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2025-2-1，阴雨。
夜里七点二十三分钟，在床上已经躺了许久，想着这两天已经没有完成写作千字的任务，打开了这个写作软件。
不知从何说起，这两天恍如隔世，心理活动因为各种“声音”的存在太过于沉重，我一度认为自己可能精神分裂了。这种情况再一次重现了妈妈葬礼后我回到县城后的感觉，因为分不清声音的来源，一切显得那么面目可憎。想向着未来看，也是这么等待着，可时间的流淌在这种情况下异常缓慢。
上一次陷入这个“声音困扰”时我抗争到几乎癫狂，这一次和它“对话”我内心平静却异常沉重，因为我被它笼罩控制着，在它的暗示下完成了许多内心活动，这些心理活动包括了性别，欲望，爱情，自我，未来，文学，信仰，宗教，家国，历史。
有好多话想说，但现在的自己言之无物。如果现在不记录下这种状态，以后肯定连这段经历的过程都会模糊甚至遗忘。
我自己在这个阶段的第一天的早晨我还爬了一次山，去到了山里的水库堤坝上蹲了会，心情有好一些。今天早上我还想摒弃那些声音的干扰，暗示自己只关注让我赏心悦目的事情，现在看来我没有做到，甚至看书都看不进去，更别提试图抄写心经时内心混乱，写到一半就半途而废。
明天要去一个满满家拜年，这个状态下我不知道自己能撑多久。我甚至还向那些声音求救，
整个状态的起因是从去堂叔加询问去工作的时间点开始的，我总感觉什么地方不对，坐在堂叔家喝了凉茶，看着婶婶拿出梨子，我被“离子”的心理暗示击垮，害怕是不让我去他那边工作……
离开堂叔家，父亲说带我出去走走，诡异的是堂奶奶也跟了出来试图拦着我父亲在路边的聊天，我因为可能还得去跟姑爷拜年准备先回去，我父亲也选择回去时，我听堂奶奶说我要拜年的姑爷和叔叔是一个班子的，看着路两头的爸爸和堂奶奶我还是选择了回去。
回去后，父亲就让我吃感冒药，我觉得自己没有感冒，最后没有吃，回到老屋后续椅子上做了没多久，那些“声音”就开始了。
有关迷信与科学的体验。我现在要描绘清楚肯定不着边际，就连写下这些也是强撑着自己的脑袋，尽量梳理整个过程。我觉得我被叫着魂，也觉得自己处在精神分裂的边缘。
在去堂叔那边之前发生的散步事件，中途折返的三个兄妹，途中提到我要去给姑爷拜年的时间点。
然后就发生了道路选边的问题。
好混乱，我真的尽力了。
主要我没法说清楚那些“声音”折腾我的全过程，我能说的只有比第一次体验痛快，可随之而来的却是无止境的困扰，那些声音变得挥之不去了。
我在那些声音中表达了宗教、神性、欲望，也坚守着自己的梦想。还有过一些感受是无法要说的。
