我最最最难受的时候，也努力掰腿了。
我对她的心理治疗成功了，挺好，开导她让我也没空想死了！
这姑娘真的跟我一模一样的，原来～我真的很让人疲惫啊！
那天哄那姑娘哄了好久，我以为哄好了又坏了哄好了又坏了哄好了又坏了！我很疲惫啊！咋这么难哄呢！她很惨但我很累。
更要命的是我看她跟照镜子一样，原来我也让人很疲惫啊！站在哄人的角度，我明白了当初安慰我的那些谎言。
就没法说，总不能说：“你太惨了，你去死吧，死了就解脱了！”
她是独生女，她死了她爸妈咋活。她接受不了别人动她的身体，她接受不了她爸妈端屎端尿，她接受不了护士帮她清洁，她接受不了太多太多。
然后她还要看着自己的身体机能无论怎么康复都在退化。哪哪都是坏的。她已经卧床俩月了，我是一个半月不能下地。
但她比我这一个半月还难，因为她有机器，所以她的状态跟我爹术后一样。
她说她也好好走斑马线啥也没做错，为什么就撞了她。
她是神经受损，康复很难很难。我在医院见过神经受损的，每天每天每天都在训练，那个姐姐半年了吧，只能扶着东西走。
破碎不仅担心她残疾，还担心她的爱情。我都不敢告诉她，除了真爱，不然，就男的那群基本盘，你指望他们娶一个带有残疾不能生育的女孩回家照顾不离不弃？
我所有的相亲对象能不在你生病的时候把你扔了都算人品上乘了！还指望他们照顾，天方夜谭。
别说男的，我妈早都想扔了我了！几百年前都跟我说过，你要是结婚了，现在照顾你的是婆家。
我临床有个姑娘，她和她老公青梅竹马定的娃娃亲的那种，因为俩妈是好朋友，就是嫁给婆婆了，但照顾她的还是她妈妈。
我妈照顾我的其实只有术后那几天。后来我都是半自理，后来又去康复科实习生照顾我的多。
自己妈都想把我扔了，我都不敢想别人。我爹其实也想，但他现在脑子转不过来。
这姑娘竟然还指望嫁人对方照顾她。我真的都不忍心打击她了。作为病人兼病人家属。我觉得自理很靠谱。真的要自理。
说真的，我照顾过我爹以后我真的觉得我照顾不了。这种长期照顾病人需要很强大的内心和不生病的身体。
她真的是父母太好，让她不知道人性的自私。我觉得人类之间很难产生真正的爱情，还不如狼还有丹顶鹤好像也是。下辈子投胎成狼或者丹顶鹤可能就有爱情了。
她的人生太过艰难了，我一点点看着她晴天转雨天。
她又想不开了，她又开始emo了，我也想不开，劝不了她。就这就残了，就这膝盖就治不好了，就这我都哪也不能去了。就这我就开始膝盖天天疼了。人生稀烂。不知道以后靠啥养自己。天天梦想着想要脱离我妈，最后还要啃老。伤自尊。多伤自尊，还不如来发炮弹，长痛不如短痛。我也觉得我没有一技之长。活着真难，关键还不让我退出。
这姑娘跟我太像了，我看着她跟照镜子一样，她真的就跟当时的我一样。我就想看看我能不能做到你做的，我发现我做不到。我会忍不住怼她。虽然我知道她是因为生病了。虽然我知道她是真的绝望。但我好像真的做不到你做到的。
我想救她，就像我想救自己，我觉得我这次救得了她，下次就救得了自己。但没什么用，救不了 谁都救不了，不论是她还是我。
