致远方的你：
今天天气依然糟糕，天空欲雨未雨，只空余一方空蒙，天空犹如白天阳光之下贪睡的猫，令人倍增压抑难受，屏息凝神间有点失落，太多的感慨在心中来回，不能言语，也无人言语。好在农村不像城里，我可以出门在院子里踱步，看看那些时光里的痕迹，回忆一下我小时候的时光。
偷闲之中，在电脑上看了会在学校下载好的电影，回家后也一直没看，剧情安排的不错，但是当最后女主角不是聋人的时候，也许在人道主义角度来看是一种善意的圆满与美丽，但是我却认为是一种败笔，用手语来相互交流也是一种浪漫，就像断臂的维纳斯一样，残缺和遗憾也是一种美。当故事结局他们可以用手语之外的口头来交流聊天，我想他们在以后的生活里他们也不会再用手语进行比划交流，至少频率比此前会少很多，然后比言语表达比手语方便快捷很多，但是那些过去的温存是否还可以如初？
手语交流的时候，男主角不管是假装还是真情，都要耐心地比划，在常人看来这是一种低效的沟通交流方式，但是就是这种所谓的“低效”才可以见得一个人对一个人内心的温存。木心说过：从前车马很慢/书信很远/一生只够爱一个人。有时候事事都讲究快往往失去很多美好的东西。而现在网络确实很快，认识一个人很容易，可以足不出户，对于我这一个社恐、长得又不够帅气，又不善言谈的人，似乎很符合我的特点。诚然，不管是在学校里，还是在互联网上我也认识一些人，也有过或深或浅的的交集，但是都不要过多久，还是觉得没什么意思，虽然有时候羡慕他们可以认识不同协会，不同层次的人。但是又回头想想，一方面自己也没那种口才和人格魅力可以认识不同圈子的人；另一方面即使认识了，我可能也不会如何经营维持，没能力八面玲珑，没能力那么高的情商被好多人喜欢，但是在一瞬间内心的虚荣感会驱使着我脑子里的荷尔蒙去幻想，但我还是看得清自己，我想这就是保持书写的意义吧。
不管动机是否单纯，不过坚持每天书写，还真是那股傻劲带来的，和你写信，如同我之前的信里说到的，不只是谈情说爱，如何诉说我内心里单方面的想念，更多的是在书写的时候和自己对话，我好像读懂了一点自己，读懂了自己是怎样的人，即使很多时候我也迷茫，我也懈怠，但是内心的那个声音在我快要如同脱缰野马心猿意马的时候将我拉回，去努力让自己屏蔽那些不好的东西。
就像我们男生晚上在寝室瞎聊的时候，我也总是喜欢进入他们的话题，因为我并不清高，他们也早已清楚我一个闷骚之人，也会和他们聊日本动作片之类的东西，当然自己也会下载或者室友隔壁同学的优盘导过来看，我想这是正常人正常的行为习惯。在最近和一些朋友吃夜宵的时候，大家喝了很多啤酒，北方的菜很实诚，走出寝室大门左拐顺着路到尽头左走一会就可以看到川香阁，我们经常在那儿吃，那儿的凉菜价格不贵，而且是用脸盆装的，即使是肉菜也不像南方切成很薄的肉片，剁成很细的肉丝或者肉末，这儿的肉是大块的肉，一块肉一口啤酒，所以在北方喝酒喝到兴起，杯子都不用了，直接拿瓶子吹，我也是来到这里把自己酒量练起来了，也知道喝酒不是什么好习惯，所以沃野不贪酒，所以时至今日都没有把自己弄醉。
喝到开心的时候，一同学和我笑着很猥琐地说：“三哥，要不要去大保健爽下？”我不甚理解地问他大保健是什么，然后听到他简答粗暴解释后，不瞒你我当时一瞬间是脑袋充血，但是冷静下来还是拒绝了，虽然他们多次劝我说没什么，但是我还是忍住了，他们见状也没了心情都回去寝室了。
长这么大，还是第一次接触这个话题，之前是文本、电子书或者影片，但是真的去尝试我还是胆怯，我并不知道我在胆怯什么，但是有一个信念，虽然你从未给过我任何承诺，即使是回应都没有，但是我依然觉得那是极度地对不起你。做一件事或者不做一件事只需要一个理由或者借口就够了，不管它有多扯淡，不管它有多么经不起推敲。还有原因就是我虽然不是小气的人，也不清高，但就是舍不得把钱花在那上面，加之我也不是非常自律的人，所以我不敢尝鲜，我怕沾上容易戒掉很难，所以从来都不开始就好了。
现在写信的时候可以云淡风轻地和你说，但当时我的心那一瞬间确实动摇了，想来还是挺佩服自己，在那个时候，理性还是可以把我肮脏的欲望压制下去。
人有时候很简单，做自己喜欢的事情，只要在不危害社会安全的前提下，尽可能对得起当年的心动。譬如我这些日子以来给你写的信，已经挤压着一定高度了，每当我想懈怠的时候，都会看一看它们，就像我的好友一般，告诉着自己，不要忘记来时的路，在自己还没遇到好到如你般的人之前，还是将自己带点傻劲的事情多做一点，做得更久一点，好不负在青春里和你命定般的相遇。
如同电影里一般，虽然这方式低效，到头来只能感动自己，但是我依然想听从我内心声音，用我擅长的方式，等待下去。
愿青梅依旧，水流花开。
写于2013年1月15日于家中
