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渐渐的我觉得自己已经千疮百孔，这一整天都在尝试缓解内心的焦躁，为自己，为明天，为他人等等似乎所有的一切，都在说着：期望越大，失望越大。已经选择的结果，有责任承担一切后果，但最近的所看到的，通过各种渠道了解的，正在发生的事情，都在摧毁我对于明天和人的期望。不知道从什么时候开始，自己变得狂躁易怒，也不知道从什么时候开始，连快乐也和浪漫一样被放在某个地方进行销售，被打上不同的标签进行促销。渐渐的也发现自己越来越贫穷，越来越自卑，自闭，甚至自暴自弃。
我觉得自己活着，但心是死的，跳动只能说，人活着，但失去了一些东西，就觉得生活也就这样了。
之所以产生这种想法，应该是对一些人、一些事要求过高，哪有什么一成不变，如果说怎么说的就是怎么想的，那我应该早就承认和认清这一切。当人，极度渴望一件事的时候，在验证的路上或时间中，每一步、每时每秒都是煎熬，犹如身处梦魇之中，无法摆脱。当我在极度失落或恐惧时，甚至是醒与未醒之间，常常能感受到自己的思维被扔进一个我看不透感受不到任何实质性的环境中，被巨大无比的物体挤压、蹂躏，有时候我觉得自己是个球，有时候又觉得自己是个玩偶，总之看不清是什么在挤压，在从我的思维触觉方面对我进行碾轧，那种感觉很难形容，但感觉很糟糕，让我感觉自己掉入一个深不见底的洞......
直到现在，我觉得自己追求和证明的，都是一个卑劣的笑话。很多时候，我听到的都是贫穷的励志和富有的坚持，似乎只有自己一个人在收拾自己的破情绪。在一声声的“男人”、“责任”、“担当”中，成为吃了睡，睡了工作，做了再吃...看着自己成为一个无限的循环小数。所有的一切都是顺理成章地进行着，感觉到不对，但又很难说出来。
之后，又觉得浪漫和快乐都在以肉眼可见的速度开始疯狂涨价，渐渐变成高不可攀的奢侈品，陪伴也被打上了标签，要提前参考说明书，“谨慎选择”。婚姻变成了交易，责任变成了慈善，当然，这也是被最近的一些事情刷新了三观。突然觉得本来距离自己很远的东西，原来就在自己身边，突然觉得还是老一辈的思想才能叫作信仰，突然觉得老一辈的行为才能叫作道德标杆。
我开始承认自己的失败，因为人只能做自己力所能及的事，永远无法要求别人应该怎么对待自己。因为那是不现实的，想清楚这一点，所有的责任、义务都变成了自己用来要求他人为自己付出的理由。现在就是如此，就是现实。怨恨了身边的一切之后，终究会恨到自己身上，为什么自己是被选择和被抛弃的一方，只因为自己不够强。
明白这一点，就算是看清了选择者的心思，因为此时的我，已经不再值得。曾经我也重新塑造过自己，只因为我觉得应该结束了，事实再一次告诉我，不值得。在意的人不会忍心不关心，再交易的人只在意价值和利益。责任并不是对所有人都有效，誓言也不是每个人都在努力做到。
尝试学会爱自己！减少内耗，心情内耗，情感内耗，放弃执着，如果是交易就让它更纯粹一些，如果是相爱也让它更纯粹一些。不妨大胆一些，放下，也许我们也知道当前的一切并不是唯一的选择，而是因为事已至此，有责任和义务。但后来感觉到往往是我自己把那当作责任来约束自己，让自己心甘情愿地为之忙碌。不停的忙碌，以换取那微不足道的回报。
减少内耗，提升自己，让那些只会空想的人，天天做着明天发财的梦，而我们在不断提升自己的价值，尝试做一些自己想做的事，读一读书，写一写心中的故事。直到那些梦游的人，醒来时，我们已经不需要那些人的任何给予了，因为我们有了更好的慰藉与伴侣，不管是心灵还是生活，都不再是被选择的状态了。
