春节一过，我因为家教的原因，比其他人要返还学校早些，我是跟老乡君君一起住在陈同学租的小房子里。君君是一个时尚前卫的女孩，由于从小父母离异的原因，她比较独立，一般的人她是不会接近的，她留着时尚的发型，身型较好，脸蛋也很漂亮。她跟我却是一见如故，君君常说自己比较挑剔，与陌生人在一起会失眠不舒坦，在陌生的床上也不能睡觉，可意外的是跟我睡的第一个晚上都很自然，还睡得特别香。我们两个人相处得非常好，后来建立了很深的感情。
我们俩的上班时间偶尔也是错开的，那天君君去上班了，我没有课，闲来无聊就回到寝室去玩，把自己的床整理好，累了就躺在上面休息，阿军打了电话过来.
“亲爱的亦然，在干嘛呢？“
“我在想你啊!“
“真的吗？“
“当然是真的，今天我把你的照片给我同学看，她说你跟我弟弟长得很像。“
“为什么这样说呢？“
“我也不知道，他应该是想表达我们很像。“亦然笑着躺在自己寝室的床上，平静的聊着电话。
“呵呵！这样子啊？很好的评价哦！“
“恩！你现在在干嘛呢？“
“我在开车啊，刚从广东回来，现在家休息。“
“哦！那你要注意安全哦，不准开车的时候想美女哦！“
“想你也不行嘛？“
“不行！但是停下来的时候就得好好的想。“
“知道了！亲爱的，我想告诉你一件事情，希望你不要生气。“
“你说，我不会生气的。“
“不管怎样我都是爱你的，你知道嘛，今天我告诉你这件事情也是因为爱你。“
“恩，那你就说吧，不要留悬念啦。“
“今年春节的时候，我以前的那个女朋友找我了，要求我陪她玩一天。“
“哦！你陪她玩很正常嘛，不管怎么说也是那么久的感情，即便是普通朋友也应该啊！我不会吃这种干醋的。“
“可是是一天哎，她还要求我背她呢。“
“那你还背我了呢。“
“笨蛋是二十四个小时哎！“阿军不知道是什么原因要说这些，难道是真的无话不谈还是别的原因。
“哦！那我不想说话了。“我是很难表达出当时的心情，失落？伤心？或者木然？
我立马就挂了电话，泪水一滚就出来了，差点断了气从床上掉下来，我突然感觉天翻地转的急忙关了机。对于晓明我是全心投入的，但那也只是网恋，过不了心这一关；对于阿军我心是有芥蒂的，但勇气还是有的，尽了力相互治愈，也许说不上满心满眼，但全身全眼是必定的，我没奢求他的满心满眼，但基本的忠诚应该需要的吧，毕竟我们都是最初的彼此，他原本的热情不过是为了骗我谈场无结果的恋爱吗？
当时的我是迷糊的，我的两种纯粹的爱一下就这被刺的破败不堪，我一时不知道我们这可爱的一生中，到底什么才值得被珍惜？
阿军停不下来的拨打电话，我的手机关机一整天都没有开，我虽然极度难过，由于有过经验，已经没那么不知所措了，不过再失去一次，我能接受了。那天阿军抽了无数的烟，整个人也是行坐不安，他大概也在理清自己的感情吧，自己被背叛留下的是不服气怨气，现在的自己背叛别人却是失落、悲伤，感觉失去的整个世界，那种落空的感觉不应该是他，他也矛盾得很，在很多事情和我之间徘徊纠结难定。原本只是游戏一翻，想想一段时间就转身离开，如今为何如此的悲痛难舍呢？
经过白天的这一闹和上课的疲劳，晚上我老早就睡觉了，我也是怕君君回来看出些异样，君君回家时我就假装睡着了，君君看我睡了就没有多聊天，原本也很晚了，她也洗洗睡了。第二天清晨电话自动开机，阿军的电话就来了，信息有无数条，他大概一晚也没睡，一直在拨打电话和发信息吧，我是没心思看的，那种心如死灰的感觉只有经历的人才懂，我实在难以表述清楚。
现在的我回忆起这些事，平静了很多，心里有痛又有无奈，更多的是理解了，那时的我们太年轻了，生活又那般的不善待我们，遇到美好极恐慌的，想拥有但更怕失去，没拥有过就没有对比的失落，拥有后再失去就是双倍的失落和悲凉，所有我们当时都没有足够的智慧去处理好那么美好的感情，只能以伤害为结局才符合我们当时的人设和心境，如果把时间再延后些，我们大概就不美好了，便成了生活的破碎，也就引不起现在的我来深情诉写那段岁月了。
午后，阿军打电话说自己在第一次和我约会的山顶等，我也想说个清楚问个明白，我刚走到一半就看到阿军往下来接我了。看到阿军的时候，他一脸的沧桑，脸和眼浮肿得厉害，胡子啦擦的也没有清理，眼睛红得无法见人，我看到那样子的他心一下就软了，也心疼了，想着大概他也是爱过自己的吧。我的怨气没有了，反倒安慰起他来，这样阿军更加难受，他紧紧的抱着我说：“我现在才知道你在我心里有多重，你怎么样都可以，就是不要不理我，我除了你谁都不要了，我只要跟你一起，只跟你一起。“阿军的手抱得越来越紧，我差点喘不过气来。
