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这三年最大的收获，就是遇到的那些形形色色的人们。虽然，他们有的让我深陷险地，有的帮我逃出泥沼，但就是这样，才让当年那个自大的我清醒了许多，我现在觉得这里无比强大。
温柔的本质是理性，而理性的极致是冷漠。
不抽烟，不喝酒已经好长时间了，摄影拍照成了我精神支柱，要么就是听歌开着车散心，每天都是凌晨几点才睡。
真心的能有几个，除了我，你知道吗？走了你们他们被伤了，心也也被伤了，感情有限，最后还是再见，太多情非得已，不得不放心底，听了太多对不起，还是需要自己，身边有人陪伴，也有很多离散，一起扬言把天干，也发现最终都变成遗憾，每天迷茫的活，放下又能如何，一次次的努力，一次次的放弃，经历多少心酸日子，我心依旧铭记，是不是我不优秀还是是我付出不够，每天活的不像自己，谁会陪我一起，还要多少白昼，我自己可以忍受，我也想要平坦的活，难免会有坎坷，我的名字无人刻，留下一座孤坟。
我觉得我就是，我基本上不会生气，在和别人相处的时候我都不会有任何矛盾，但是没有最好的朋友，他们有事我帮，只要你开口我都不会拒绝，你让我帮什么忙我也会帮你，很随和是不是，但是打心眼里不在乎，有事自己解决。
由于疫情，在九日今天一大早回了老家，呆了几天，不知不觉到了周日，也就是这个月的十四日，我开着车下山买了点菜，也就是我唯一能做的，顺便给爸爸买了一条红旗渠。
到家后，他放羊回来左顾右看说看着像是假烟，到第二天看着市里面解封了，有点迫不及待的想离开家。
但还是被拦住了，不让我下去，随后我奶奶听到这个消息说，他现在就要走嘛，不能等几天啥了，这时候由于自己的强迫症还在解决父亲的问题，那条烟是不是真假。
可能爸爸妈妈也有烦恼吧，为啥儿子每晚都熬夜到凌晨，脾气大还不听话花钱快，回来没几天就要走，为什么小时候那么乖的小孩变成了这样。
现在已经是11.14的晚上23.50我又失眠了。
一大早吃完饭我就开车下山，家里人的不舍，我也不知道怎么说，如何告别，选择沉默的离开，好像每次这样分别我都会在路上偷偷落眼泪。
夜晚将近，但我发现我好累，我可以奋不顾身的帮助别人，汲取其中助人为乐的快乐，但每当自己有困难，总是自己去承担，甚至会不计后果，也不知道自己是内向还是和别人不一样，是独一无二的，不计回报的总是这样，好像自己的舒适圈也一直未打破。
虽然你现在很完美
但爱你一定会后悔
得不到的才最完美
就送一枝告别玫瑰
还没有喝醉
不知道怎么后退
被人海淹没门口沉睡
他说他从来无悔
从不跟谁搞暧昧
把纯净的爱留给
又纯又欲的宝贝
九月的背景
没有结局的电影
逐渐的发现拼命的道歉
都不能改变那一句随便
夏天成冬天眼前的瞬间
改变的少年丢失的昨天
要安安心心生活不要被爱情折磨
看眼前还有苟且这段就到此结束
