绝望中：最怕别人突然的关心（1/1）

今天有个病友把所有的关于医疗的法条发给我了！她让我找关于我的手术的诊疗规范。

然后我就去官网找了也没找到。我就去医学司搜了，一搜就搜出来了，是19版的，我估计就是最新的了，政策基本最少5年一变。果然，搜文件这种事我最在行了，看来还要时不时关注医学司。

我今天我同事给我打电话，他膝盖有问题，过来咨询我了。

然后她告诉我，我现在我们学校很有名——年纪轻轻膝盖坏了。

我现在已经成为了他们茶余饭后的谈资，就可能最近生病老师比较多。

有一个老师可能是乳腺癌，做了乳腺癌的一个切除手术，还有一个老师可能是做了摘除子宫的手术，我感觉应该不会是宫颈癌吧？反正我觉得当老师就容易长癌，因为容易生气。

我当班主任都没有这么招人喜欢，我当英语老师还是比较招人喜欢的，因为当班主任的时候比较暴躁，脾气比较大，说话比较凶。

但是当英语老师的时候还是比较温柔的。所以我当班主任和当英语老师的时候就不像是一个人。当时我去当班主任的时候，我同事都说：“你面相都变了，我都不敢跟你说话了。”他还是个男老师。

我是有多吓人，当班主任其实跟学生关系不好。教英语的时候，可开心了，就有一种当爹的感觉。

不喜欢当班主任，就不喜欢当妈，我喜欢教英语，就喜欢当爹，就是就这种又有距离感，每天又可以见面，真的是刚刚好。

每天见那么一个小时，也没有两看生厌。当班主任就不能看他们，因为班主任事儿太多。

还老因为他们挨吵，他们一犯错，我就得挨吵，我心情可不好。整天还得看卫生，整天还得跟家长打交道，心乱如麻，就没法儿当那个班主任。

当班主任还得当24小时客服，午夜12点有人给你发消息，有些家长都不看时间，随时给你打电话。

最喜欢打电话的就是早上上班儿之前。还有下午上班儿之前，就每次在骑车的时候，我的电话总是响。

一开始的时候我还停到那儿，然后去接，后来不接了。不接了之后，然后就在群里被质问为什么不接电话。当然是因为安全。

我确实不太适合当班主任，但是我们领导却觉得我很适合当班主任，因为我比较有强迫症，然后还比较操心。但是我觉得我不行，我太操心的话，我身体扛不住。

当班主任真的是可不快乐，就我可能我也不太在意班主任费。那400块钱班主任费真的是不够买药的。

当班主任太操心，还遛腿儿，我要不当那个班主任，我估计我的膝盖还可以再推个五年再坏。确实坏的太早了，早的都有点儿出名儿了。

我不想去学校了，我一去学校又有一堆人过来问我，每个人我都得讲一遍：我现在咋还没好。

有时候关心也是一种负担呀，真的是不要来关心我了。就安安静静的看着我就好了。现在连陌生人都问我，你知道吗？我真的是很崩溃呀！

我在星城打个车，搁空城打个车，司机都要问我一遍，真的是讲了已经无数遍了。坐个电梯，然后人家看见你腿不带劲儿，人家都要问问你啊。

我现在我觉得我这个腿的事情，我已经解释了我都麻木了。

我同事一给我打电话，我就不行了，我就开始陷入到上班儿的焦虑中了。

她也是膝盖不好，髌骨软化。应该跟我症状有一点点像，但肯定没有我严重，我现在韧带全都损伤了，还有髌骨。

好羡慕她，她已经四十二三岁了，她距离45岁只有两三年了，我还得再熬个十几年。

我要是跟她一样四十二三岁，我熬个两三年我都可以病退了，然后我再熬个五年，就可以换膝了，多美好。

然后今天我的学生甜甜联系我了，她想问我有没有装修来找我玩儿呢。

结果现在还没装呢，她初三毕业，我都不一定能装修好我的那个房。

其实一般情况下，好学生毕业了就不理我们了。就是学习好的不缺喜欢她的新的老师了。但是甜甜竟然还联系我。

可能我还是她最喜欢的老师吧。

然后就又聊到了我生病了这件事情，就特别害怕别人关心我，不关心我还好，那一关心我好想哭呀。最怕别人突然的关心，这是哪一首歌的歌词来着？咋这么回旋镖呢？有点难过。

我聊不下去了，我都不敢回她的信息了。我觉得我已经好几天都没有哭了，但是甜甜一关心我吧，我情绪一下子就上来了。

就是别人的话，人就是顶多就是看着你可怜那么一下，还没有那么深刻的感觉。但是像甜甜这种就真的是特别为我不开心的，我真的是可接受不了。因为我生病，然后为我感觉到难过。我承受不住这种太过于真挚的感情。

就是别人问我的话，其实我还好，甜甜一问我，崩了，泪崩了。

如果要是大人问我的话，就是最起码我会觉得说，可能会需要去一直跟人解释，解释了很多遍就会有点烦了。但是学生一关心我，我真的是好难受。主要是可能是我觉得小孩儿的这种感情比较的纯粹吧，就他是真的很关心你的这种。

这咋能去上班呀？

这要是到去教个几年级的小孩儿，然后学生问我一句，我就开始哭。这咋当老师，这咋上课呀，我真是服了。

没有想到过这个情况，我觉得本来我预想到的这个上班儿就是可能会很多人问我，然后我可能会解释很多遍，我可能会很烦，但是我也没有想到学生一问我，一关心我，我就崩了这个。那要是带了班多了，问一个我哭一个，这咋上课，我的天。

这得亏呀，我教的学生都毕业了，这要不是我教的学生都毕业了，我去学校真的是就完蛋了，本来最近就好容易哭。

我觉得刚开始生病的时候，我还没有“别人关心一下，我就崩”的这种情况。

时间长了，也可能是知道自己看不好了，就真正的这种关心的话，就受不了。

我前同事也关心了我一下，我很欢快的给她讲了一下我的经历，我觉得跟大人说这个我的病情还好。跟学生说我真是没有法儿。我不能跟小孩儿讲我的病情，我一讲我都崩了。

又想起卓越八字箴言了——回归社会，回归生活。我其实生病以后，我确实比较喜欢跟生病的人待在一起就是感觉不用接受那么多同情，不用觉得自己不正常。

我觉得跟膝友在一起的话。我还是会比较快乐的，但是我要是跟正常人回归到一个正常的这种社会中的时候，这种悲伤就开始蔓延了。就感觉我现在可能对于回归社会这一点，还是比较困难。

等我上班之前，我要发个笔记给大家嘱咐一下，都不要关心我，不要问，一关心该哭啦，我不想一上班儿一整天都在哭啊。

我想找个洞钻进去。我不想去面对生活了，真的是太残忍了，感觉生病对人的精神打击太严重了。长期生病对人精神力的这种消磨，我觉得是就已经达到了特别大的一种程度。