到了骨子里，撕心裂肺痛哭过的深夜，好像一夜一夜的过去了，我一步一步的也离开了。如果有机会回来，那我应该也不会再回头了吧！因为回头一看，你也就那样，没什么特别的喜欢和非要在一起的必要。
8/25 01：15
最后能陪着我走到黄昏的那个人，你怎么还不来，现在的我是真的不知道要怎么办才好？面对那个还算用心的男生，我没有一点感觉，面对他的小心翼翼，我也是没理由伤害。这让我和他都处在了一个很尴尬的氛围里，或许是他知道这其中的秘密“但凡他进一步或者退一步，他都将会立马失去我”，他就这么不进不退的持续期待着还有那几分可能性。他说他不怕，是我害怕了，我很难面对一个这么好的人毁在自己手上，同时我也不能让自己屈服于他，我没办法借着他的喜欢就对他指手画脚，百依百顺，我也没办法顺从于他。
这真的太难了，原来被爱对于像我这样的女孩来说是一种负担，我知道自己替别人着想失去过很多个自己，所以在这件事情上，我必须听从自己的内心，一步也不能退，我希望自己给得起自己想要的一切，这一直都是我在感情上给自己最坚韧的保护壳，只有自己的强大能让我感觉到安全感。
当然我也怀疑过自己，冒过一次险，显然稚嫩又无知的我输得一败涂地，最后也只能撑着脸皮把自己捡起来，这是我的弱点，或许他（那个执着于他和我还有可能而不放弃的男孩）看透了我的弱点，又小心翼翼的守护着不让我受伤，我心里知道，但我只有感激之情，没有受托之心。
看着他的期待，我仿佛看见了那个明知故犯的自己，而我又何尝不是一样的把人隔在窗外，听得见风声，看得见雨停，就是迟迟赶不走那借雨躲避想多靠近几分的人。
我已经分不清这是不是人为的错，还是结果都需要时间去等待，我只是感觉到了一些失去平衡的不安。
02：13
突然想借着今天的生日去问一问那个我也执着着喜欢和舍不得的人，和他聊一聊为什么我们会这样，是真的不喜欢、没感觉吗？还是我们都缺乏一种东西，叫作“成熟”。
我很怕去打破这层安静，但又很想去问一问他。因为现在的我也是他，只是晚了一点。
我也想知道，在我的余生里，他还有没有可能。
那就等睡醒吧，好好睡一觉。如果睡醒起来还有勇气，那就去问一问他吧！
02：32
我为什么要去打扰他，问他，想和他交流？
因为我始终没有将他推出我的未来，即便我有过离开，但那是我梳理自己的时间，我在他那里没有得到的回应让我整个人都失控了，也陷进了情绪里。
在这些没有他的时间里，让我一点点恢复了理智。以前他是我无法接受别人的理由，但现在不是，没了他，我也依然接受不了那个很好的人。
在我看来，两个人相处舒适，相互信任是最重要的。
02：39
我希望我可以去沟通、去交流，如果我没有这个能力驾驭他，他也不能够守护我，那么我依旧会保持距离，如果两个人的状态不算舒适，那么我愿意礼貌的保持距离。
这才是我想成为的人，那个喜欢就追，不喜欢也可以一个人好好生活的姑娘。有自己的主见，做得了决断，当然，也要有拼得了命的狠劲。
随着我们慢慢长大，女孩子不再有家，凡事还得靠自己，我突然觉醒这一点，并愿意为了真正的喜欢那股劲去发狠。
8/25 00：52
喜欢不起来，那就好好努力吧！遇见那个一眼就喜欢上，再看就爱上了的人。
8/26 00：44
因为很懒，所以爱好干净利落，这样才能把时间和精力留给喜欢，这一路走来，我们迷失了很多喜欢，但它一直都在，只是默默等待着我们变得强大，从而具备喜欢的能力。
这项能力可以是决策，也可以是承担，或者说对抗，愿懂得后的选择都贴近那份真正的喜欢。
喜欢，是需要我花费时间和精力努力去争取的生活欲。
偶尔遇见的不开心，那是心里藏着喜欢却面对不喜欢的无力。
8/27 22：06
“我总不能阻止你奔向比我更好的人”
8/28
喜欢有很多，但被问起来好像从来开不了口，因为没有共鸣的喜欢说出来就像你说你喜欢我，而我喜欢他一样的尴尬且不甘。
8/30
喜欢干净利落，做事有理有据，说话一遍就过，原则坚不可摧………
这些……大概就是因为懒吧！懒得渣精，懒得挤牙膏，懒得和颜悦色。
道不同不相为谋，则分道扬镳，不必挽留。
9/1
太不好意思了，一个级别的小学同学都很好，我…………
我不玩了，要好好加油努力，提升自己，以后会见同学的时候，不要格格不入，更不想抬不起头来。
W：实现了小时候的梦想，上了军校，成为一名军人。
