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在这个喧嚣的世界里，我常常觉得自己的声音都被淹没了，无人倾听，或许我觉得我这个人来到这个人世间，本来就是多余的那个人吧！
有些时候：面对一个群体，其实我还是想融入大家这个集体的。可是，无论我怎么努力想去融入群体的生活，我始终都有一种局外人的感觉，也许我在哪怕是我亲戚朋友心中，也永远就是那么无关紧要吧！
因为我永远不能给别人带来价值，所以不管别人怎样对待我，我还没有脸面去责怪他们。
面对他人看人的态度时：别人的眼神中从未真正有过我的身影，我大概就只是一个偶然会出现在别人群体的多余者吧！
当我每次看到我身边的人们能成群结队、欢声笑语，我就越发感觉自己就是那个多余的点缀。
当别人的目光扫过我又迅速移开，那一刻，我马上明白我在他们心里是多么的可有可无。
同样在你这个二货老乡心目中，你也竟敢把我当成空气，你好像从来就没有正眼望过我，然而我却把你这种跟我一样的废人放在了心里？
我常常在想，是不是我真的不该出现在你这个二货的生活中，没有我的存在，你的生活会更加顺畅，毕竟我在你眼里似乎总是那个多余的存在。
还有，我本就不该出现这红尘俗世中，在所有人的故事生活里，我永远只是那一个多余的篇章。
我现在越来越感觉自己就像是一个误闯入你二货世界中的那个陌生人了，多余而又不知所措。
每当我看见你和别人聊天聊得那么默契与亲密，我就莫名其妙的难过，嫉妒地发疯。
写在这里，今天凌晨两点，我总算彻底明白了一个道理，我的一切痛苦与烦恼都是缘自我在别人那里的多余，和我对别人嫉妒造成的。
有些时候，嫉妒真的会让人面目全非、让人发疯发狂的。
哈哈：早先我还不承认自己是再嫉妒别人呢？
现在我完全弄明白自己内心的潜在想法了。
为什么我只到现在才发现自己在别人眼里是多么的多余呢？其实我早就应该要明白的，因为我早在12岁时就遭受到过这样的白眼，然后又在17岁遭受过这样的白眼。
所以才导致后来的人生我整个人都有点自卑，在别人面前我总是感觉到自己悲哀到尘埃里。
当然我一直不甘心，特别是遇到像你这样跟我性格有点相似的二货老乡，我就是想进入你的内心世界。
为什么那个秭归大妈主播就能进入你的内心世界做你的白月光？可我为什么无论想怎么挤、就是挤不进你的心里世界呢？
在这个城市喧器的人群中，我总是那个被世人遗忘的角落，而其他人都显得那么重要，唯独我是多余的。
和任何人相比，我似乎总是那个多余的选项，我随时随地都可以被别人替代。
以后千万不要自作多情的以为我把别人放在心里，别人也就会把我放在心里了。
我现在终于完全明白为什么在别人的眼里总要说是我犯贱了。
其实远看你像个癞蛤蟆，近看你一堆牛屎渣，你除了能创造大粪，你还有什么追求？
真心永远不值钱，但爱对了人就是无价。
你好追的女人她决不是因为廉价，而是她爱你，你不好追的女人决不是因为她傲娇，而是她不愿意将就和自己看不起的人再一起过日子。
谁知道人死之后到底会上天堂还是下地狱呢？恶有恶报善有善报，一切自由天地定夺吧。
反正每个人都会去火葬场!
二货老乡：咋们从此两不相欠，我允许你一天一包烟，也允许你身边女人天天换，现在我就看你有没有那种本事坚持到永远。
不要指望谁会陪你一辈子，没光的时候连你自己的影子都会离开你！
人生道路上，走得慢一点，看得细一点，走弯路的时候，告诉自己，风景依然美丽。
离开一个人，你一定心痛过；怀疑一个人，你一定受骗过；放弃一个人，你一定珍惜过；冷落一个人，你一定热情过；放手一个人，你一定执着过；删除一个人，你一定寒心过；拉黑一个人，你一定挚爱过！
烧香的不一定是善人，乞讨的不一定是穷人，顺从你的不一定是好人，穿着衣服的不一定是人，凡事都不要只看外表，人人都有好皮囊，但未必有好心肠。
以后走近一个人，要慢一点，以免看不清，以后离开一个人，一定要快点，以免不舍。
舍不得也得舍，因为根本不值得；放不下也得放，因为心灵很受伤！总有一些瞬间，让我突然就死了心；总有一些态度，让我突然就伤了心；总有一些语气，让我突然就酸了心；总有一些行为，让我突然就寒了心。
总有一些事情，让我再不经意中，就看清了某个人，看透了别人的心！
二零二四年十月十四号
