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段惟见他半天没答，将雪茄按灭，拎起炸鸡牵上他的手往外走。
见段惟自觉牵手，商澜之眸底的冰化了不少，疑惑道：“不回家吗？”
就在家门口。
“不回，网吧包间都定了，不能浪费，我们回去刷题PK。”
段惟牵着他的手加快脚步，生怕他来一句累了，在家里休息一会。
家里乱糟糟的，还有没清理完的血迹，他可不敢让商澜之看见......
到网吧后，段惟火速拿起自己的手机联系家政公司：【xx街道021户公寓，派十几名阿姨去打扫，六小时内里里外外每个角落全部打扫一遍。】
【尤其是墙壁和地上的血迹，要全部处理干净，不能留下一丝痕迹。】
【染过血的刀具全扔，卧室的床单和窗帘也扔，去商场高奢店买套冷色系的帮我换上。】
【再买瓶香水，柠檬味的，全家每个角落都喷过，并开窗透气。】
【加急单，付十倍价钱，请即刻前往打扫。】
联系完家政公司，段惟将商澜之的微信号从黑名单放出来。
“把照片发我。”
“你要干嘛？”
直觉告诉他，不是好事。
段惟啃着鸡翅，挑眉望向他：“我要发微博官宣。”
商澜之：“......”
可以不让全国人民都知道他的丑事吗？
段惟听不见他的心声，拿到照片后挑了几张好看的上传，配文：【蓝花楹结义，我们是最好的刘备和关羽。】
微博发出不到两分钟，瞬间席卷热搜。
#段惟商澜之蓝花楹结义#
#段位商澜之实锤兄弟情#
#把你当老婆，你拿我当兄弟#
#嘴亲烂了，我们是关羽和刘备#
【我们cp粉一上网天塌了，一个月没见，情人变兄弟。】
【我嘞个天，天天手牵手，私下嘴亲烂，跟我们说只是兄弟情。】
【你们是要逼死我吗？等了几个月，没等来结婚证，等来了兄弟认证。】
【家人们别慌，你们看商澜之鸟他的微博吗？】
【哈哈哈哈，楼上的你真相了，老商这辈子就没那么无语过。某段提起裤子就说和他只是兄弟。】
段惟翻了翻他们的评论，一脚踢向商澜之：“你快去转发我的微博，不要让他们质疑我们情比金坚的兄弟情。”
商澜之沉着脸打开微博，把质疑他们兄弟情的全点赞一遍。
转发段惟的微博，模棱两可发言：【我们情比金坚。】
评论区笑得更大声了：【@段惟 你们情比金坚，爱如磐石。结婚的时候记得给我们发请柬。】
段惟咬牙，亲自下场澄清：【我们是情比金坚的兄弟情！不要看什么都是爱情！】
正主来了，网友群起而喷:【你敢摸着你的良心说，你们没谈过吗？】
段惟回怼：【谈过，分了。我们以后是兄弟。】
网友沉默了，热搜换了新的。
#段惟商澜之谈过#
#从死对头到情人到兄弟#
#商段cp粉集体跳楼#
【不算，不算，没有人拿炸鸡可乐结拜的。】
【对对对，更别提拿烟当焚香用了。】
【金箔包装？镶钻的标签？那不是廓尔喀皇家花魁雪茄吗？】
【好高级的名字，很贵吗？】
【全世界最贵的雪茄，136万美金一根！换算华国币就是983万一根！注意单位是万和根！】
【这上面插了五根，水灵灵的4930万就没了？】
