致远方的你：
没想到这次会在医院里这个地方给你写信，从昨天晚上到现在，我反省了很多，受尽了指责，以及内心深深的惭愧。特别是昨天晚上我没有告诉你，这便是文字的欺骗性。
一切都是由我产生的阴错阳差，让二姑和三姑吵了那么严重的架，我明知道他们性格并不稳定，其中很多事情我是可以避免的，却因为我的疏忽而造成这个样子，我觉得自己是那么没用的人走到街上，陪同生病的三姑，在去往医院的路上，真的有一种希望被车撞没的冲动，除了这种方式我不知道如何结束这种气氛，自己犯的错误，我也没法解释，也容不得我去辩解，看到它们四目相对的时候，我夹杂在中间，无所适从。
痛苦是一种刻骨铭心的感觉，此时让我想起《康熙王朝》康熙对李光弟说的那句话：“痛则通，不痛则不通。”原想我的所作所为可以让大家都好，却事与愿违，站在他们中间，我无法面对他们每一个人的眼神，因为他们都是我的姑姑，想逃避，也逃不掉。我想回家，但是这样回去一来会让三姑误会我不耐烦，二来这样回去爷爷也会骂我，事情没做完就回去，还不如一开始就不要去。所以我昨天晚上不再敢去二姑她家里过夜，所以就留在医院里。
我依然是个简单天真的人，生活中的苦痛并没有教会我要如何长大，我恨自己不是医生，没有超凡的医术，可以让三姑快点康复出院，也没学会如何察言观色，能够在他们中间斡旋，说些漂亮的得体话，至少不会任由他们撕破脸皮地争吵，我只是觉得事情不至于要用那种情绪和语气，何况是自己的姐妹。
我说过，我想做一个安逸自由的人，这也是我为什么要把自己书名改为逸儒，我在追逐自由的路上，却总是撞壁，让我心力交瘁，相形见绌，可能实我背负了以前都没做好准备去背负的东西，原来自己想去背负的东西，现在想来，那些予我关怀和爱护的东西也会给我带来束缚和不适感，有时候会严重得让我窒息。要是自己可以活得没心没肺一点，是不是更潇洒快了点，我没想到我的假期会过成这个样子，满腹的委屈牢骚我都找不到一点发泄的地方，哪怕是无能狂怒也无法施展，只能慢慢用时间和新的事物慢慢淡却。
你也一样，你让我着迷，同时也会束缚着我无法走开，永远困在一个地方，唯有如此，我害怕哪天你再回来却找不到我了。
愿青梅依旧，水流花开。
写于2013年1月31日于家中
