说到底我只是一个失了魂的小人物，奢望能在别人身上找到自己的价值。
对别人的爱慕，原因自己都不知道，偏偏为了这种莫名的东西思前想后，意图用深情的人设满足自己的精神意淫，还妄想对方知道这一种伪装于表面的专注，但是其实对方压根没在乎你。
一切终究回到了那个词语，自导自演，自作多情，自以为是。
多可怕的词语。我从始自终一直在避免别人这样形容我，但始终不能如愿。或者说对这些词语的害怕形成了偏执。做的事反而太刻意，内心的情感反而变得虚无。
或许是欺骗自己的能力太过高超，写出来的情感自以为是真话。
总得经历一些打击，让自己的伪装破碎开来，自己认识自己。
也就是说，事情现在有一种在我眼前的假设。
董一直把我当成比较好的朋友而已，甚至可能这还是我一厢情愿。我像她诉苦，说蒋对我多么多么不好，一边吊着我一边伤害我。但其实我要是不愿意谁能伤害我，自讨苦吃的话也没必要说出来让人发笑。董其实一开始就看出来我的思想有问题，但是为了安慰我，或者说被我威胁着安慰。软威胁。
随后我在喝醉酒的抽风下把日记给她看了。也许是为了博得更多的同情。那时候才四月份，去年的。
姜文说的没错，谁能把心里话写日记里啊。下贱又做作。
随后我不管她有没有再来看，一直默认为是有这么一个倾诉对象的。假如她没看，那就是我独自的意淫。渐渐的渐渐的，在倾诉中，我对于我妄想出来的倾诉对象产生了得寸进尺的想法，她是虚无，是空，我试图让她化为实体。怎么办，我渐渐在长久没有回应的倾诉中…感到落寞，或者不甘心？
既然反正都是要爱人的，为什么不能爱她呢。
我为她赋上了层层滤镜，也为她套上了层层枷锁，在虚拟中我对她爱的简直要生死不顾。我为虚拟的人建立起了不爱我就对不起我的枷锁。但其实我再怎么爱人又有什么用呢。人的爱就像空气中一部分的二氧化碳，被风带动，你觉得存在，但是看不见，摸不着。甚至有他没他都一样。又有时候觉得不存在，但是夏风炙热，冬风酷寒。夹杂在其中搞得你生不如死。一个人的爱，只有在伤害另一个人的时候才会被放大，才会被厌烦。才会被重视。
到最后，伤害你的是风，关我这芸芸众生一介CO2什么事。爱人者有恃无恐，被爱者遍体鳞伤。这就是街舞。
所以不理我的原因是，想摆脱我，创造一个合理安排。为了摆脱我，表现得不在乎，与我聊不聊天看她的心情，而不是看我的。
所以
我是病态的。
再或者，我过分猜测了，她未在意过我的感受。也没来看过我的日记。
然后呢，不理我是因为打游戏输了不辞而别，被我五点八的吕布坑苦了。
或者今天她已经放假回家了。不用早起，所以晚了一点回。
事情的真相往往过分简单，内心的曲折只会成为成长历史上的又一个黑点。
想死。
