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经过昨天的事，关于自己人生的困境越发不好说了。主要是我想将事情连成一个整体去评价，对于面对的问题想找到一个终极的答案……解决这个状态的现状已经在前文中有过体现了，就是将人生分成阶段性来表述。而我能够明确定义的只有“灰色时空”，还有很多人生的时空被我遗忘了。那是我不曾拥有梦想的曾经。
现在想去区分，还是能划出一个时间段的。那就是“灰色时空”之前应该属于追寻远方的思想了，然而这个阶段又似乎和叛逆重叠了。已经订好为记忆中的时空用颜色来标注，这种情况下一时不知道采用何种颜色。
那时候的自己是喜欢天空的，可用色有“蓝色”；记忆中还有一颗文学意向上的“枫树”，树叶应该是黄色的，备选为“黄色”……还有一些记忆点中有颜色，要么不属于这个阶段，要么好像没那么值得表述出来……
终究是没想好！
现在时间是中午二点二十七，说点别的，最重要的是有故事概念可以输入。
等会再说，能这么有空主要是手臂有些酸胀，尝试劈了一节木柴又放弃了，打算休息，今天也就早上把昨天换下的衣物洗了算个事。
接下来可以描绘故事概念了，但文字已经写到快一半了，今天的时间还长，可以不那么急。所以我在考虑怎么在不暴露故事内容的基础上表达故事在我脑中酝酿的过程……
“毁灭与建设”，“时空层级”。留下两组关键词，有点怕忘。
如果能做到这个文字表达的水平，以后我就可以随便思考随便输入文本了！
……
下午六点二十八。
吃了一小碗白菜，放下碗筷，爷爷就发出了诘问：“年轻人吃这么点。”大概就是这么个意思，并且比以往更大声，无非我今天休息了一天罢了，压抑的情绪是瞬间就起来了。
坐在老屋堂前的长凳上正想记录点什么，奶奶在那颗枇杷树下碎碎的说了一句：“不知道何要的咯。”明明吃饭前还有过交流，我明确的说了自己不吃饭的原因，就是一开始不好意思拒绝，听他们劝顿顿拿大碗吃，吃了十几二十天导致的。结果她当时就当没听见，说我有胃病，无非是说我在外面得的胃病。
真的烦，真的烦。
就是胃小，因为我一直以来没过过什么正常日子，哪怕妈妈在时我也是没吃过什么好的，我的躺平行为并没有任何娇惯，是我顶着极大压力和痛苦挣扎来的。我并没有消耗父母多少钱，他们……
真实欲哭无泪！我只能说父母他们受到的压榨来自于这个家庭本身，而我一直在承受来自父母的压迫！
如今压榨和压迫合而为一了！
看着爷爷奶奶装不知道，装听不到的样子，我无比愤慨却又无力反抗！
正打着字，爷爷吃完饭碎碎步的走到面前询问我睡觉冷不冷，感冒是不是没好，要不要添床被子，重复了年轻人吃这么点饭要不得！奶奶还在一边搭着腔……
这个就是命运，我是他们的孩子，所以只配拥有这样的生活。
我就是个人形的畜牲！
