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“应该写点什么。”我于一片漆黑中擦亮火柴，点燃烛灯，凝视着灯盏里快要枯竭的灯油，自言自语道。
与文字沟通的时刻，是我第二接近神明的瞬间。作为一名无神论者，我知道一味祈求神明并没有什么用处。神明从未眷顾过我支离破碎的生活，我能做的，也只是拖着破败不堪的残躯去扣出与血肉融在一起的记忆碎片，然后试着用文字拼凑出我无人知晓的痛苦。
离群索居的后果，就是在无数次情绪崩溃的时候，只能尝试和文字交流。我向文字吞吐我的凌乱，文字什么都不还给我，它默默地接收着，直到我沉默寡言，进入下一轮长久的压抑。而痛苦是不会消失的，压抑可以治标，但不治本。
自从搬家以后，我房间的纱窗就是钉死的，没有可能打开，这有效地防止了小区住户死亡率的上升，不过，我也因此失去了第一接近神明的可能——站在窗台边俯视另一个世界。对于这一点，我说不清是好是坏，肯定的是，这为我每次的神智不清留下了可以后悔的余地，更肯定的是，我很难再有一个安安静静的谢幕。
再谈谈孤独，孤独其实并不可怕，单纯的孤独只会演化成无聊，而无聊则是天才诞生的预兆。比孤独更可怕的是，你一个人，但并不孤独，陪伴你的是过去美好与不美好的回忆。数百种情愫潮水一般在心间起落，带着你在大喜大悲，大开大合中迷失自我，最后浪潮退去，岸上徒留一具只能容纳回忆，容不下将来的躯壳。
反复几番，便愈加对未来恐惧，对过去怀念，从而在此基础上，萌发一个任性的念头：索性亲手终结自己的时间，让自己永远留在过去。
常常会想，假如能够走出记忆，忘记一切，该有多好，忘掉来路，忘掉去处，活成一叶浮萍，从此没有故事。
可是，对不起啊，我走不出，时间没有治愈我的伤，只是一遍一遍愈合结痂，再毫不留情地撕裂。这是一座没有刑期的囚牢，我困在其中，无法自拔。
可是，对不起啊，我只能辜负，戴着枷锁的罪人又怎么能够祈盼牢笼外的阳光？我的灵魂枯萎腐化，我的肉体扭曲崩塌，趁着我尚未将你同化，哪怕用尽所有气力，也要将你推离这处有去无回的悬崖。
可是，对不起啊，救赎只是我编出来回应你一厢情愿的谎话，病入膏肓，药石怎医？这明白的道理，直到生死将我的幻想破灭，我才真正看清，答案也正如我曾经被告知的那样：无药可医。所谓好与不好，无非是在监牢中多待片刻的区别。
所以，所以，没说完的话，请允许我用沉默代替。
于此，锁链缠起，铁门紧闭，我吹灭监狱里的烛火，轻轻搁笔。
