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总在思考她这样的人到底是一个什么样的秉性，有时候邪恶但又有很多时候得到很多人的欢迎；思来想去，逐渐意识过来，她这样的人，不过是不能接受孩子的爷爷奶奶过得稍微舒适，不能接受这样的人比她自己想象中的过得好或者是舒畅，一旦让她感觉公公婆婆过得舒适惬意了，她浑身难受不自在，而她一定是忠于自己的本能，抑制不住地要去摧毁对方的“舒适状态”，这似乎可以解释掉很多矛盾：
刻意把餐桌、把灶台摆得满当当，凌乱不堪，全部放上宝宝的用品；刻意把冰箱塞地满当当，整月整月地放着一些从来不用不会吃的东西；刻意要去锁窗纱以制造不便；刻意把衣物摆地晾地到处都是；把衣服挂地到处都是，在淋浴间，在马桶上方，制造对他人的不便，这样能体现她的权位；用她的话，就是存在感；她一次次叮嘱别人不要在她跟前刷存在感，恰恰说明了她自己所追求的变态式的存在感；
她没法接受孩子的爷爷奶奶过一些适宜的日子，她顾虑似乎爷爷奶奶在这边日子过地太便当，真把这里当成自己的家，这是她最不愿意看到的；纵然老人畏手畏脚到何种程度，她都不会看入眼，而是一往情深地沉浸在那种顾虑中；
看到爷爷奶奶爱上带孙子的日子，并把孙子带养得井井有条之际，她似乎觉得爷爷奶奶带孙子太过举重若轻，没有看到预想的吃力或窘迫之态，心存遗憾；她甚至觉得爷爷奶奶有孙子可带对他们来说已经是一种享受，甚至是她赐予了爷爷奶奶的这种恩遇，所以爷爷奶奶应该感恩，感谢她这个儿媳给予了他们这种机会，所以作为恩遇的施予方，她根本不需对爷爷奶奶感谢，甚至不需假以和颜悦色，以防让这对老人太过适意从而骄傲上天；
这就解释了在爷爷奶奶带孙子一年多的情况下，连教宝宝喊一句爷爷奶奶的时候也没有，更别说叫人了；虽然我根本也不在乎了，甚至觉得有些倒胃口；在刚接触之处，她迫不及待地要在我父母那里泼我的脏水，诉说一些听起来不是人干的事，只要能把我描绘成无恶不作好吃懒做的无赖，就是她的目的，她觉得如此才可以映衬出她对这个家的至关重要性，这个家多亏了她才支撑了起来；她诉说这些的时候还煞有介事地喊上一句爸妈，以显得自己接下来的话是多么诚挚；最开始我父母也是像模像样地聆听她的诉说，还煞有介事地来指教我；时间久了，爹妈自己都看出来了，她张口即来的那些脏水，完全不是那么一回事，再到后来，她自己也没有什么好向我父母诉说的了，自己也觉得没趣之后，就可以放开地拉下脸皮无视他们的存在了；其实她能做到无视存在，也何尝不是功德一件，她不仅做不到无视存在，连父母主动要求她把他们当作保姆对待就行，不需要把他们当什么长辈；就是如此，她连把他们当作保姆对待也做不到；就像天性难移一样，不主动去找事端就浑身难受，真正是对他们的“闲然自得”无法坐视，无法接受风平浪静的日子；
她同样不能接受她的公公婆婆的确能做一些事的事实；这种奇怪的思路我一遍一遍推敲，到底是什么心理造成了她这种奇葩的思路，最终不得不又推演到她父母身上，归根结底，她是接受不了别人的父母，尤其是她的公公婆婆过的比她父母好，甚至不能接受他们比她的父母更会带孩子，她既想利用她的公公婆婆在这里带孩子，又时刻在心里煎熬，不得不接受这一事实，于是她难以自己，时刻充斥着一股莫名内火，不能找到自己真实的性情，尤其是在外逢迎了那么多世人，回家之后仍然无法找到自己，对她来说着实是一种煎熬；
我把这种心理上升的人性黑暗的层面，似乎有些小题大做，但这种心理真是令自己一头雾水；担心自己坚守不住心底的信念，感觉似乎世界所有的光明都被埋葬，或许说原本就是一种幻想；
突然想起人们常说的，出走半生，归来仍少年；曾经觉得不过是一句为赋新词强说愁的言语，如今觉得真正是一语中的，想要做到，真正太难了；
人真是奇怪的动物，能和八千元请来的保姆客客气气地说话，共进午餐，却不能与真心实意来帮忙的亲人相敬如宾；听到她客气地在招呼阿姨不要擦冰箱了，休息一会吧，瞬间觉得这一幕在哪里很熟悉；往记忆深处挖掘，想到在航头房子最初打扫时请的钟点工阿姨，一共就是三个钟头的工作时间，她也有中间去慰劳人家，让人家休息一会；我当时也是丈二和尚摸不着头脑，需要这样体恤他人么还是故作姿态；如今我再次听到她这样的慰劳他人的话语，已经不单单是怀疑故作姿态，而是不知如何，打心底泛起一股由衷的倒胃感；
为何人性要荒谬到这种程度；这种秉性真的可以让人生一世活得很洒脱么，或者将这种阴暗面留给亲密关系，而对外部的关系则保持一如既往的阳光面，就可以让自己游刃有余地驰骋这潇洒人间么；
我现在看到她与保姆阿姨以及她侄女其乐融融的样子，我自己都开始反胃；以往的自己，可真正不是这样狭隘的啊；以往我觉得能带给他们快乐是我的成绩；在经历这么多之后，自己再能大公无私了，忽然间也变得这么狭隘；以往是自己内心的魔鬼没有被激活，或者是自己太过天真一厢情愿，幻想着这个世界充满阳光，幻想着人性是相互的是美好的，而如今，是被现实狠狠掴了耳光，再难一厢情愿下去了；