我当时没有提出分手，我知道阿军是个从小父母就离异的孤儿，寄养在他姑姑家的，很早就没有上学，自己出去挣钱养活自己，受尽了人间疾苦和家人的伤害，这次回来是考驾照的，让自己多一门手艺。我也了解阿军的思想有些偏激，安全感极不强的他，我就觉得有些事没什么必要计较，依然陪着阿军，只要他好好的工作就行。那以后的我表面看上去没什么变化，可内心却显得脆弱不堪，只要听到一些敏感的话题都会联想到阿军，并且越来越对自己失去信心，还是那么在意阿军的感受，那时的我就像弟弟评价的一样“我姐姐就像个天真的傻子，只顾及别人的感受，即便别人卖了她还要为别人数钱一样的笨蛋。”现在想来，那时的我就像别人所说：“不被爱的人会怀疑自己。”的确，那时的我自卑极了，时常处于怀疑自己的状态里，明知道自己悲伤痛苦得很，依然不舍得了结，还努力考虑别人的感受，就有了不健康的自己，那后来的迷糊状态也在情理之中。
开学后，我把自己弄得更忙了，由原来的一个家教，一个补习班到后来的三个家教，两个补习班。因为这样我就没有空闲时间去想那些不开心的事情，当然我以为阿军那天离开后就不再与自己见面了，虽然每天阿军会打电话给我，我也平静的聊着，我的爱意慢慢的冷了，少了。
阿军在他老家思南呆了两个月，他本打算依然去广东上班的，原本以为花点时间可以轻易的忘记我，开始新的生活，但时间证明他根本就忘不掉我，更不想离开我，他怕这一离开就永远见不到我了，他就选择留在思南开大巴车，往返思南和广东的，这样子他有空还可以时常来见我。直到有一天他也许觉得自己在思南不怎么受欢迎，虽然有亲人在那里，可是一个个对他都冷眼相对，他觉得自己很孤独，除了跟我讲电话的时候有点存在感之外他再也找不到别的温暖。他决定来到铜仁开始生活和工作，因为我在这里，他有一个奔头，也有一个港湾，但后来的他没有守住。
年少轻狂的我们呀，还是被任性毁了。此刻的我写到这了泪流满面，心疼得厉害，到底要怎样才能走出那段岁月的囚禁？
“亦然，我在你们学校门口，你在哪里？“阿军决定就在铜仁找份工作陪我到毕业，自己就住在了一个堂姐家，把行李放好后来到我们的学校。
“哦！我在教室，下课了就出来，等我一下吧。“我听说阿军来铜仁，就觉得可能有些事情不必太计较，其实自己也是爱过的，想着彼此度过的欢乐时光，忘记插曲，我们就可以回到最初，愚昧的自己终究还是愚昧不了自己。
“想我没？我决定在这里工作陪你到毕业。“阿军见到我时就高兴的把她拥入怀中。那时的我们不顾及周边的人，而是尽情的享受拥抱。
“额。”我也不知道说什么好，我还是那样的心疼阿军，也许是因为爱、也许只是因为阿军在我面前孩子般的天真让我心疼，我太容易同感了，我舍不得伤害这个从小被抛弃的人。
“以后我就住在我堂姐家，每天上班很忙，我做了两份工作，会很忙，也许陪你的时间不是很多，不要怪我额。“阿军牵着我的手边走边说，他也知道自己伤害过我，内心也是复杂的，所以对我就特别的温柔，我们后来相处的一两年里，都没有争吵过，即便我有时无缘无故的敏感找他麻烦，他都不生气。
“好的，我也会很忙。“因为心疼或者因为爱过，我还是一样的对阿军好着，自己也努力不去想过去的事情，但会偶尔强行进入我的脑子里。
后来又发生了一些事情，即便有一次我下课回家看到阿军被另外一个女孩挽着手，还穿着自己给他买的衬衣，我只是跑上去站在他们面前让他们知道自己见到过，虽然阿军的借口是有事要求那女孩。还有一次我和老乡几个在街上遇到一起回家又见到阿军和那个女孩子一起，老乡们在提醒我，我都当是认错人了，连话都不想说，虽然阿军后来给我承认了。我都不会表现出自己很在乎，我都是憋在心里让自己难受，有种自我折磨的形式，让自己慢慢的把阿军从自己的心里消磨掉。后来的我不在那么在乎阿军了，只是习惯性的跟他见面，也不会主动找他，很多次我提出分手，阿军都是哭着求我，说自己最爱的是我，有些事和人都只是无可奈何。我慢慢也就顺其自然了，因为现在在我心里阿军就是一个不爱自己的人，有时间陪朋友都不理会自己的人，我也讨厌死缠烂打，知道自己得好好爱惜自己，不去勉强那些不需要的东西，我也那些时间里成长了很多。
我会很久不见阿军，男朋友这个名词也慢慢的淡出的我生活里，别人问起和提起我都很平静的说声“额，挺好。“
祸都不是单行的，就在这时候，学校打电话来说我的学费一分都没交，生源地贷款由于回执单没有寄回去就没有给我出资金，现在催我交学费。天啊，那么多的学费怎么可能一下子就交齐，我突然像是被大山压着，踹不过气来，家里也不肯一下就拿出那么多钱来，我土人很绝望，我强忍着泪水，努力的工作，想着自己能通过上班和奖学金解决一些，也就没有更多的心思去想别的了，要走要留的随缘罢了。
