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202412-30，星期一。
昨天还在担忧自己今天能写什么，清晨四点多从梦里醒来，审视了一下这个梦，想了一些现实相关的人物细节，补全了一下人生的可能性。
好久没做梦了！
现在是早上五点十分钟，能听到鸡鸣。
拿起手机书写是因为想了上述一些事后，确认了自己即便无人无处可述，也可以坦然的面对自己如今的现状。我有足够的理由自洽叛逆，诉说不幸，承认失败，享受躺平！我就是思想家，我已拥有了自由！
可惜我的思想只有向下探索的自由，在这种情况下我不断要做的抗争的是思想的不紊乱，不虚假，不疯狂。这个过程中能够思考和琢磨的只剩下一些人性的问题，可每次面对这样的人性推演出无尽黑暗的时候，都会深深地感到绝望！
这么些年好像就锻炼了个能承受痛苦的心，为每一次“希望”“尝试”“光明”的破灭。
……
下午六点五十一分钟，吃完晚饭，坐在老屋堂前长凳上掏出手机。
还是想尝试写些有内容的文字，写写删删都没有新意。
自己几声咳嗽打断了思绪……
再打开手机人已经在床上侧卧着，睡是不可能睡得着的。一看时间已经是七点三十九，半个多小时过去了，上面的文字到底写了个啥。
……
2024-12-31，星期二。
早上五点三十七左右拿起手机输入文字的，在这之前醒了一阵子。
又做了个梦！
和昨天的情形差不多，只不过换了一个人际关系。
昨天的梦已经不记得具体的内容了，今天这个还有一点模糊的片段。
两个梦都是偏现实的。
回想过去的梦境体验，我好像不曾有那种光怪陆离的感受，多的是一觉醒来的灵感驻留，这类灵感我记下了也就记下了，没记下也就随着梦消散了。
思想的副作用大概就是梦想吧，我的梦展示了我的大脑在睡觉时的活动，这梦境动态也没有脱离现实。
唉。
昨天的千字任务没有完成，迷迷糊糊就睡着了。
很烦，很窘迫。
只能是这样一种状态了。后面的日子如何维持真的难办。
这种情况是怎么形成的？
分析起来，可能是因为我试图构建故事背景的时候很少刷手机了，一直沉浸在自己的想象中又输出不了文字……
想象力，文学性，生活化。这三者的关系明显有了错位，我不可能同时做到两个方向，更别说现在必须以生活为主基调……
这么一划分，我灰色空间的那段岁月应该是以想象为主。我缺的是文学与生活本身，话是可以这么说，即便思想中可能是会有许多空想的部分，却是我唯一表达自由的当时方式了。
有什么不好的……
还有什么好的……
写起来感觉明天得开摆了，昨天今天加起来只是写成这样，都已经刻意避免了水字数的行为。
写风景，我好像知道还没有，尝试过呢。
不是没有机会的！
昨天听说某处有关帝庙，小时候没听说过，只记得后山山腰处有个我不知名的小庙。
挺想去的，但是说的人也不知道在哪，我只是在一旁听到了有这么个事地方。
