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傍晚宴席后的感受一直未曾散去，烟火声声中关于未来，关于人生越想越害怕，不得不记录下这份情绪。
因为担心融入进去我会遗忘那些过往，因为里面有可以提取的素材与原型，那里面蕴藏着一个时代的记忆。
唉。
我该怎么办！
坚持了这么久，我还是没找到一个好的办法。如此情状，一如往昔！
我坐在灶屋写着写着这些，奶奶在打扫着灶屋的卫生，或许看到了我的孤独，招呼我吃些零食，一边说着我父亲也老了，一边让我好好打工，语句中带着叹息。
这些我不是没想过，我放不下梦想，也恐惧着现实。一下子没心气去描绘心中的文本，去展望人生的未来。
期间兄弟姐妹们开车出去了，不知道干什么去了。父亲也不知道去哪里了。
消极的情绪在此刻越发汹涌，有种提前体验孑然一身孤独的感觉。我不知道该不该在此时此刻写下来，新一年的开端真的要带着这样的情绪进入吗？
似乎一切又回到了起点！
如果不融入进去，我除了拥有脑海中迸发出来的灵感，还能把握什么？我此刻可以将这些灵感写成在我脑海中如烟火般闪耀，只是那寂静无声的光似乎在昭示我如虚空般冰冷黑暗的心。
在我深陷恐惧时，父亲来喊我洗澡，我得以短暂的挣脱这份恐惧。
洗完澡，将要洗的衣服丢进洗衣机，坐在浴室外客厅的躺椅上等着衣服洗干净。
拿出手机继续文本。
门外偶尔还有烟花绽放，心里想的是刚刚在恐惧中看到父亲到来时的放松。想着年岁已老的父亲这些日子以来的忙碌，想着自己正值壮年却远不如他的体力，想着因为他在我才得以撑到现在……我或许真的错，这个代价对于他和我而言太过沉重了。
妈妈，你觉得呢？
衣服洗完了，准备拿到老屋后卧去，奶奶的门关了，我不好意思去敲门，只得让坐在灶屋的父亲去放了。本打算就坐在灶屋陪父亲守岁，父亲敲门放下衣服后来到灶屋后对我说可以去睡觉了……
我坚持了一会，父亲反复劝说。不知为何，我心里有些慌乱。
我得记下一些今天的细节。
给妈妈上坟回来后，我在路上给人散烟，而吃家宴的时候表现不好。之后听到某妹妹说我是装的。
某弟弟的社交软件在今天某个时刻屏蔽了我。
爷爷在大家第一次放烟火的时间点拿着几盒小火炮让我放。
回到叔叔我是准备躺床上时，发现被子被掀开过。
让我在今天洗澡并将衣服洗掉放到老屋后卧放着，这事算不算？
不管各方是处于何种认知做出什么行为，对于我自己来说无可厚非，毕竟我自己沉默寡言，喜欢一个人安静的思考。我害怕的是这种孤立背后没有缓冲的决绝，尤其是想到那句说我是装的，直接否定了我这些天的努力。
感受着瞬间而起的孤立氛围，也不怪别人，人心隔肚皮嘛。
我以此编织梦想，他们以此构筑囚笼。这一切都是几代人的行为层累出来的，躲不掉的。我唯一的办法似乎只能是实现梦想，求个善终。
可我又怎么敢在这种氛围中追求梦想呢！若我真的拥有那份能力，以现在的氛围，那些导致这一切的人性中生出的嫉妒、憎恶、玷污……必然接踵而至，那时候说一句他人即地狱也不为过，若真如此，我另愿不完成写作梦想，因为得到并失去才是最可怕的后果。
