传染病期间我就不好了，因为我去不了玩了。膝盖坏了更是彻底断了念想。手术前其实还好，我觉得自己能好的。
结果熬过了那么糟糕的日子还是坏。其实我连自己都劝不了，如果劝的了别人呢？
其实我的内在想法确实是没什么活着的必要，只是死也很难啊！关键你也不知道死有多疼，死后有什么？
我承认我对死亡还是敬畏的。一面敬畏，一面又向往。向往死亡是因为活得不好。
其实感觉我都快熬出来了，装修装修房子自己住多清净啊！但一切变化的太快了，命运的轨迹从来没按我设想的走。
很失望很失望。对人性失望，对人类失望，对世界失望。我甚至期待战争把我炸死。我就历劫结束了，其实我从抑郁开始对死亡就不觉得不好了，只觉得是一个结束吧！
我想离开这个世界，但我怂，我没胆量自杀。我确实很羡慕那些有胆量的人。你不说也会熬着吧，因为不敢。
但我真觉得我这种心如枯槁的状态不会活太久的，我已经感觉身体各个部件儿开始出问题。
我跟洒脱说我觉得自己活不长，她让我滚。en…她理解不了。
我真的很想看看自己的生命进度条，我还要活多久啊！当你往越来越好的方向走的时候，人生是有奔头的。这种痛苦是可以承受的，但当你看到未来只会越来越坏却无力改变的时候，真的没什么意思。
我觉得破碎让我懂了劝人者的视角是什么，你只能劝她活，没法劝她死啊！如果死神能给我一个不痛不痒的死法，死神呐，带我走吧！
我愿意跟它走的。就是我妈会气死。我还是想海葬，回来再跟我弟好好商量商量，我想搁海上漂着。
其实相比大海，我更喜欢天空，关键咋把我带到宇宙里呀，难为人了这不是。还是海里简单点。只要能给我撒海里就行，其他的也没啥需要交代的，爱咋咋。我知道为啥他们敢自杀，他们可能没我这么怕疼。
唉～如果一开始我就没有出生多好。不知道为啥要来人间，绝对是被强制的。现在我唯一有力气去做的只有写小说了！以后写一部死神为主角的吧！
我现在想干的事情就两件，跟你发牢骚和写小说。其实两件事本质一样，情绪没有出口。
如果我不是这么敏感就好了，如果我是个男的就好了，如果没有生病就好了。我就去当一个旅游博主。现在觉得是自己把本该快乐的那些年浪费掉了，我被世俗裹挟了太久太久太久了。
久到我开始醒悟了，已经晚了。
如果，我说如果，我的任性表达如果真的能让这个世界产生一点点小小地震撼的话，哪怕很小很小很小，那我生个病倒也值得。毕竟是生病让我更憋屈，是生病让我更想表达了。
人类会消失，而死神永生。
现在末世文好像很火，感觉我也可以搞一个。
每天晒半小时太阳这个作业布置的好，我确实该见见太阳了。就是吧，本来就胖了，又要黑了，我妈又改天天说我丑了，不胖不黑的时候她还天天嫌我了。
说我没有我弟白。说我从小长得黑。唯一的好处是头发确实比上班多。
唉～～～～
我现在的状态真的很适合退休啊！不适合当社畜了！又要焦虑没有活路了。反正也活不长，走一天看一天，活一天是一天吧。
我想活出怎么样的人生，我不想活了，但又没法退出啊！卡住了！无解！我不知道我想活出怎么样的人生，但我知道我不想活成现在的样子。啊太窒息了，光是喘气就好累了。
健康这种东西吧，就是它在的时候你会觉得理所应当，人嘛，年轻本就该健康。总觉得健康重要只是嘴巴说说。
人生有太多想要的东西要去追。但等到健康它飞走的时候，健康就掩盖了人生中所有的一切，原来即便我拿一切也换不回来。
就是脑子里就是时时刻刻都围绕着健康了！就这种别人怎么告诉你健康重要都没有用，只有真的失去了，哦，我真的废了，哦，我的人生烂掉了。
那个时候发现了很多很多的困难，有很多很多的情绪需要去接受。就有一种不知道自己过往在干嘛，就是把时间全都浪费的感觉。
就是不健康以后人生天翻地覆，全被推翻了一样。
