致远方的你：
我就是如此奇怪的人，昨天的自己好像很清醒，但是今天仍然忍不住要和你写信，今天天气不好，外面此时刮着大风下着大雨，新房子不如新房子，下雨的时候听不到雨滴敲打瓦片的声音，小时候不觉得，而现在那种声音带来的是闲适，因为下雨天家里人都在家里，我就在不算宽敞的书桌上看看书，或者躲在床上偷偷看他们不让看的武侠小说。
记得那是我无意间找到一本古龙的《彩环曲》，剧情大概不记得了，只记得女主角是两面人，在世人面前是一个恶魔一般的存爱，却在男主角面前隐藏的特别深，和男主角谈情说爱并且进入婚姻殿堂，然后后面暴露，这本小说便是围绕这些发生的一些故事。记得那些天也是下雨天，我当时躺在床上，看累了便睡觉，睡醒了也继续看，那时候我对武侠非常痴迷，一口气几乎看完了家里有的，同学的武侠小说，作者也从金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等等。而现在即使图书馆里有很多武侠小说，却再没没有当年那种痴迷劲了。每个年龄段都有该做的事情，也有相对应的痴迷事。
而现在再听雨，对未来多了份忧虑，只是让自己不要总是去想，小时候只要好好读书，你知道下一步是什么，初中、高中及大学，这是几乎每个人都要走的路，而现在虽然我在备考考研，但是看到有些同学并没有选择而是直接就业，虽然大学说读研后会混得更好，但是是不是真的可以混得好我一旦深想好像也不能完全说服自己。老师也会有意无意间透露出就业困难的情形，什么大多数人毕业后找的工作都不是和自己专业对口的工作；学习成绩好，不代表就可以找到心仪的工作，好的工作需要兼具其他社会所必须具备的能力。一方面让我更焦虑，另一方面也让成绩不太理想的我得到了一丝慰藉。我知道老师说这些是让我们要更加学习课本知识的同时，也要注重与实践的结合，否则就读成了书呆子。
雨还在下，虽然与旧房子相隔不远，但是这村里的人我大多不认识，对于我本来就不太善于社交的人来说，更加无聊，不过也好，我骨子里也不太喜欢无效的社交，虽然需要我的时候我也可以装做比较健谈的样子，或者谈到了自己喜欢的话题。但是如果这些没有出现，我还是喜欢沉默一点，做点自己喜欢的事情。
说到这里，我想起有一年，小叔刚毕业参加工作，过年一直欺骗爷爷说票难买，拖到大年三十，那一次彻底把爷爷整生气了，那次爷爷真的生气了，迫于压力，小叔连忙买了初一的票，但是老家那儿初二就要出去拜年，小叔要初二晚上才能赶回家，之前去亲戚家拜年都是跟着小叔，加上两个姑奶奶都加得比较远，本来就是路痴的我对自己能否独立走到姑奶奶家很没信心，于是初一晚上爷爷打电话给另一个也要去他家拜年的亲戚，让他约定好时间和地点等我，那时候年纪小，也不觉得有什么丢人。这也是我自认为一直不错的性格，就是不逞强，没有把握的事情，即使难堪尴尬，找来别人的嘲笑也没关系，为了所谓的面子一旦做不到那才是真正的麻烦。
和小叔在一起拜年的时候，我都几乎是扮演工具人的角色，他是属于比较社牛，擅长健谈的，我都是把这些都留给他，别人单独问我的时候也是问一句答一句。但是那次小叔不在，我印象中完成得不错，亲戚都夸我，他们曾经都以为我不擅长交流，但是那次让他们看到放开手脚，豁出去的自己其实也能处理得不错。但是那不是真正的我，我可以暂时的表演伪装，但不是真正自己的状态是不能持久的，后面小叔回来后我又回到我最熟悉也最舒服的角色，一直到现在都怎么发生变化。看样子我也是比较倔强的人，不敢也不愿意走出自己的舒适区。
伴着并不清澈的雨声，依然让我想起过去的一些往事。想起《贞观长歌》里面有句台词：如果总是活在回忆里，那么他是真的老了。细思极恐，如此想来，我是不是算是未老先衰了呢？但是我却没有老人或者老人状态的淡定和从容，我有执着，到执拗的执着，这么想来我又是不符合的。不过也是，人本来就是一复杂的物种，又岂是一句话一个词一个字可以概括了的呢，对吧。
愿青梅依旧，水流花开。
写于2013年2月5日于家中
