第54章 牵肠挂肚（1/1）

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早上五点五十二分钟。

醒来有一会了，感受着肚子不舒服的同时还在回忆昨天的有过的灵感，似乎昨天没写完全。

想着想着就想到一个成语“牵肠挂肚”，从生理到心理都完全符合。

昨天没写的关键词应该还得加上：符号文字，网络中心论，回归现实世界，反抗精神，破碎的网络与现实。

感觉还有遗漏的，一时半会没想到，反而想起了有一件我洗了的羽绒服没收。

窗外有淅淅沥沥的雨滴声！

我做事的时候，有一两次忘了收衣服，奶奶提着衣服到我面前告诉我要收衣服。明明放衣服的房间是老屋那后卧和我睡的叔叔这卧室是两个不同方向……没做事了，这晒了两天的衣服就不提醒了。我昨晚不是没想过收，装着事也就给忘了。不知道奶奶会不会拿着这件事说教，好烦，好伤感。

下雨了。

还可以继续休息！

心情有些放松，可一点也没感到开心。

说说一个推演灵感设定时遇到的困难吧，每一次思维的跳跃都可能是主角或主视角的一生！如果局限在人物上，我的思维不可能辽阔膨胀。故事需要填充人物的一生，我还在享受思维跳跃带给我的史诗感。

算是困难吧！

……

下午六点三十分钟，吃完晚饭，坐在灶火前。

早上所写收衣服的事情我错判了，问了下父亲，说是奶奶收起来了。

呃～

吃饭时奶奶让我学做菜，说是过年的时候让我做菜。这是第二次跟我说了，我依旧明确的拒绝了。她听我拒绝了，头一偏，不知道心里是怎么想我的，反正我是听过她说别人时的碎碎念……关系也只能这样了！

面对这种情况心里是很冷漠的，我呀，能爱的人事物不多了，可不敢指望会有什么真情实感投放到我身上！如果想让我懂得什么是“爱”，只有志同道合一种途径了。

对于他们来说那些行为或许只是日常，我还想从中感知到“真情”……心情突然变矛盾了！

该怎么说呢！

回到床上继续写。

倒不是抵触炒菜，我是因为只能学炒菜而不满，他们什么也不能教我，无论是成长还是追求我都得自己塑造自己。

以前认真的上学或许是我摆脱这种困境的唯一可能，可我真的很满意自己人生的思想收获。

写点轻松的。

今天上午某个时间段我练了会字，在那个新买的笔记本上写了一页纸。抄写了两三首诗和一大段《心经》，都是网上搜索的。一开始还想写端正点，一看不像样又改草书，也是不行。

好多年没写字了。

唉。

今天的构思停滞了，那些有关灵感构思的念想我一时半会充实不了。

下午又玩起了狼人杀。

甚至我还重新下回了某游戏，这事还得说回昨天。这个游戏昨天就下过一次，因为没找到记录账号的日志又将游戏卸载了，找的时候我纠结着自己是不是某天下定决心删除掉了，找的时候真后悔了，不过很快也释然了。卸完之后释然的我又一次去找，结果在日志的草稿箱里找到了那篇日志，应该是我没删掉。那一刻我都不知道该庆幸还是谴责自己的行为。

反正当时我没有重新下回那游戏，今天也是下午想着反正账号还在不妨再下一次那游戏……

也没玩多久就是了。

这也算一种牵肠挂肚吧！

一个人真的难成长，一个人也真的难成事！

“不尝世间醋与墨，怎知人间酸与苦。”