F：从小就听话懂事勤俭，靠自己的努力一直优秀到现在，今年考试了机械专业的研究生。
L：虽然不清楚现在身在何方，但她也一如既往的优秀，起步就选择了读双学位。
Z：平平凡凡的小学，也靠着勤勤恳恳，一步步高升，去年也顺利考上了研究生。
C：某大学临床专业，不知怎么样了，也比我优秀！
曾经我们都是一起奋斗过的人，他们每个人都拥有着自己可竞争的点，个人的优势。
现在的我也治愈了那个在爱情里一塌糊涂的自己，比起他们，或许我更懂得人情冷暖，但我欠自己一份努力，那种我本可以的努力。我欠自己一份可竞争的交代，已经这么多年了，我都在偷懒，一直在荒废，我比任何人都清楚“我不想努力”。
这一次，我又逼了自己一把，我把感情收起来了，刚好，等来了他们给我的激励，准备好就想好好拼了。
9/2 01：04
雨，加油，希望你可以加油加油再加油，不要多想，坚持住。
谢谢那个陪我学习到凌晨快一点的人，希望自己也可以为他人提供价值，分享学习方式方法，沟通交流，共同进步。
同时，也请原谅我的自私，我们会是很好的学习合作伙伴，但的确不适合发展关系，请一直保持这样的熟悉与陌生，让这份距离感带动我们剩下的实习生活，以及学习的机会。感谢
14：24
这是电影《实习生》以及《律政俏佳人》
1、现在的男性还不适应这个时代的女性比他们强大。
2、一个真正爱你的男人，愿意让你比他更优秀。
3、不要否定自己，成为女强人不是另一半出轨的理由，无需退步挽回，也挽不回，就好好去做自己想做的。他说“我说不出我内心有多么愧疚，多么耻辱，我以为我做得到，我以为我可以承诺做好全职丈夫，但突然之间，我感觉到你越走越远，其实是我越走越远，我迷路了，这个世界太迷乱，我一时迷了心智，现在我看着你，愿意为了我放弃这一切，不能这么发生，我爱你，如果你能原谅我，我一定会做得更好，拜托了朱尔斯，我们重归于好吧！”
你知道怎么样会好些吗？如果你带着手帕会更好。
他付出了实际行动，制止了她为他放弃自己想做的事，即使老年实习生“本”已经很好的给朱尔斯指出了明见之路，但朱尔斯的渴望和丈夫的诚恳，的确让他们暂时复合了，很希望他们可以一如既往的幸福下去。
在本身上，我看到了那种“温柔”的绅士，慷慨大方，韵味十足。或许这就是朱尔斯说的“成熟的男人”
她说“有人说覆水难收，但我们终归可以试试对吧”
我在这些点点滴滴里收获我的依据，从而建立自己的三观，希望能够提升自己的修养，在感情里，温柔大方，慷慨韵味，可以像律政俏佳人里的主角艾丽一样追求自己的喜欢，也可以做花瓶以外的事情，并用足够的自信、大胆的想法和极强的行动力，打破第一印象，成为更好的人想做喜欢又适合的事情。
9/4
独立和富有是两回事，
我很早就发现，
自己蠢蠢欲动的基因，
撑不住坐享其成的野心。
9/5 21：24
父母太小心翼翼了，通个电话都怕打扰和耽搁到我们的时间安排，其实，真的不差那么几分钟，我少刷两个短视频，少看几分钟的剧，其实真的不影响我什么。只因为你们是我的父母，我不陪你们说话，谁来陪，你们能陪我长大，我为什么不能陪你变老。
希望爸爸妈妈不要因为怕打扰这件事再那么小心翼翼，忍着思念、克制自己了，你们都已经辛苦一辈子了，给不了你们富裕，我也想给你们一些温暖，就像你们一直呵护着我一样。
致——老爸老妈
21：24
相信我比宠爱我更让我觉得有意义、有动力，如果因为喜欢，那么这苦，我愿意吃，也愿意付出相应的代价——失去一些温暖。
（2022/6/12 04：54）
整理着这些自己走过的路，自言自语的私密对话，迷茫又挣扎，执着也坚强。
再往后就是复合了，原来相互亏欠的人总会牵挂，而这一次，我前所未有又在点上的输出，应该让他挺意外的吧！是个很好的倾听者，想见我被我拒绝了，因为当时和姐姐生气，我把自己给他发消息的事实告诉姐姐了，她很生气，原本约好端午一起，结果她拒绝了我，让我爱咋滴咋滴，想干嘛干嘛，我知道我不想被她盯那么紧被她看穿了，但我的确想但又不想，真的很挣扎，原本见面也没那么难，但姐姐这么一说明显觉得我们会见面，但我并没有想着这么快的见他，因为当时有很多心理压力。还没想明白，可能在我愿意和他说这些私事的时候，我就已经开始释怀了。如果不会有结果，那么我已经不想再继续了。暂时先这样，后期再整理和调整，晚安！）
