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清晨的空气开始干冷，晴天的时候虽有阳光但好像作用也不明显，阴天的时候风更加刺骨，于是我知道，冬天要来了。冬天的好处是可以藏在厚衣服里，好像可以藏在只有一个人的角落里的感觉，安静的呆着，被凉的空气清醒。
我不耐热但耐冷，于是对人偏冷，喜欢冷色，也习惯一个人。小时候在暖气充足的亲戚家时常常无法忍受，只想快点出去外面逃离，出门凉气迎面的一刻仿佛回到了家乡，甚至感觉身体都通畅了许多。长大后的冬天好像也没有太多好的记忆，独自站在女朋友宿舍楼下等了几个小时的时间，为了多晒会，跟着阳光和宿舍楼影子的分界线一直挪动，直到天黑；常有的盛大的晚霞在干冷清晰的空气里浓墨重彩，我急促地走着回到宿舍，匆匆留下一张张夕阳的照片保存在相册里变得毫不起眼；戴着耳机在10℃的晚上穿过街道和小区沿着李村河边或者海边一个人跑步，在桥上停下来休息观察过往的行人，看他们的表情与动作；下班后快速走出办公楼躲进车里，坐下的一瞬间又突然安静下来，不想启动车子，望着眼前傍晚里的各处光亮发呆。
不知道为什么感觉冬天好像会让眼前看到的景象像素变高看得更清楚，百度了一下发现别人都在说夏天比冬天看东西更清楚，并没有找到同类。好像从初中生病以后我就变成了一个奇怪的综合体，我说不出它到底具体带给了我什么，我越来越仔细的观察这个世界，观察身边的人，但越来越发现毫无意思。
又好像总在冬天和不同的人分别，我的分别总是干脆彻底，有的被动有的主动，像是完成任务一般，反感一切形式的藕断丝连，很多时候也希望身边的人同样如此，如此偏执，往往也不被理解。也许是因为我不太容易记起那些温暖的开心的事情，另一些冰冷的残酷的事情却常常浮现眼前，也可能是因为长久以来本身便没有太多真正温暖美好的回忆而已，这本就是我自己的固执想法而已。慢慢接受并妥协，就好像年龄慢慢大了，现在骑车久了被冷风吹的也会开始膝盖疼，以前从未有过，慢慢不再年轻，但心里的固执让我不能接受，宁愿接受这疼痛也不想为它多做一点成年人的改变，但却不得不承认。接受没有人会真的与自己步伐一致，也许自己想走时对方想留下，又或者你想看看风景别人却想赶路。同样也要接受没有人会真正感同身受的为他人着想，即使是父母也不可能，更不要说伴侣或者朋友了。
接受时间的变化和人的变化，其它也就更容易了。
冬天来了，我希望自己可以保持持久的清醒来面对所有的事情，即使吹不到海风，也不要让自己太闷。面对所有心酸心痛或者拧巴的事情与情景时都可以保持理智，告诉自己生活本就如此、向来如此。
