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新的一年开始了；时光收不住地往前跑，裹挟着其中的人们，一个劲地冲向时间的深渊；
已经有一周没看到儿子没听到儿子的声音了，在家时候白天与外甥们热闹起来可以有短暂的超脱，但在夜间梦里还是欺骗不了自己，儿子会忽然间出现在梦里，待我惊醒过来，感叹儿子明明离我那么近，但却摸不着听不见，那种空落落的感觉，真正是无奈；
儿子和他妈妈去姥姥家过年，夫妻两个人之间的感情惨淡如一张纸，原本也不会好言好语地讲话，异地之时更别想会嘘寒问暖了，纵然她带着宝宝一起回去，纵然连续几天没听到宝宝的声音我克制不住地想念，但仍然无法逾越与他妈妈之间的隔阂，宁愿忍受着思念，想办法不让自己停歇下来，也不愿意去拨通他妈妈的电话，生活就是这样讽刺且戏剧化；
今年春节我也没有给她父母电话拜年，也是与她相识十余年以来第一次停止与她父母的对话；往年年关我们两个人之间即使有一万个拧巴与疙瘩，我都会找一个独处的时机，提起电话，拿出尽可能的友善与尊敬，向两位老人送上祝福；说起来可笑，她与我在一块时，我很难酝酿出合适的情绪去给她父母打电话，反而总是每当她不在我视线之内时，我却可以很快调整出需要的状态；
这么些年来，每逢端午、中秋与春节，我都会给老两口去个电话，不论我们两个人之间多么一刻不停地关系紧张、鸡飞狗跳，我都会竭力向老两口展示我们的阳光与向上；今年头一次中止打电话，说心里没有波澜那是不可能的；但经历了这么多，眼看两个人的意志不仅分崩离析，甚至走向反目成仇；我能做的，只有竭力克制自己不去计较她对待我父母的叵测居心，尽己所能说服自己不要去以牙还牙，但我终究说服不了自己继续去以德报怨，我找遍全身力量也找不到一副心态去继续若无其事地对待她父母了，即使在她不在我身旁的时候或在我独处的时候，我能做到的只有克制自己不去以怨报怨，毕竟，两位老人是无辜的，他们在他们力所能及的范围里将子女抚养长大，他们没有责任去为子女鸡飞狗跳的日子埋单；
人说人这一辈子，除了生死，其他都是小事；
心里耿耿于怀无法释然的，不过是这份感情终究被证明是一场合作；如果从一开时就坦白地承认，而不是穷尽力气去装裱去标榜那份感情，现在又怎么会落得如此挫败沮丧，甚至一种被戏弄的欺骗感已经烙在心头，想要重新对她建立信任，亦或是再去信任一份感情，此生都希望渺茫了；
曾经无孔不入地指责我不够爱她，指责我不懂爱，煞有介事地叮咛人这一辈子一定要找个自己爱的人在一起，无处不在的苛责，尽管自己云里雾里不知所云，但说服自己全部将之理解为所谓的爱之深责之切，直到所有的理由都渐次被击破无法成立，纸终究包不住了火，所有的那些苛责一次次被印证为她内心的心魔，她内心心理的映射；真实的心理被验证之后，就仿佛被扯下了遮羞布，剩下的除了恼羞成怒，还有的就是下一波的蓄力待发以便继续可以居高临下地颐指气使，而在找到真正的把柄之前，一方面她静观其变，一方面她也不会停歇，开始重新制造新一轮的口水漩涡，动辄把婆婆扯进来以混淆视听，还要想方设法重新编织舆论风暴，在她亲戚朋友跟前罗织我这个作为丈夫的“无赖”的形象，以备在“被迫无奈”之时一脚蹬开，尔后继续在众人跟前保全自己自尊自强知书达理的人设；她宁愿我以无赖的形象活在她的身边，然后她可以“宽宏大量”地“容忍”我这种“无赖”的存在，这样才契合她对配偶的来自天性的颐指气使的神韵；这么些年下来，令我深刻领悟的是，她无法接受配偶没有恶劣的把柄供她抨击，就像饿狼没有同类的竞争那么猎物就不够香一样，必须时刻要有一项供人翻过来倒过去鞭挞的恶行，这样她才可以自然而然地不好好讲话，才能让她的“不会好好说话”显得合情合理，才能匹配她那一份来自骨子里的趾高气扬和居高临下；
一次次纠结于这些纠葛，纵然把笔头写穿，也不会有丝毫作用；可总是一次次放不下，寄希望于通过自叹自唱的方式，让自己渐渐疏解开来，放下心中的不甘，往前看，经营地比自己惨的人多了去了，何必非要纠缠于一件改变不了的事物；通过这样的复盘，也能让自己平庸的大脑梳理出命运的气息；
其实也可以换种思想，谈什么奢侈的爱情，仅仅搭伙过日子何尝不可；但不知道会不会是常态，我不像从前一样从“爱“的心态来处理这段关系，她不能像从前一样对我招之即来颐指气使，她心里不能做真正的自己，自然是一百个不痛快，从而无时无刻不在有意无意的让儿子疏离我，企图冷却父与子之间的关系，或许这样的氛围成长起来的儿子，先天就会携带上”仇父“或漠视父亲的心理，或许这就是她所期望的，让儿子跟她保持一致，对父亲在这个家庭中的角色与价值，先天性打上一个问号，这样日后分道扬镳之际也不至于让儿子太过痛苦；这种事情讲出来似乎显得我在无端揣测，只有跟她亲自生活十余年之后，领教了她一道道的伏笔与先发制人之后，才会逐渐长记性；曾经是觉得自己太过天真不能够应付社会的繁杂，才总是对足智多谋的女性毫无抵抗力，如今自己有没有从天真的幻境中走出来也说不准，但一定是对身边这位优秀的女性所习惯使的手段有了充分的认识；这或许也是女人这所学校原本的本性使然；
