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第192章：我要走了
我要走了，离开这个让我伤心的地方。
说真的，在外打拼20多年，即便是我一对儿女还小的时候，那么难熬的那些年，我都从来没有过得像这现在一年里过得这么悲伤、这么孤独、这么无助！
飞吧！大雁，重振你还没有完全被折断的翅膀。
我相信，等候在前方的永远不会是暴风和雨浪。
某人，让我从心中与你再会，流水匆匆，岁月匆匆，愿生活从此以后给你带来无数希望的翠绿，能把你引向你希望的新天地。
这一生：你遇见的每一个人，每一个遇见你的人，其实首先都是挺好的。若无缘，我们不会遇见，若不欠，你不会出现!
只是我们在彼此磨合的过程中出现了问题，才导致后来这么多的不愉快，甚至不想再相见。
我珍惜生命中的每一次相识，天地间的每一份温暖，朋友之间每一个知心的默契。
即便是离别，我也把他看成是为了重逢时加倍的欢乐。
我默默的来到这个地方，默默的认识你与你相遇，现在又默默的与你分手，我在默默的离开，愿这里温馨的微风，给你捎去我最深情的祝福和祈祷。
我不知道自我何时怎么把自己就弄得跟那唐僧一样开始不停地念紧箍咒了，我竟想套住跟像孙悟空一样神通广大的你。
我总是在幻想：只要我轻轻念一句爱的咒语，无论你是在千里之外，还是在海角天涯，你都会义无反顾、不顾一切地回到我身边。
然而就是我太高估了我在你心中的位置啊！
我不知道自我何时也成了感情的乞儿，日夜竟傻傻地祈求你的爱的施舍。
当所有的感情浓缩成牵挂和担心，你的去向就成了我最揪心的追寻。
你好吗？你还有什么好与不好的，很多单身汉永远就是那一副完世不恭的样子。
你的不好就是为了回避我而跟我玩失踪，你的不好就是因为怕我离不开你要选择各式各样的方式来躲避我。
你曾也配合过我，我也曾配合过你的心意，现在这一切让我弄成现在这个样子了但我还是希望你，以后能保重好自我，完好无损。
那样，我才会慢慢走出来，慢慢的把你沉淀在我的心里，刻在我的脑海里。
以后，我只会在思念里过完自己的每一天，只要你不想追究我，我也不会再给你添任何麻烦，以后我决不会让自己再像现在这段癫狂的时间一样来骚扰你了。
就是因为我的个人原因而导致我心烦意乱。
我默默爱一个人到永远，就让我自己一个人默默的去做到。
不管我们以后还能不能相遇，不管以后你还爱不爱我，都不会影响我对这世界的每一份热爱。
已经暗暗作好决定，就跟20年前的我刚走出恩施的大门一样，我想再次来一个华丽的转身：挥挥手，什么都不带走，潇洒地跟这里的一草一木道一声永远的再见。
我知道这次我更是举步维艰，腿如灌铅般沉重，每跨出艰难的一步，撕裂般的疼痛便由脚心蔓延至全身，一步，千百个挣扎，我咬住唇，我发奋不让自我再哭出声音。
既然发誓不想再打扰你了，从此我以后我也就不爱你了，不爱你了也就不想见你了，不想见你了也不恨你了。
我相信这一切的一切，我都能做到的，就算承诺过的诺言依然再心中！但爱过了、又散场了。
虽然我还是舍不得那些有你的日子，我给过你的爱恨纠缠，舍不得忘了你天真灿烂的笑容，舍不得忘了你苦恼我的眼神，甚至我都还想给你一个你曾喜欢过我的温柔和给你最后一个拥抱，但是面对现在这样的你和我这种窘境，想起来我都觉得已经没有任何意义了。
我就这样悄悄地走了。亲爱的，你知道吗？
我从不后悔我做过的每一件事情，只是凡事到了该消停的时候就该消停了，我对你爱的期限到了，到了该离别的时候就离别了！
你跟你抖音上认识的那个老妖婆你们该怎样去作孽的你们就请继续去作孽吧！
我对你的规劝做到这里也算做到仁至义尽了。
我原先在想，是个狗，是个猪都能明白的事，为何你迷路了却是十条牛也拉不回来的事？
以后就让你再去嚯嚯别的女人吧！让别的女人再拉你回来吧！
即使是别的女人还是拉不回来，那么以后在老去的岁月中就是你再怎样后悔，再怎样悲伤，你的青春、你的所有都是你后悔也悔不回来的事也与我无关了。
没有我的叮嘱以后，我希望你再回到像以前你认为的潇洒和自由自在的日子。
我不想再撩你了，一切就让我们都回到过去吧！你走你的阳光道，我过我的独木桥。
我辞工了，人走了，再我这一生中所路过的这么多人当中，你却成了我这辈子也洗不掉得耻辱，想起那些耻辱的过去，我就是怎么也想不通，就是怎么也不能释怀，分手三个月了，只到今天我还在以泪洗面。
我没有以前和你再一起的那些女人那么心大，我始终不能原谅自己的过错！越是到了快过年了，我越是感觉生不如死，很多事情不是我想放过自己就能放过自己的，我的心真得就像千刀万剐了一样。
自己也不知道哪一天才能彻底恢复？我知道这辈子都不可能恢复了。
来到这个世界，不管别人怎么看不起我或者侮辱我，我还是选择做最真实的自己！因为选择做最真实的自己，才能遇到那个真正对我好的人！
二零二二年十二月十四号
