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我在很久以前看到过一段文字，大概说的是一对新婚夫妻，刚领完证，两个人站在民政局门口褪下僵硬的笑容，满眼迷茫的看着远方，沉默不语。
我们一直都在对未来迷茫。我从我母亲肚子里出来的那一刻我迷茫了，我当然得迷茫了，我都不知道我是个什么样子，未来那么多年的时间我该咋过啊，于是我哇的一声就哭了，那是我第一次为了迷茫哭泣。
后来懵懵懂懂的被我母亲教会了走路，教会了说话，时至今日我依旧清晰的记得上小学的第一天，我背着外公给我挑选的书包，站在学校门口，任由我的母亲领着我走过来走过去，指着第三排说这个位置上课最舒服，边上坐了一个同样流着鼻涕的傻小子。
转眼九年义务教育结束了，我选择去了职高，我站在职高门口又是一阵迷茫，对于职高的负面评价也在脑海里，九年制义务教育也保护不了我了，我也不知道我做的选择是否正确，我只是踏进了校门，参加了考试，回想起来，似乎每个人眼中深处都透露着迷茫。
后来又去了大学，想着大学可总是自由的了，我要像电影里的一样谈恋爱，打游戏，逃课，但游戏打了不少，恋爱没谈成，逃课也没做过，倒是上课睡觉和高中还是一模一样。
大学毕业，和好兄弟搭上高铁去了上海，刚下虹桥火车站我站在原地，那是我见过最大的建筑物了，一眼望不到头。放完行李，我和他走在南京路上，尽头就是高耸入云的陆家嘴，四周建筑一个比一个高大，平日里商场只有一两间大小的耐克阿迪都在南京路上有着巨大的一栋楼，看着乐高店里立柱上盘着的巨大的积木龙盘算着这里有多少块积木。
四周路上眼花缭乱的LV，GUCCI，PRADA以及无数个我认不出来的奢饰品，在我的眼中，上海南京路，这个全国最贵的一条街之一，成为了无数张纸币堆砌而成的繁华，充满了泡沫与虚无，我在其中显得突兀与格格不入，于是在这个时候我明白了，我本质上并不喜欢这些东西，如果我喜欢的话，那就和狗看见屎一样，甩着舌头就会奔上去，如果我喜欢的话，应该会甩开膀子，到了展示我自身能力的时候了，就像我在厨房的时候一样。当时我的价值观才慢慢的有了一丝建立：我不要迷失在追逐金钱的道路上。
很久以前我看了深夜食堂，后来我又喜欢去一家固定的咖啡店，和老板，熟客聊天，聊各种各样的事情，聊我们过去的故事，聊游戏，聊女人。我大概是从那时候埋下一颗想要自己开店的种子，想要坐在柜台前，为客人做上我毕生所学的美食，和客人聊聊天，聊各种各样的天。于是我一直在潜移默化中去学习，去完善我这份理想，一直到去实现，去为了钱努力赚钱，为了实现这份理想。
又过了几年，在懵懂中谈了恋爱，我始终无法忘却我第一段感情，到目前为止也仅此一段，她实在的教会了我许多，其实更多的让我发现了我在爱情中的劣根性。我也听说过见过许多混乱的，激情的爱情，直到一两年后我晚上路过我的爷爷奶奶家，我想过去看看，我在窗口看着他们紧挨着坐在我爷爷手工做的椅子上看电视，两个人白发苍苍，头发已经稀疏，两个人的皮肤松弛的已经不成样子，我能够清晰的看见我爷爷脸上的老年斑。他们依旧和我童年记忆中的那样，时不时的交流着电视的剧情，看到我来了，同样的是我奶奶起身欢迎，我爷爷翻箱倒柜找我爱吃的零食。
我从这时候才明白，这是我值得用一生去追求的爱情。
我们大多数人始终迷茫，亦或者追寻着那些虚无缥缈的LV，GUCCI，PRADA，然后在物质的世界中越陷越深，但我又有什么资格或者能力来评判他们的对错呢？我们都在做着自己觉得对的事情，然后匆匆忙忙的过完这一生。我们迷茫，因为我们不知道我们做的是对还是错。但是因为对未来的不确定性的恐惧，就选择放弃开始吗？我想这应该是很错的了。因为对未来的不确定性的恐惧，我们拒绝爱情，拒绝努力，拒绝社交，拒绝一切，那么存在本身的奇迹也就被消逝了。
存在本身就是奇迹。我经常遥望星空，这么多的星系一眼望去，有着无数颗星球，我降临在地球上，在这个时间，遇到了这些人，不就是奇迹吗。我活在世上，短暂的比流星消失的还快，转眼间我又会回到基本粒子的形态，最后的信息也会泯然于宇宙电磁乱流之中，我当下在我迷茫后做出的选择，再差又会有什么关系。
前几天和大哥聊天，聊到我们终其一生都在朝着九里前进（九里是我这边的一个火葬场），说着他们公司的老头子笑着说自己已经推开了铁门，他问他爸：“老爹那我在哪里。”
他爹说：“你先起床再说。”
是的。
先起床再说。
