那次写小情书之后，我发现他开始躲我，我开始自我怀疑，我确实不漂亮，成绩也不优异，他怎么可能喜欢我，但是那份喜欢依旧。后来在教学楼的走廊，做早操的操场，升国旗的人潮，排队的食堂，就算能和周周碰见，见，他再也没有对我露出明媚的笑。
我想我的喜欢给他造成了困扰。但我依旧期待与他每次相遇，我感觉那是缘分，我就是欢喜。日复一日，年复一年，高考倒计时开始，我还是只为他一人欢喜，每天繁忙枯燥的学习中只要想到他，我就会感到力量，我想给自己一个结局的，于是我在高考完那天，我带着朋友准备当面和他说。
徬晚的晚霞染红了五中的那片天空，我拉着小姐妹等在男生宿舍楼下，罗罗去上面叫周周，但是最后我什么结果都没得到。罗罗描述:我上去他宿舍门口就说周，她在下面等你，你要么直接和她说不喜欢要么和我说，或者你直接摇头或者点头，给人家一个结果好吧，然后周周：点你妹，我妈在旁边。罗罗往旁边一看：我丢，阿姨好。罗罗就撂下一句你看着办，后面就冲下来和我们报备，当时周周他妈已经下来了，罗罗还指着我们说，快看，这就是周周他妈，我慌乱得要死，我告别兄弟就拉着小姐妹跑回宿舍。那天我没见着他，在之后的很长时间我也失去了他的消息。
我没有得到任何结果，我在当初和他聊天时他对我爱搭不理时，一气之下就把他扣扣删了，班群也退了，所以我没有了他任何联系方式，但是朋友她们有时会问我，还喜欢他吗，我说还记得还是好喜欢。但是又怎么样，只是我一个人的独角戏，我一个人的欢喜，我一个人的不可求。
我高考成绩不如意，然后决定复读了，在那一年我依旧喜欢着他，即使没有任何联系，偶尔会和朋友打听他的消息，但是了无音讯。我在那一年，枯燥繁忙的的日子里再也没提到他，但是我的日记本里面全是他的名字，我却怎么样都得不到他。
大二那年，以前高中的同学问我还喜欢他吗？我说会想起他，但是这份感情到底变成什么我也不知道，毕竟三年没联系过、没看见过，只是偶然就会想起，说喜欢吗应该是喜欢的，但是那又该如何。她开玩笑说帮我找联系方式，到时候请她吃饭。我想和同学好久没见了，无论找不找得到都聚一聚，所以答应了。下午她给我两个扣扣的联系方式，我一看就知道其中一个是死号他早就不用了的，我加了另外一个号，当然在这之前我把号全部修改了一下，把自己伪装成旁观者的角色。
加了没一会儿，我还紧张到不知道说什么，他就同意了问：啥事儿？我顿时冷静下来：我是阿蛋朋友，到现在她对你都还有想法，她觉得你当初没回复她，她就一直觉得有希望，作为朋友挺不希望她这样的，所以......。周回复：让她别耽搁了。就那么一句话我就不紧张，是释然吧，是一直的执着终于可以放下了吧，整个人挺轻松的，我回：好。我准备直接删了的，但是舍不得。之后，慢慢缓过来，眼泪蓄满了双眼，我想终于得到答案了，终于不用喜欢你了，想好之后我就把他删了。
嗯，从高一到大二，喜欢他整整六年，喜欢从满心欢喜变成了执着，不知道喜欢多一点，还是因为没得到所以执着着，到最后我也没分清。不过，没关系最后得到他的答案了，只是想他成了习惯吧，到现在我依旧会想到他，然后刚刚此刻我又翻出他的联系方式，我把小号修改了又加了一下，不过他还没同意。哈哈哈，疯狂吧，神经吧，没关系，我也蛮勇敢。
复读时期，我成绩没有像小说女主一样逆天，反而和当初高考成绩一样，我也是认命了，我读了一个三本学校，遇见好多朋友，但是都没有再遇见你，也没遇见再次让我心动的干净男孩。
我那时挺糟糕的体重飙升到130，土里土气，我知道，这样的我怎么会有人喜欢，所以你怎么会喜欢我呢。之后我拼命减肥，慢慢的115，再后来108，我也开始学穿衣打扮自己，原来我也可以很漂亮，但是最好的我却错过了你。
从2015年到2020年，我只喜欢他，幻想以后还可以再见，我变成了最好的模样。
但是我有了最好的模样，却再也见不到他，找不到他。
我的青春的懵懂，我青春的心动，我青春的热烈，结束在2020的春天。
但是侥幸心理，我想我会遇见他的吧。
