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一直想和你正式的聊一聊，想了很久，我想还是以这种书信的方式和你说。当面说的话，我可能没有办法完整的表述出来，因为真的每次想起来我都控制不住一直哭。
为什么你总是要用暴力来表达你的情绪？在我买房之前，我真的没觉得你爱我，甚至没觉得自己有父亲可以依靠。从小你对我就是3天一小打，7天一大打。你真的觉得这是教育吗？不是的，这只是你自己对情绪的一种发泄。
我高一那年，大年初五那天，你还记得你是怎么打我的吗？因为什么打我的吗？那一次，我整个头都是肿的。因为我和妹妹抢遥控器，她去找你告状，你回来问我要，我不给，你就开始狂风暴雨般的揍我。大晚上应该有10点多了，那天我真的不明白你们为什么要生我，我好像是这个家里多余的。那个时候，我走到坟地里，我真的觉得鬼怪都比你要和蔼亲切的多。我穿着夏天的拖鞋，一直在坟地里坐着，感觉不到冷，感觉不到疼痛，也感觉不到恐惧。看到有人骑摩托车找我，听到有人叫我，但我心里想着不如就冻死在这里吧。后来所有人都停止找我了，只有我妈还在喊我回家，我突然明白至少我要为我妈活下去。于是我回家了，走到家门口，我看到你在炕上躺着看电视，当时的心情，我至今不知道该如何形容。
所以你该明白妈妈对我来说意味着什么。她一直以来都是我的精神支柱，即使长大后，她也会说出伤害我的话，甚至做出离谱的事情，我依旧会牵挂她，偏向她。有时候她唠唠叨叨，可是我能像今天一样做一个正直的人，正是因为她的唠叨。我的童年，以及青少年时代，父亲这个角色，你是缺失的，我感激你养我，供我上学，可是这里面父亲对孩子的疼爱实在少的可怜。那个时候的我只想逃离，这个家也只有妈妈能让我感觉到温暖。这也是我为什么毕业参加工作以后连续3个多月不回家的原因。曾今我甚至痛恨我妈为什么没有和你离婚，为什么要让我在这个暴力的家庭里长大。因为回想儿时，我的记忆里真的只有你打我妈，打我的这些暴力场景。直至现在，好多个夜里醒来，我仍然会突然的痛哭一场。
你还记得我买房时给你打的第一个电话吗？我说我想买房，我还没有说其他的，你就问我还差多少钱，差多少你给我。当时我就哭的停不下来。那是我第一次强烈的感觉到父爱，我感觉到原来我是有父亲可以依靠的，感觉到父亲原来是爱我的。想想多么可悲呀， 20多岁的我竟然第一次觉得父亲是爱我的，而这种情感的感受竟然是通过金钱的方式。我想你并不是从我20多岁的时候才开始爱我，只是你选择了错误的表达方式。
随着年龄的增长，我渐渐明白了其实你只是因为没有文化，你也是第一次做父亲，你控制不好你的情绪。而你的父亲也是这样教育你的，你或许也并不知道其实父亲这个角色也可以是和蔼的，温柔的。所以我可以原谅你对我的打骂，对我的错误教育方式。
可是你打骂，欺辱我的妈妈，我的精神支柱，你让我怎么接受呢？过去曾有好多年，你并不打人了。是什么原因，让你的情绪又一次如此暴躁呢？如此看不清岁月浅短呢？好像是从你上网和开始的吧。我知道你不会承认，可事实的确如此。
你看不上我妈，你瞧不起她，你欺辱她，你说因为她唠叨等等等等。可是你尽到一个丈夫的责任和义务了吗？关心，爱护，照顾，理解，包容，扶持，帮助....你有对她尽到这些责任和义务吗？而我妈又是怎么待你的，我想你比谁都清楚。可为什么你还下的去手？你知不知道，你真的没有成为我和妹妹的榜样，你是我们寻找另一半的反面教材。作为丈夫，作为父亲你都是失败的。
那年你把我妈耳朵打穿孔，我和玉娇都回去了，我以为你不会再动手了，可是接二连三的你又打了她2回，这是我发现知道的，那些我没有发现知道的呢？而你又准备打她到多少岁呢？而她还能活多少年呢？她的这一生又是为了什么呢？你又是因为什么呢？
爸，她不再是你那个20几岁， 30几岁的妻子了呀，她的人生也在悄无声息中开始倒数了呀。她再不好，她生了我和妹妹，她是我们的母亲呀，我们在她的肚子里呆了10个月，她是用血把我们喂养长大的人呀。所以真的不要再动手打她了。她为你，为这个家，为我们毫无保留的付出了30多年，这个世界上真的再也不会有比她更爱你的人了。
过去的岁月不必考究，可是未来的岁月，请务必善待她。
