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这么长的章节名，有点浪费，必须水点字。
我在想工作后能够这么闲吗，或许是因为下雨，但是晴天做的事也是以锻炼的名义，这么一想家人还是给了我空间的。
我能找到工作吗？我找到的会是怎样的工作，会有怎样的遭遇，我又会写下什么，想些什么？
必须想这些，又不能一直想这些。
现在是凌晨一点二十三，完成上一章，其实一直没睡，想着心事，刷着视频，意外刷到《情书》的剪辑——不意外。
《情书》这部电影为什么还会深藏在我记忆里，其实关于年少关于纯爱的电影我记忆里还有两部，一部还记得名字，一部忘了，就不写的太具体了。
不知道有没有人从两个藤井树的父母作为影评的切入点，女藤井树的父亲、男藤井树的母亲，一大一小两个男性都用死亡对女性造成了伤害！
在这个男女对立的时代，网络中男女关系的信息污染太严重了。
因为是临时触动的，这个切入点我没法好好整理文字来做文章。描绘一下挺好的，省事。至于我的感受，我自己体会就行。
懂得都懂。
懂也别写，写了也没用。自己感受吧，爱，就在其中，需要死亡去证明的！
中山美穗死去的那天，我曾点开过《情书》，看了开头就关了，因为不想破坏自己的记忆。相比那些反复看过许多遍的人，我只看过一边，不管是书还是电影，我常常只看一边，能记住的就属于我。例外的是音乐，不展开说这个了。
我想是时候去重建一下自己的记忆了。
……
点开《情书》时，脑海里没有停下思考，影片中是飘雪覆盖的一切，当时在想这次着重看景算了。现在想来，不知道自己是不是被思绪干扰了。
反正一边看景，一边思考时，进度正看到女藤井树翻看纪念册，思绪中突然将亲族中对待我梦想的行为态度做了区分！
还是得常写，这样思想才能常新。话是这么说，我觉得影响到我观影了。
既然已经开始写了，不纠结这个。
说回关于亲族对我梦想行为态度的区分。
旁系的看不起，父母的不相信都不重要，反而是我这些天思考我妹妹的问题在这个区分下显得更清晰了！
只有她在窥探，破坏，窃夺！因为她相信这个可能，相比那些看不起的，不信任的，我似乎还得从她的这一举动中找回一点自信！
在不可能中迷失，还是在确定性中痛苦！
如果我获得更多支持呢，如果在支持下也没做到呢？
妹妹呀，我到底该怎么对待你，你哪怕什么也不做都好！
葬礼期间将微信铃声改成“碎梦”是吧，别掩饰了，那可是你多个微信中专门给我留的门！
挺恶毒的。
我自己都不知道那个梦想能否实现，我消极也有这方面因素在。本来我只能自己承受，这下好了，又有了怪罪的理由。
万一我能成功呢？
没人相信我，就你相信我，你还干这事，那只能是嫉妒了。
在记忆中搜寻了你的一些行为，我不能忽略人物的转变，因为你也存在将我当成男性在嫉妒！
唉，人心难断！
没啥能写的了，但我还在想东想西，以这个心情去看《情书》吗。
真的羡慕那些能看许多次的人，要不我也看许多次，然后选择其中一次纯粹的观影体验记忆下来！
凌晨二点半了，应该睡会，不然村里的公鸡叫了。
昨天似乎做了个有意思的梦……
不想了，祝我好梦。
睡会。
那梦，真的挺有意思的……
你觉得我会不会安睡？
