早上起来准备上班的时候，我脑海里就已经有过文字开头的构造，上了几个小时班，完全没有了清晰的概念，让我再一次不知道从何说起。
从我妈说起吧，我的妈妈是个没有什么文化，也是中国典型的农村妇女，说话直接，不会委婉，直肠子，有什么说什么，这样的性格脾气，让我们之间最容易擦出火花，爆发矛盾，有其母必有其女，我妈的性格脾气，间接的我也复刻了一些，所谓：正正得负，应该就是这个道理，我是爱我妈妈的，可在某一瞬间又让我恨不得远离这个家。很大程度是我自己的原因，不愿血淋淋的把自己剖开，在某些现实还有事实面前，我妈妈是首当其冲全替我挡在了前面，她没有像我一样矫情，死要面子，不好意思；是什么就是什么，很大程度上，我们家正是有了妈妈，现在的生活才能维持下去，嫁给我爸爸几十年，是真没有享过什么福，每天都是在任劳任怨，为了我们付出，她第一次做妈妈，没有经验，有些地方难免有些不足，对我们的爱却是无法被抹杀的。想起过年的时候，还因为男朋友的事情，我心里对妈妈有芥蒂，还说我妈妈坏话，现在想想真的是自愧不如，她当时看到客人在，内心应该也是手足无措，虽然表面上很淡定，她应该也想去聊聊，只是不知道怎么开口，我只是一味的去责怪她，可是却忘了，她本身的维稳性，像我，尽管不怯场，哪哪无所谓，可总有做的不完美，脑子发热的时候，我本来就是这样脾气反应构造，在特定的环境，发生让我情绪和思想无法处理的事情，我就会自动屏蔽，选择性的回避或冲动，更何况是我的妈妈；每次我回家，她都会把饭菜做好，等我回去吃饭；我走的时候，都会看着送我；差不多时间后，会主动打电话问我安全到了没；有好吃的，好穿的，缺什么，都会尽最大可能性给我们，年年如此，从未变过。她不是一位完美的妈妈，但她有完美的母爱给到了我。
过春节期间，男朋友去了我家一趟，初六的时候吧，带上他爸妈一起，也等于是双方父母见了一面；这是从小年后分开，时隔多天的一次相见，嗯......我还是很想他的，天天在一起，突然分开，各种不适应，不晓得是不是因为热恋期的原因。但是，在好的热恋期，也只限于谈恋爱，上升婚姻，一切就是现实摆在眼前，很多因素也会随之冒出来，订婚啊，什么金器，彩礼啊......各种，我一直都不喜欢太麻烦，这也讲究那也琢磨，大多数人都觉得这些是男方最起码的诚意和重视，在我看来，可以有，但是没有要求那么多，那么高，诚意也好，重视也罢，未来一心一意对你好才是真的；我们还是没有很深入去聊过这个话题，都只是大致提了一下而已，以后的生活那么长，要是只局限于不能代表长久的事物，总觉得不够深思熟虑，想起以前，看到某某同学、朋友结婚，或者是我不认识的人，我听说了她结婚的事情，都会自己代入，从而说：要是我的话，我就怎么怎么样，这女的真的傻，不值得，要现实一点......等等措辞，一旦降临到自己头上，身临其境，我才发现，我也成为了某某人当中的一份子，我跟他在一起，不是图他能给我多少，他能对我好，从始至终包容我，比上不足比下有余，我也心甘情愿。当然，在我内心深处，我肯定也希望对方能够给到我很多，前提是他能给到的情况下，如果超出他的承受范围，我也可以降低自己的要求，这是目前现在的我最真实的想法；都说婚姻是女人的第二次命运，看来，我这第二次命运跟我第一次相比，也没有好到哪里去嘛，说不定还会雪上加霜，我对这次的选择，讲真的，是真没有太大把握和希望，本身我的要求就没有很高，没有房贷，没有车贷，正常的生活，不用为那些发愁，至少他是都做到了，我只能说：知足常乐，。他的压力是比我还大，生意不好做，还要娶个老婆，哪哪都要花钱，一天天，愁的头发使劲掉，体重还往上涨，人生，当真是变幻莫测。
我不止一次对未来感到恐慌和无助，要是像老一辈的人一样，踏踏实实做事，安安稳稳的心理就好了，我外公经常说的，只要你愿意做，就一定不会饿死，就有得吃；时代在变迁，在进步，在淘汰，现在是不仅仅有得吃，钱够花就知足的年代，自媒体对人的冲刷，从各个方面，导致了普通人都有一种想挣大钱，不费力气，到处炫的心理，大家都想证明自己，不甘于平庸，相比努力攒钱几十年，辛辛苦苦；更多人愿意的是，走捷径，坐拥一切，时机不等人，时间也不等人；就像我，我现在想想，以后四五十岁的时候，我还在为找工作发愁，我还在上班打工，漂浮不定，瞬间所有不安的情绪全部都上来，一拥而至。羡慕人家有事业，有编制的人，多好啊，至少不用愁，老有所依的感觉，真好。基于这些，我们往往会忽略一点，在这世上，碌碌无为，普普通通，最多的还是我们这些人；当下，还是要过好每一天，我的不甘，不愿，都显得矫情做作，仿似这人世间的笑话。
你有多大能力就享多大福。
若是没有，在平凡普通的生活，也要活出自己的精彩啊。
